no todos vuelven

Esto es algo que escribí hace dos semanas, ya que me estaba recuperando más inmediatamente de mi conmoción cerebral.

La semana pasada he estado leyendo libros todas las noches. He evitado el alcohol. He dado paseos sin las voces de los podcasters en mis oídos, observando atentamente mi entorno. He estado limitando mi tiempo de pantalla a ventanas cortas y asegurándome de tomar descansos regulares de mi escritorio. Me he estado acostando temprano y durmiendo profundamente.

Desearía poder decir que he estado adoptando una nueva tendencia de bienestar de TikTok, o que he entregado algún tipo de hoja nueva y saludable (¿col rizada?), pero en realidad es porque tengo una conmoción cerebral.

No llenar mi cerebro tanto como lo haría normalmente me ha dado mucho tiempo para pensar. Y lo que más me ha hecho pensar es el privilegio. El privilegio de un cuerpo capaz y una mente capaz y relativamente libre de cargas.

El jueves pasado, cuando volvía a casa desde la casa de un amigo, un automóvil salió de un lugar a pocos minutos de mi casa, y cuando me desvié bruscamente para esquivarlo, tomé una vía de tranvía y el suelo me atrapó. Alguien me ayudó a levantarme de la carretera, y la gente que pasaba el rato en los bares de Gertrude St me preguntó si estaba bien cuando pasé.

"Oh, gracias, estoy bien", le dije. Pero no lo estaba, exactamente.

La noche siguiente asistí al cumpleaños de un amigo, y mientras bebía una cerveza sin alcohol (puede que sea estúpido, pero no lo soy tanto ) , noté que mi mente subía y bajaba en el mar de conversaciones y música que resonaba a mi alrededor. ; no ahogarse pero no exactamente nadar.

Afortunadamente, mi casco había recibido el daño cosmético esa noche, pero estaba claro que mi cabeza no estaba bien. Una visita al médico al día siguiente lo confirmó: estaba “definitivamente bastante conmocionado”.

Cuando me senté en el sofá con mi pareja el sábado por la mañana después de ver al médico, le expliqué que no podía concentrarme demasiado en cosas complejas por un tiempo; que los ambientes ruidosos me harían luchar; El tiempo frente a la pantalla y los atracones de televisión también serían una mala idea y me harían doler la cabeza. Demasiadas conversaciones y demasiada atención dividida en situaciones sociales me cansarían rápidamente. El alcohol era una mala idea.

"Oh, así que eres yo por una semana", dijo, riendo secamente.

Y es verdad. Estas son todas las cosas con las que alguien con depresión crónica, algo que mi pareja ha manejado admirablemente toda su vida, puede luchar a diario.

Eso es algo que me gusta pensar que entiendo muchas veces, pero es algo diferente vivirlo de repente, en lugar de simplemente entenderlo. Estoy tratando de no sonar como el difamado padre de hijas recién feminista, pero es mucho más fácil comprender completamente algo cuando tienes una experiencia real de ello.

Obviamente, eso no se limita a las cargas cognitivas. Mi hermano tiene una discapacidad que lo ha dejado parcialmente paralizado. Las cirugías de los últimos años han reemplazado ambas caderas, y ahora se las arregla regularmente sin un bastón, pero ha estado entrando y saliendo de hospitales durante los últimos siete años después de su cirugía inicial.

Hace poco fui a ayudar a mover algunas cosas de su casa para la recolección de basura dura. Me había preparado para que tomara al menos la tarde, dada la solicitud. Unos veinte minutos a media hora después de llegar, aparentemente había terminado y, mientras bebía un vaso de agua en el mostrador de la cocina, pregunté si había algo más que necesitaban que hiciera.

"No realmente", dijo. “Sé que no parece mucho, pero eso nos hubiera llevado todo el fin de semana y el lunes hubiéramos estado fuera de acción”.

Realmente no quiero hacer contenido de esta pequeña interacción privada. Pero, sinceramente, he pensado en ello desde entonces. Mi hermano ha demostrado más agallas y determinación de lo que me imagino capaz en la última década, y tiene una vida, un hogar, una esposa y una familia de carlinos muy excitables (y un puggle) para demostrarlo.

Pero todo eso no hace media hora de trabajo para mí ni una montaña para él.

Es raro sentir que mi cerebro se estira como un músculo cansado y me duele. Puedo darme cuenta cuando estoy empezando a quedarme sin energía de una manera que nunca antes había sentido. Estoy acostumbrado a poner podcasts para ahogar mis pensamientos con los de los demás para poder conciliar el sueño, pero en este momento me acuesto y simplemente me adormezco y me despierto con resaca aunque no haya probado una cerveza.

Pero supongo que es aún más extraño imaginar que esta es mi vida en lugar de una dolencia temporal.

Al final de esta semana podría tomarme una cerveza. La próxima semana se me permite comenzar a hacer ejercicio reduciendo a la mitad mis carreras normales o el número de vueltas en la piscina. Muy pronto es probable que ni siquiera sienta la fatiga en la parte posterior de mi cabeza cuando paso demasiado tiempo mirando una pantalla, como lo estoy haciendo mientras escribo esto. Me gustaría decir que he evitado por completo TikTok esta semana, pero mentiría.

Todos mis encantadores amigos y colegas me recomendaron que me lo tomara con calma y que me lo tomara con calma para regresar, pero esa idea de "regresar" no está realmente disponible para todos.

Obviamente, espero recuperarme por completo durante la próxima semana, pero espero sinceramente no perder esta mayor conciencia de lo que es sentir esa tensión y tener que planificar sus pensamientos y su actividad física en torno a un pequeña reserva de energía.