Renacimiento

Hola amigos, lectores, luchadores. Ya estoy de vuelta. Gracias por volver también.

Guardo una carpeta en mi teléfono con cada pieza de blog que he escrito. Cuando abrí esa carpeta hace una semana, vi que la última pieza que escribí fue hace casi un año.

Me vino a la mente el cliché de que pueden pasar muchas cosas en un año .

El problema que encuentro con la escritura es que cuando escribo para dar respuestas, no llego a ninguna parte. Tengo CERO respuestas, como todos los demás.

También hay historias que no quiero escribir. Tal vez porque esa historia aún no se ha desmoronado, o no es mi historia para contarla, o cae en mi práctica de compartir solo con aquellos que se han ganado el derecho de escuchar esa historia.

Esas líneas a menudo se vuelven borrosas para mí porque sé que, independientemente, la vulnerabilidad cura. La vulnerabilidad es lo que nos une. Y eso es lo que siento que es mi escritura: un espacio paradójico en el que entramos solos, sin sospechar el descubrimiento, pero de alguna manera, lo que realmente encontramos es a nosotros mismos el uno en el otro.

Mucho de lo que llenó mi tiempo desde marzo pasado fue mi relación con mi ex pareja. Viví con él. Planeaba tener hijos con él. Tenía la intención de mudarme lejos de Chicago con él. Todo ello. Y luego dije, “no más”.

Mi experiencia no es diferente a las que he escuchado antes. Le di todo mi amor a alguien que no tenía la capacidad de amarme de la manera que yo necesitaba. Y lo intenté tanto porque deseaba tanto ese amor recíproco.

Siento mucha vergüenza por eso. Vergüenza por no prestar atención a las advertencias de los demás. Vergüenza por no ser lo suficientemente valiente como para valorarme. Vergüenza por cometer un error porque sé mejor .

Y aunque no tengo respuestas, lo que puedo intentar ofrecer es una perspectiva modificada, algo que me ayude a liberarme de la ira de mis pensamientos.

A pesar de este resultado, he demostrado mi capacidad de amar. Un amor que entregué libre, voluntaria y bellamente. Un amor que no creo que me arrepienta de dar.

Y ese amor trajo alegría. Pura alegría. Alegría que se puede atesorar y honrar por lo que fue, con la esperanza de que se encontrará de nuevo una nueva alegría.

La transición de dar mi todo absoluto al “no más” fue un camino que solo yo y solo yo podía transitar. Y ahora, estoy recorriendo el camino de seguir adelante y seguir adelante.

Estoy tomando todo el amor que di y me lo estoy devolviendo.

Este es el avivamiento.