Transiciones transgénero

No puedes odiar a alguien cuya historia conoces.

—Margaret J. Wheatley

Soy una mujer transgénero.

Completé mi transición legal en agosto de 2021 y mi transición médica en mayo de 2022. Soy completa, física y legalmente una mujer. El viejo está muerto.

En primer lugar, me encanta cómo navego por el mundo ahora. También me encanta cómo el mundo en su mayoría me responde. Puedo/nunca podría volver atrás. Preferiría morir antes de volver a enfrentarme al mundo como lo hice en el pasado. (Para que quede claro, estoy lejos de ser suicida. La declaración anterior simplemente refleja cuánto amo mi vida ahora).

Mi razón para escribir es que espero hacer de esta una serie de historias que documenten cómo es realmente vivir como una persona transgénero. Espero que mi historia pueda educar. Con oración, tal vez algunos de nuestros políticos lean esto antes de que se enreden en la próxima ronda de incitación al odio, información errónea y desinformación sobre mi comunidad y sobre mí. Este es, y será, un compendio de preguntas que me han hecho a lo largo de los años, y mi respuesta a las preguntas.

¡Todo lo que siempre quise lograr, al hacer la transición, que puedo decir que es lo mismo para el 99.99% de la comunidad trans, es vivir mi vida en paz conmigo mismo! Por lo tanto, hoy, estoy escribiendo sobre por qué elegí hacer la transición.

¡Yo nunca 'elegí' la transición! En todo caso, elegí 'no' para la transición.

He sido consciente de la desconexión entre mi cabeza y mi corazón; mi cuerpo y el mundo desde mis primeros recuerdos. Le pregunté a mi madre, probablemente alrededor de los 3 o 4 años, por qué yo era un niño y no una niña. La respuesta que me dio fue "Así son las cosas". No fue una respuesta satisfactoria. Oh, bueno, era mi mamá, ¿qué iba a decir?

Admito que no fue hasta que la historia de Renee Richards estalló en el marco de tiempo de 1976, 1977 que entendí quién y qué era yo. Sí, antes de que saliera del armario, no tenía forma de describir mi enigma. A medida que aprendí sobre lo que había dentro de ella, llegué a reconocer que los mismos pensamientos, sentimientos y emociones estaban dentro de mí. Sin embargo, yo era solo un adolescente; no tiene la edad suficiente para la emancipación. Oh bien. ¿Qué iba a hacer?

Fui criado como católico de cuna. Como tal, me enseñaron la intolerancia, el asco, la repugnancia y el odio por los estilos de vida no cis-het. Sin embargo, cuando dejé el sistema de educación parroquial, al final de mi último año en la escuela secundaria y fui a la universidad, extrañamente, muchos de mis amigos resultaron ser homosexuales o lesbianas. Sí, había otros además de mí que se veían a nosotros mismos como cis-het, pero nosotros/yo decidimos que no nos importaba la sexualidad o la identidad de los demás. Como dijo el Papa Francisco, años después; "¿Quien soy yo para juzgar?" Dicho esto, los riesgos parecían superar los beneficios.

Después de la universidad, pasé a tener, lo que diría la gran mayoría, una carrera exitosa como arquitecto de TI y agente de cambio, como esposo, como padre. Sin embargo, lo que estaba dentro de mí siempre estuvo ahí. La mayoría de los días era un irritante, una ansiedad o una ira que estaba presente justo debajo de la superficie. Los días en los que tenía privacidad, podía escapar en episodios de travestismo u otros comportamientos supuestamente 'pervertidos' y 'desviados'. Generalmente, estaba controlado por mi enfoque en mi familia; nuestras hijas con su banda, voleibol y otras actividades; mis clientes y clientas, y el alcohol. Todos tenemos mucho que perder. ¿Por qué debería poner el mundo patas arriba ahora?

Por desgracia, la vida avanza lenta e implacablemente. Los niños crecen, se mudan y forman sus propias familias. Las carreras terminan en la jubilación. Las parejas que han estado juntas la mayor parte de sus vidas hacen todo lo posible para adaptarse. Así que mis 'distracciones', como las describe Caitlyn Jenner, o mis 'mecanismos de afrontamiento', como los describo, eventualmente se desvanecieron. ¡Ratas! ¿Qué hago ahora?

En 2018, fuimos abuelos y bisabuelos de una nietastra. IBM había decidido que me estaban pagando demasiado dinero y que ya no necesitaban a mis clientes ni a mí. Me encontré con un montón de tiempo en mis manos, un cónyuge al que amaba mucho y bourbon. El bourbon se afianzó.

Para el verano de 2018, las cosas llegaron a un punto de ruptura. Estaba bebiendo demasiado. Mi relación con mi esposa y nuestras hijas había degenerado en ira y disgusto. Tenía síntomas cardíacos y me dio la enfermedad del hígado graso.

Acostado en una cama de hospital una noche, me di cuenta: "Ya no puedo hacer esto". Si sigo en mi camino actual, perderé las relaciones que eran tan importantes para mí y estaré solo y muerto en unos pocos o varios años. Algo tenía que cambiar. Yo estaba en el fondo, mi momento de 'venir a Jesús'.

En mi carrera como agente de cambio de TI, aprendí y sabía que las personas solo aceptan voluntariamente el cambio cuando el dolor de cambiar es menor que el dolor del statu quo. Siempre se reduce al 'diablo que conoces contra el diablo que no conoces'.

Esa noche lo entendí, ya no tenía nada que perder. No podría hacer nada y lo perdería todo. Podría hacer la transición, aún perder todo, sin embargo, al menos estaría en paz conmigo mismo.

Yo no elegí hacer la transición. Estaba fuera de opciones. Se había convertido en transición o muerte. El dolor de retrasar mi actual inevitable era ahora mayor que el dolor del viaje que tenía por delante.

Lloré mucho, y mucho, esa noche.

Correcto, incorrecto o indiferente; cuando tenía algo increíblemente importante o difícil de discutir, siempre me tomaba el tiempo para escribir una carta. La mayoría de las veces la carta nunca se entregó. La carta era, como aprendí a lo largo de los años, la mejor manera que tenía para poner mis pensamientos en orden. Una fatídica noche, aproximadamente dos semanas después de que me dieron de alta del hospital, pasé una noche llena de lágrimas, miedo y desvelo escribiendo mis pensamientos a Patty. En esa carta, le dije que era trans (de hecho, tuve un diagnóstico inicial en el marco de tiempo de 1993). Le expliqué lo que significaba para mí, dije que mi intención era volver a la consejería y completar una evaluación completa de hombre a mujer. transición. Yo estaba en el fondo. No tenía otras ideas de qué hacer para sobrevivir.

¡En cuatro páginas, destruí su mundo!

No puedo contar el número de veces, durante los siguientes 18/24 meses, que nos quedamos a una palabra equivocada de separación. Peleamos como gatos contra perros. Ella me golpeó con todo eso: necesito orar; nunca seré una mujer; Estoy mentalmente enfermo; soy pervertido; su marido está muerto. Escribiré sobre esto en futuras historias.

Finalmente y sinceramente, mientras reflexiono, creo que siempre supe que llegaría a mi punto de quiebre, mi punto de transición. Recuerdo que durante años, cuando se me ocurría una idea o una compra que apaciguaría mi corazón de niña, lo hacía. Cuando IBM y Apple firmaron su acuerdo de asociación corporativa, parte del trato permitió a los empleados de IBM comprar productos Apple a precios muy reducidos. Compré el Apple Watch más femenino que se me ocurrió y lo almacené durante unos años hasta que salí y me acepté. Solo entonces comencé a usarlo.

Como mujer transgénero y miembro de la comunidad transgénero, puedo dar fe de que no somos pervertidas, ni peluqueras, ni ninguno de los otros nombres con los que a la minoría de políticos intolerantes y supremacistas blancos le gusta describirnos. Simplemente somos personas que, después de años de resistencia, finalmente nos derrumbamos y aceptamos que nuestra única opción es vivir como Dios nos diseñó. Nuestra única opción es vivir como transgénero, y sí, ¡que se den por vencidos otros humanos que nos denigren!