Yo tecleo. yo borro Yo tecleo. yo borro Repetir. Una y otra vez.

He estado tratando de escribir esto durante mucho tiempo. He perdido la cuenta de todas las veces que no he podido recopilar las palabras adecuadas. Cada vez que he comenzado a escribir, emociones que creía haber procesado vuelven a la superficie. Escenas que creía haber enterrado, vuelven a aparecer, y un sinfín de lágrimas y miedos llenan mi corazón y mi mente. Es un ciclo desagradable, pero tengo palabras que necesitan ser escritas. Tengo una historia que necesita ser compartida.

Deseo con todo mi corazón que estas palabras nunca se apliquen a mí, pero aquí estoy. Estoy encontrando la voz que fue silenciada por mucho tiempo.

Demasiadas chicas caminan en el silencio de la vergüenza y la culpa. Demasiados se sienten solos. Demasiados conocen este dolor. Demasiados no sobreviven.

Y Dios mío, qué tragedia. Las estadísticas dicen que le sucede a 1 de cada 3.

Violación.

Es la realidad más dura que he tenido que admitir. La palabra más difícil de añadir a mi historia.

Verás, mi historia es así:

Me violaron por primera vez hace 9 años.

Yo era solo una niña. Tenía 16 años. Era virgen.

¿Ese hombre? Me robó algo que era mío para regalarlo, algo que yo atesoraba mucho y había prometido regalárselo solo a mi esposo en mi noche de bodas.

Me violaron por segunda vez hace 7 años.

Estaba roto e ingenuo. Estaba demasiado borracho para defenderme o incluso comprender la situación en la que me encontraba.

¿Ese hombre? Sabía que estaba impedido, pero su culo cachondo quería el mío de todos modos.

Fui violada por tercera vez hace 1 año.

Me quedé helada. Sentí que no me quedaba nada por lo que luchar. Era más fácil para mí quedarme quieto y desvincularme que estar presente y luchar.

¿Ese hombre? No le importó que dijera que no, me dominó de todos modos.

Son 3 asaltos diferentes. Esas son 3 veces diferentes en las que un hombre entró en mi cuerpo en contra de mi voluntad. Eso es una violación en 3 ocasiones diferentes. 3 escenarios totalmente diferentes y no relacionados. No se trataba de la ropa que usaba. No fue porque yo 'lo pedí '. No fue porque no era lo suficientemente ' fuerte '. No fue porque no grité lo suficientemente fuerte . No fue porque no 'luché lo suficiente'.

No.

No había nada que pudiera haber hecho. No fue mi culpa. Fueron los bastardos egoístas los que exigieron mbody- es su culpa. La realidad es que tenían hambre, anhelaban un cuerpo, y si no hubiera sido yo, hubiera sido otra chica. No hay forma de detener a un hombre cachondo que quiere follar: se habría salido con la suya con otra persona.

Pero, ¿y yo?

¿Cómo diablos se suponía que iba a recuperarme y convertirme en ese ' sobreviviente ' que la gente trató de llamarme?

Si somos honestos, a menudo no me sentía como un sobreviviente y, a veces,

todavía no

Roto se convirtió en mi identidad.

La depresión se convirtió en mi zona de confort.

La vergüenza se volvió consumidora.

Muchas veces no tenía la energía para moverme, responder mensajes de texto, pasar el rato con amigos, ir de compras o incluso comer.

La gente vio mi dolor, pero nadie se atrevió a encontrarse conmigo en mi sufrimiento para hacer preguntas u ofrecer ayuda.

Y, ¿quién podría culparlos? Con razón me gané el título de ' aspiradora divertida ' porque no quería hacer nada. Estaba luchando contra los demonios más aterradores . Si bien mi mente no recordaba todos los detalles de esas noches, mi cuerpo sí . Durante mucho tiempo, me tomó cada gramo de mí lidiar con los pensamientos que bombardeaban mi cabeza. Estaba constantemente en un estado de revivir esas horribles noches una y otra vez en mis sueños y en mi vida cotidiana. Mi corazón no se ralentizaría. Parecía haber un bulto permanente en mi estómago. Siempre estaba en alerta máxima.

Apenas sobrevivía.

Tomé cada fibra de mi ser para llegar al día siguiente.

Mi luz era tenue, apenas parpadeaba.

Estaba luchando por mi vida.

No me quedaba nada excepto un esqueleto cubierto de piel. Mi alma se sentía perdida.

Ya no quería mi cuerpo . No me pertenecía. El derecho a mi propio cuerpo no era mío, y no lo quería. Los extraños habían irrumpido y destruido cada parte vulnerable de mí. Llenaron mi cuerpo con su veneno.

Creía que era desechable, ¿qué más podía pensar?

En serio.

Me dejaron a centímetros de un contenedor de basura, ¿me escuchaste? UN DUMPSTER , un maldito bote de basura. Me dejaron sangrando, magullado, llorando, asustado y desnudo al lado de un maldito contenedor de basura. yo era basura

Y consigue esto. NO. UNA. CUIDADO.

Nadie vino a mi rescate. Nadie vino a ayudarme a encontrar mi ropa. Nadie me protegió. Nadie los detuvo.

Mi realidad era mi pesadilla y la estaba viviendo.

¿Y lo más difícil de todo esto? Ni siquiera sabían mi apellido. No sabían nada de mí y, sin embargo, han estado dentro de mí.

Yo era solo el objeto que usaban para el placer.

YO NO ERA NADA.

¿Y el consentimiento?

Seguro que no lo sacaron de mí.

Mi no significa INFIERNO no

De hecho, supliqué, supliqué , lloré, grité una y otra vez que me dolía, que no lo quería, que POR FAVOR se detuviera.

Dije por favor. Me estaba destrozando, despojándome de toda humanidad y dignidad, pero aun así dije por favor .

¿Pero a cada uno de esos hombres? Yo no era nada. yo era un objeto Yo no era humano. Yo no tenía dignidad. Mi valor se basaba en mi cuerpo. Yo estaba allí por mero placer. Me desgarraron e invadieron lo más profundo de mi ser. Y cuando terminaron, me dejaron tirado junto al contenedor de basura : roto , solo , lleno de su ADN y cambiado para siempre . ¿Y después?

Se levantaron. Se mantuvieron erguidos. Siguieron adelante.

¿Yo, sin embargo?

Me levanté. Pero todo lo que quedó fue un caparazón de la chica que 'solía ser'.

Me encantaría poder terminar esta carta con un lindo lazo, pero la realidad es que la violación es una pesadilla. Es imposible escribir una historia sobre una violación y hacerla bonita. La violación es horrible . No llega a ser atractivo.

A veces no hay un final feliz y esta es una de esas veces. La violación destroza a la gente. Destruye familias . En la sociedad actual, las discusiones sobre la violación no son bienvenidas. Realmente entiendo, es difícil hablar de una invasión de uno mismo. No creo que alguna vez pueda comprender completamente el hecho de que en nuestra cultura es más vergonzoso ser violado que ser un violador. Las víctimas de violación tienen que atravesar y probar los crímenes más atroces cuando la única evidencia es su memoria y la escena del crimen es su cuerpo. La justicia no está garantizada. Y la gente no quiere los detalles sucios del asalto. Es demasiado difícil de escuchar. Vuelven la cabeza cuando se menciona la violación. Lo entiendo. Hablar de violación no es cómodo. Pero dejame decirte esto-

Ser violada tampoco es cómodo.

No puedo estar en silencio por más tiempo. Incluso ahora, 9 años después de mi primer asalto, todo lo que tengo para ofrecer es un susurro entrecortado y estoy tratando de acercarme para hacerle saber que no está solo . También me pasó a mí. Di tu verdad, hermana, incluso si lo único que puedes reunir es un susurro.

Anhelaba y necesitaba una sola persona que me validara. Necesitaba saber que me veían , que me creían . Necesitaba reconocer mi dolor y saber que no estaba solo. Pero para escuchar eso, tenía que hablar. Tuve que decirle a mi lado. Tenía que ser abierto y vulnerable sobre los momentos más profundos y oscuros de mi vida.

Ser escuchado después de años y años de silencio, años de vergüenza, culpa, decepción, repugnancia, dolor, angustia, angustia, es TAN increíblemente liberador. Saber que sigo siendo un humano y no lo soy lo que esos hombres me hicieron es indescriptible. No tengo que jugar el papel de víctima, porque eso ya no es lo que soy. Obtuve la victoria en esa guerra.

Es imposible enarbolar las banderas de la víctima y la victoria al mismo tiempo.

Es una elección diaria, una batalla diaria que todavía tengo que pelear. No me siento como un vencedor todos los días. Algunos días todavía lucho por sobrevivir. Me gustaría decir que elijo la victoria todos los días, pero la verdad es que es difícil y duele. Algunos días, todavía lamento lo que se ha perdido.

Independientemente de cómo te sientas hoy:

Tú, mi niña, eres una sobreviviente.

Eres valiente.

Hiciste lo que tenías que hacer para salir con vida.

Y si estás leyendo esto, todavía estás aquí y eso es suficiente.

Todavía eres amado.

Todavía eres buscado.

Tu importas.

Tu historia importa.

Y.

Usted no está solo.

La violación es una parte de mi historia y, francamente, cada vez fue un momento bastante definitorio en mi vida, pero no es mi identidad. La violación no es lo que soy;

yo soy layne