2016 में मैं एक साल के लिए घूमने गया। मैं अभी-अभी 18 साल का हुआ था, मैंने छह महीने पहले हाई स्कूल में स्नातक किया था, और मेरे जाने से एक दिन पहले अपनी अंग्रेजी की परीक्षा पूरी की थी।

मैंने पहले दस महीनों के लिए अकेले यात्रा की, लेकिन अक्टूबर तक, मेरे प्रेमी ने उस समय थाईलैंड में मुझसे जुड़ने के लिए उड़ान भरी। इसके बाद हमने पूरे दक्षिण पूर्व एशिया में तीन महीने के लिए सहयात्री यात्रा की।

हमें म्यांमार जाने का रास्ता मिल गया, और जब हम पहुंचे, तो मेरा प्रेमी "विपश्यना रिट्रीट" में जाने के लिए अड़ गया।

मैंने पहले कभी विपश्यना के बारे में नहीं सुना था।

मैं सेलफोन के साथ यात्रा भी नहीं करता था और विपश्यना क्या थी इस पर शोध नहीं कर सका।

मैंने वास्तव में सोचा था कि यह एक योगा रिट्रीट होगा जिसमें ध्यान आपस में जुड़ा होगा।

क्या मैंने पहले कभी ध्यान किया था?

नहीं।

मेरे प्रेमी ने सुझाव दिया कि मैं मांडले में दस दिनों तक पीछे रहूं जब तक कि वह एकांतवास न कर ले।

लेकिन मैं अकेले होने से बहुत डरता था।

परजीवियों और कृमियों की चपेट में आने से मेरा आत्मविश्वास इतना कम हो गया था और ऊपर से मैं दूर-दूर और परदेस में था।

"मैं उसके साथ बस इसलिए सहमत हो गया क्योंकि मैं दस दिनों तक अकेले रहने से बहुत डरता था।"

केंद्र पर पहुंचे

हमने उत्तरी म्यांमार के एक व्यस्त शहर मांडले के लिए 13 घंटे की बस यात्रा की । नवंबर में तापमान अभी भी 30 डिग्री था, और मैं अगले दस दिनों के लिए अपने 55 पाउंड के बैग को अपनी पीठ पर न उठाने के विचार से उत्साहित हो गया।

हम फिर एक पिकअप ट्रक के पीछे कूद गए जो हमें पीछे हटने के लिए ले गया। हम प्यिन ऊ लविन गांव पहुंचे और धम्म महिमा नामक केंद्र की ओर चल पड़े ।

दुनिया भर से आठ अन्य प्रतिभागियों ने इस केंद्र में अपना रास्ता बनाया था। जापान, चीन, जर्मनी, ऑस्ट्रेलिया, हॉलैंड, अमेरिका, फिनलैंड और कनाडा से कोई था।

हमने एक साथ एक शांत रात्रिभोज किया, हम में से अधिकांश विचार में खो गए जब तक कि अमेरिकी व्यक्ति ने नहीं पूछा कि हम सब वहां क्यों थे।

हमारा इरादा क्या था?

मुझे अनुमान नहीं था।

मैंने उत्तर दिया, "मेरे शरीर में अधिक उपस्थित होने के लिए।"

2016 में मेरे साथ जो कुछ असामान्य नहीं हुआ वह यह था कि मैं जहां भी गया, मैं हमेशा सबसे छोटा व्यक्ति था।

जब मैंने लंबे जहाज पर काम किया, तो बाकी सभी की उम्र 30-70 के बीच थी। जब मैंने स्कॉटलैंड में वेस्ट हाईलैंड वे को हाइक किया, तो मैंने देखा कि ज्यादातर लोगों के भूरे बाल थे। और जब मैंने कंबोडिया में योग केंद्र में काम किया, तो अधिकांश अतिथि अधेड़ उम्र के थे। और अब, इस रिट्रीट में, मैं सात साल सबसे छोटा था।

मुझे नहीं पता था कि मैं क्या कर रहा था, शायद इसलिए कि मैं 18 साल का था। ऐसा इसलिए हो सकता था क्योंकि मेरे पास फोन नहीं था।

उस रात हमने धम्म हॉल में प्रवेश किया, और लिंग अलग हो गए। विपश्यना में, मैंने सीखा कि इसे किसी और के साथ, विशेष रूप से विपरीत लिंग के साथ कोई संपर्क रखने की अनुमति नहीं है।

विपश्यना के नियम:

• बात नहीं कर रहे
• कोई आँख से संपर्क नहीं
• कोई हत्या नहीं
• कोई चोरी नहीं
• कोई झूठ नहीं बोल रहा
• शराब या नशा नहीं
• कोई यौन गतिविधि नहीं
• मनोरंजन का कोई रूप नहीं, जैसे संगीत, पढ़ना, लिखना या कला
• कोई व्यायाम नहीं
• दोपहर के बाद भोजन नहीं

और फिर यह शुरू हुआ।

"पहली रात, सभी ने महान चुप्पी की घोषणा की, और फिर ऐसा लगा कि हंगर गेम्स शुरू हो गए हैं।"

मैं अपने दम पर था और कोशिश करूंगा कि ध्यान देने वाली जगह पर अपना दिमाग न खोऊं।

दस दिन के लिए मैं नन बनने वाली थी।

ऐसा रहा शेड्यूल :

सुबह 4:00 बजे मॉर्निंग वेक अप गोंग

प्रातः 4:00–6:30 ध्यान करें

सुबह 6:30–8:00 नाश्ता

प्रातः 8:00–11:00 ध्यान

11:00–1:00 दोपहर का भोजन और विश्राम

दोपहर 1:00–5:00 ध्यान करें

शाम 5:00–6:00 चाय ब्रेक

सायं 6:00–9:00 ध्यान एवं प्रवचन

9:30–4:00 पूर्वाह्न सो जाओ

पहली बार जब मैंने इसे पढ़ा तो मैं अभिभूत हो गया।

किसी ऐसे व्यक्ति के लिए, जिसने पहले कभी ध्यान नहीं किया हो, अपने मन को दिनचर्या के इर्द-गिर्द लपेटना कठिन था।

मेरे पास लंबे जहाज पर वेक-अप कॉल के फ्लैशबैक थे। मैं दिन के शुरुआती अंधेरे घंटों में सतर्क रहने के विचार से कांप गया, भले ही यह एक अलग चुनौती और एक अलग महाद्वीप था, और मैं अलग था।

पहले तीन दिनों में हमने अपनी सांस के बारे में जाना।

हमें 12 घंटे और तीन दिनों तक सीधे अपनी नाक में प्रवेश करने और छोड़ने वाली सांस की कल्पना करनी थी।

फिर हमने चौथे दिन विपश्यना का वास्तविक शिक्षण प्रारंभ किया।

हमें यह सीखना था कि हमारे सिर के ऊपर से लेकर हमारे पिंकी पैर की उंगलियों तक किसी भी संवेदना के लिए हमारे शरीर को कैसे स्कैन किया जाए।

हमारे शरीर में झुनझुनी, चुभन, गर्म या ठंडा, कंपन या स्पंदन कुछ भी हो सकता है। हमें इन संवेदनाओं पर प्रतिक्रिया नहीं देनी थी, और हमें उन्हें अच्छे या बुरे, दर्दनाक या सुखद के रूप में लेबल नहीं करना सीखना था; हमें बस उनका निरीक्षण करना था।

मैं अपनी छोटी सी दुनिया में रूपांतरित हो गया और हर दिन घंटों और घंटों के लिए समान चरणों का पालन किया। चौथे दिन जब मैंने अपनी आँखें खोलीं तो कुछ भी वास्तविक नहीं लगा। यह एक दिवास्वप्न जैसा लगने लगा, लेकिन ऐसा नहीं था। मैं एक वास्तविक वास्तविकता में था कि मैंने जल्द ही अनुशासन करना सीख लिया।

शिक्षाएँ

"विपश्यना ने मुझे दुख के बारे में बहुत कुछ सिखाया।"

मैंने सीखा कि कैसे दुख भीतर से आता है। भावनाओं से हमें जो संवेदनाएं होती हैं, वे सभी भावनाएं हमारे शरीर के भीतर महसूस होती हैं। इन संवेदनाओं पर प्रतिक्रिया करना और हमारे शरीर की प्रतिक्रियाओं का जवाब देना मानव स्वभाव है।

मैंने सीखा कि मेरा मन मेरे शरीर में दर्द जैसी भावना से अधिक शक्तिशाली हो सकता है।

सब कुछ बीत जाता है, सब कुछ बदल जाता है, और यह हमेशा बीत जाएगा। दर्द गुजरने के लिए उठता है, और यह हमेशा गुजरता है, और यह हमेशा गुजरता है। मैंने इस मौन मंत्र को बार-बार दोहराया कि मैंने गुरु से सीखा है।

मैंने गलती से ध्यान किया

मेरे लिए सबसे चुनौतीपूर्ण दिन 5 था। आधा रास्ता।

घंटा बज उठा।

और घंटा पतली हवा से बाहर निकल गया।

मैंने अपनी आँखें चौड़ी खोलीं और स्तब्ध महसूस किया।

मैंने वास्तव में ध्यान किया था।

लेकिन मैं भ्रमित था। मैं खड़ा हुआ और हॉल से बाहर चला गया, जैसा कि मैंने पहले कई बार किया था, लेकिन इस बार यह अलग था।

मैंने पूरे एक घंटे तक ध्यान किया था। मैं नहीं हिला। मैंने अपनी आँखें नहीं खोलीं। मैंने अपने शरीर को स्कैन करने के अलावा और कुछ नहीं सोचा।

लेकिन मुझे ऐसा नहीं लगा कि यह उपलब्धि एक वास्तविक उपलब्धि थी।

मैंने ध्यान किया, है ना? मैंने वही किया जो पिछले पांच दिनों से शिक्षकों ने कहा था। सही?

पांच मिनट बाद, घडि़याल की घंटी बजी, और सभी 1 1/2 घंटे की बैठक के लिए वापस हॉल में आ गए।

मैं बैठ गया और एक बार फिर अपने शरीर को स्कैन किया। और फिर, मानो पहली बार सुन रहा हो, घडि़याल फिर से बज उठा और मुझे उछलने पर मजबूर कर दिया।

और 1 1/2 घंटे बीत चुके थे और मुझे पता भी नहीं चला था।

यह सारा समय कहाँ गया?

यह केवल 15 मिनट की तरह महसूस किया था।

उस विशिष्ट बैठक में, मैंने गलती से ध्यान कर लिया था।

मुझे लगा जैसे मैं अपने आप को अपने शरीर को स्कैन करने के लिए मजबूर कर रहा था। मुझे अपने आप से कटा हुआ महसूस हुआ जैसे मैं एलिन का एक खंडित हवादार संस्करण था जिसमें रहने के लिए कोई शरीर नहीं था।

मुझे नहीं पता था कि इसके बारे में कैसा महसूस करना है।

मैंने उस साल इतना दर्द सहा था। और दर्द को अनदेखा करना और उसके साथ बैठना जारी रखना, ठीक है, यह सही नहीं लगा।

और फिर, उस दिन तीसरी बार घड़ियाल बजी।

मैंने एक और बहुत लंबे घंटे तक ध्यान करने की पूरी कोशिश की। मेरे अंगों में इतना दर्द था कि मुझे ऐसा लग रहा था कि मैं गिर जाऊंगा। हर दिन पर्याप्त दिन का उजाला न देख पाने के कारण मेरी आँखों में दर्द होता है। मेरा मन थका हुआ महसूस कर रहा था, और समर्पण करने के प्रयास से मेरा शरीर काँप रहा था।

मैंने अंत में अपने सिर में एक आवाज सुनी, "इसे रोको! यह इसके लायक नहीं है!"

आत्म-सुखदायक और आत्म-अनुशासन के बीच संतुलन चंचल है।

दुखों और दुखों का नाश करें? हमारे शरीर में दैहिक संवेदनाओं को अनदेखा करके?

उसके बाद मुझे लगा कि विपश्यना मेरे लिए नहीं है। मैंने सोचा कि यह अनुशासित लोगों के लिए होना चाहिए, और यह उन लोगों के लिए नहीं होना चाहिए जिन्हें पुराना दर्द है। यह बड़े और समझदार लोगों के लिए होना चाहिए। यह मेरे लिए नहीं होना चाहिए।

मुझे नहीं पता था कि मैं क्या कर रहा हूं।

"लंबे और भावनात्मक बैठने के बाद, मैंने जारी रखने के लिए प्रेरणा खो दी।"

उस दिन बाद में, मैंने अपने शिक्षक से अपने अनुभव के बारे में बात की। फिर से जोर से कानाफूसी करना अजीब लगा, लेकिन मेरी शिक्षिका ने दया के साथ सुना, और उसने मुझे जो बताया वह सरल था।

पाठ 1: ध्यान करने की कोशिश करना बंद करो

उसने कहा, "अधिक आराम करना सीखो और अपने आप पर इतना कठोर मत बनो।"

यह स्व-व्याख्यात्मक सलाह थी, लेकिन मुझे इसे सुनने की आवश्यकता थी क्योंकि, जैसा कि मैंने कहा, मैंने इस विपश्यना रिट्रीट को हंगर गेम्स में बदल दिया था। मैंने सोचा कि मुझे इससे बचना है। और इसे मेरा सब कुछ दे दो। मैंने सोचा कि मुझे जीतना है।

मैं फिर से मुस्कुराने लगा और दिन भर अपनी ऊर्जा को संतुलित करना सीख गया।

मैं समझ गया था कि मैं अभी भी म्यांमार में था, और मैं एक खूबसूरत उष्णकटिबंधीय जंगल में था। मैं 60 अन्य समर्पित और देखभाल करने वाले अजनबियों के बीच बैठा, जो रोजाना दिखाई देते थे।

जब मैंने एक 90 वर्षीय स्थानीय महिला को देखा, जो बहुत अच्छी तरह से नहीं चल सकती थी, तो मैं पूरी तरह से हार नहीं मान सकती थी, सुबह 4 बजे से रात 9 बजे तक उठकर बैठती हूं और कोशिश करती हूं।

यह एक ऐसा सबक था जिसे मुझे सीखने की जरूरत थी।

मुझे ध्यान करने की कोशिश बंद करने की जरूरत थी। प्रयास करने की क्रिया ही काफी थी।

स्वीकृति ने मुझे हल्का बना दिया।

पुराने ज़ख्मों को छुड़ाना

बाद में उस सप्ताह, काली यादें उभरने लगीं जिनके बारे में मैंने हमेशा के लिए नहीं सोचा था। मेरा कुत्ता गुजर रहा है। मेरा दिल टूटना। मेरे बूढ़े दादा-दादी। मेरा कप्तान।

मेरे कप्तान के बारे में सबसे महत्वपूर्ण "व्यवधान" था।

मैं एक दिन अपने शरीर को स्कैन कर रहा था, और कहीं से भी, मैंने अपने पुराने कप्तान को बाहर खड़े होने की कल्पना की। मैंने हफ्तों में उसके बारे में नहीं सोचा था।

उसने अपनी नमकीन पुरानी हरी जैकेट पहनी हुई थी और एक भारी गाली के साथ आगे-पीछे चल रही थी। यह ऐसा था जैसे वह खिड़की के बाहर थी, जैसे कि वास्तविक जीवन में हो। वह अधीर और क्रोधित लग रही थी और अपनी घड़ी देखती रही और आहें भरती रही।

वह मेरा इंतजार कर रही थी। मैं जानता था।

पाठ 2: जब हम उनसे कुछ चाहते हैं तो लोग हमें चोट पहुँचाते हैं

एक प्रवचन में, गुरु ने बताया कि कैसे लोग हमें दुखी कर सकते हैं क्योंकि हम उनसे कुछ चाहते हैं, और वे हमें पीड़ित करते रहेंगे क्योंकि हमें वह नहीं मिला जिसकी हमने आशा की थी।

जब मैंने अपने कप्तान की कल्पना की तो मुझे यह पाठ याद आया। इससे पहले कि मैं बुरी यादों की बाढ़ आने दूं, मुझे एहसास हुआ कि उसने मुझे इतना प्रभावित किया क्योंकि मैं उससे कुछ चाहता था।

उन कई महीनों की कड़ी मेहनत के दौरान, मैं जहाज पर स्वीकृत और सराहना महसूस करना चाहता था। मैं मददगार महसूस करना चाहता था; बेशक, ये किसी ऐसी चीज के लिए तरस रहे हैं जो वहां नहीं थी।

और उस अहसास के साथ मेरा कप्तान बदल गया। उसने चलना बंद कर दिया और चली गई, और मुझे बहुत अच्छा लगा।

एक बार फिर स्वीकृति ने मुझे हल्का कर दिया।

पाठ 3: यह भी बीत जाएगा

हम अपने शरीर को संवेदनाओं के लिए स्कैन करते हैं ताकि यह पता चल सके कि संवेदनाएं समाप्त हो जाएंगी।

सबकुछ बीत जाएगा।

इसके लिए एक शब्द है जिसे अन्निका कहा जाता है । यह इस विचार का वर्णन करता है कि सब कुछ नश्वर है और सब कुछ बदल जाता है।

सात साल बाद, मैं अभी भी इस दर्शन का अभ्यास करता हूं। जब भी मैं कोई मुश्किल काम करता हूं, तो मेरे दिमाग में "यह भी बीत जाएगा" कौंध जाता है। इन चार शब्दों ने मुझे कठिनाई के साथ सहज होना सिखाया।

यहां तक ​​​​कि सबसे सरल चीजों के साथ, जैसे कि सर्दियों में जब कमरा ठंडा होता है, तो शॉवर से बाहर निकलना, मैं खुद से कहता हूं, "यह भी बीत जाएगा।"

अंतिम दिन

नौ दिन बीत चुके थे, और मैं अपनी दिनचर्या में ढल चुका था। मेरा सबसे अच्छा दोस्त एक टारेंटयुला था जो मेरे बाथरूम में रहता था जिसने आधा प्यारे पैर खो दिए थे। वह कभी भी अपनी दीवार से बहुत दूर नहीं हटे, इसलिए मुझे नहीं लगा कि वह कोई खतरा है। उसकी छोटी-छोटी छोटी-छोटी आंखें ही एकमात्र ऐसा माध्यम था जिससे मैंने एक सप्ताह से अधिक समय तक किसी अन्य जीव के साथ संपर्क किया था।

मुझे बात न करना अच्छा लगता था।

मैंने पाया कि मेरे विचार कम बिखरे और अराजक थे।

"मैंने पाया कि मैं अपने आप को जितना कहूँ उतना कम सिखा सकता हूँ।"

10वें दिन, रिट्रीट समाप्त हो गया था।

सभी को बात करने की इजाजत थी।

सारा माहौल बदल गया। पूरे जंगल में अलग-अलग भाषाओं की प्यारी चटकारे और हँसी सुनाई दे रही थी। मुस्कुराना और लोगों की आंखों में देखना कितना अच्छा लगता था। मैं कुछ समय के लिए चूहे की तरह लग रहा था क्योंकि मुझे अपनी आवाज का उपयोग करने की आदत नहीं थी।

भोजन बेहतर चखा, बातचीत में साझा किया, और केंद्र की ऊर्जा बदल गई थी।

मैंने दोपहर हॉलैंड और जर्मनी की दो महिलाओं से बात करते हुए बिताई। दस दिनों तक मौन में बैठने से हम पहले ही दोस्त बन चुके थे, और जब अलविदा कहने का समय आया तो हमने गहरा जुड़ाव महसूस किया और रोए।

कुल मिलाकर, मैं इस अनुभव से बाहर आया था जितना मैं साथ आया था।

मुझे नहीं पता था कि मैं अपने आप में क्या कर रहा था।

मुझे नहीं पता था कि यह मेरे शरीर पर कितना कठोर होगा।

लेकिन लंबे समय में, इस अनोखे अनुभव को देखते हुए, जो मैंने सात साल पहले 18 साल की उम्र में किया था, मैं आभारी हूं।

ले लेना

विपश्यना छोड़ने के बाद, मैंने अपने शरीर से एक बड़ा जुड़ाव महसूस किया। मुझे इस बात की अधिक जानकारी हुई कि मुझे अपनी देखभाल कैसे करनी है।

मैंने व्यावहारिक रूप से शिक्षण को लिया और उसे उल्टा कर दिया।

मैं समझता हूं कि सबक शारीरिक संवेदनाओं का निरीक्षण करना था और उन पर प्रतिक्रिया नहीं करना था। लेकिन इससे मुझे जो अधिक मिला वह यह था कि उन पर प्रतिक्रिया करना कितना महत्वपूर्ण है।

मैं अपने शरीर की देखभाल करना चाहता हूं, और मैं इसकी जरूरतों को सुनना चाहता हूं।

मैं सुधार करना जारी रखना चाहता हूं जैसा कि हमने उन दस लंबे, मौन दिनों के लिए किया था।

मैं अब कम बल के साथ और मन में कुछ भी हासिल करने के विचार के बिना एक ध्यान अभ्यास में प्रवेश करना चाहता हूं। या जीतने की कोशिश कर रहा है।

मैं वैसा ही बनना चाहता हूं जैसा कि स्थानीय महिलाएं थीं। सरल। सुंदर। वर्तमान।

अंतिम शिक्षा मैं साझा करना चाहता हूँ:

हम अभी अपने वर्तमान कर्म के स्वामी हैं ।

हमें दूसरों के बुरे कर्मों के कारण उनके साथ दुर्व्यवहार नहीं करना चाहिए।

हर कोई अच्छाई चाहता है, और हर कोई खुश रहने का हकदार है।

और संभालने के लिए चुनौतीपूर्ण कुछ भी, याद रखें:

यह भी गुजर जाएगा

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