मनश्चिकित्सीय सुविधा में मेरे सप्ताह के प्रतिबिंब (25 अप्रैल से 30 अप्रैल): दिन 1 भाग 1

25 अप्रैल: सुबह

जर्नल प्रविष्टि का पेज 1:

“ज्यादातर पुरुष एक मजबूत महिला को मानसिक रूप से बीमार क्यों कहना चाहते हैं? अपने निर्दिष्ट मनोचिकित्सक से मिलने के बाद, मैं खुद से पूछना जारी रखता हूं- "क्या मैं वास्तव में द्विध्रुवी या सिर्फ 20 साल के आघात का उत्पाद हूं? यहां सुबह के 11:40 बज रहे हैं और मुझे जल्दी ही फोन करने का समय मिल जाता है। मैं अपने ऊपर नियम थोपता रहता हूं जबकि यहां हर कोई खुलकर काम करता है। अपनी खुद की नियम पुस्तिका बनाना मेरे लिए स्वतंत्र रूप से काम करने का तरीका है। जब से मुझे अपनी आवाज मिली है, तब से पुरुषों को खतरा महसूस हुआ है और वे मुझे चुप कराने के लिए किसी भी हद तक जा सकते हैं। मुझे ऐसा लगता है जैसे मेरे पूर्व ने मुझे तभी प्यार किया जब मैं उन पूर्वकल्पित धारणाओं और नियमों के अनुरूप था जो उसने हमारे संबंधों पर लगाए थे। अधिकांश पुरुषों के पास स्वयं के लिए नियम नहीं होते हैं, और फिर भी उन्हें पुरस्कृत किया जाता है। दुनिया के कॉर्पोरेट गधे हमेशा लालची और भौतिकवादी होते हैं, लेकिन मैं समाज के नियमों के प्रति आज्ञाकारी रहता हूं, और मुझे अक्सर दंडित किया जाता है। अगर मैं संस्था के अनुसार कार्य करता हूं, तो मैं केवल संस्था के रूप में अच्छा हूँ। मैं अपने आघात के लिए खुद को दोष देना जारी रखता हूं, लेकिन यह मुख्य रूप से इसलिए है क्योंकि मुझे अपने जीवन के अधिकांश समय के लिए पीड़ित-दोष दिया गया है। मैं मारपीट किए जाने के बारे में भूलना चाहता हूं। मैं यहां सिर्फ जवाब के लिए हूं। मैं यहां यह पता लगाने के लिए हूं कि मैं कौन हूं और मैं ऐसा क्यों हूं। मेरे जीवन में अधिकांश लोग पिछले डेढ़ सप्ताह से अविश्वसनीय रूप से गूढ़ रहे हैं। ऐसा कहा जाता है कि जब कोई आध्यात्मिक जागृति का अनुभव करता है तो उसके जीवन में हर कोई अपना असली रंग पेश करेगा। मुझे सबसे दर्दनाक अनुभव की उम्मीद नहीं थी कि मैं पिछले तीन सालों से झूठ बोल रहा हूं। मैं जिस किसी से भी मिला हूं, वह बहुत दयालु रहा है...' मैं यहां सिर्फ जवाब के लिए हूं। मैं यहां यह पता लगाने के लिए हूं कि मैं कौन हूं और मैं ऐसा क्यों हूं। मेरे जीवन में अधिकांश लोग पिछले डेढ़ सप्ताह से अविश्वसनीय रूप से गूढ़ रहे हैं। ऐसा कहा जाता है कि जब कोई आध्यात्मिक जागृति का अनुभव करता है तो उसके जीवन में हर कोई अपना असली रंग पेश करेगा। मुझे सबसे दर्दनाक अनुभव की उम्मीद नहीं थी कि मैं पिछले तीन सालों से झूठ बोल रहा हूं। मैं जिस किसी से भी मिला हूं, वह बहुत दयालु रहा है...' मैं यहां सिर्फ जवाब के लिए हूं। मैं यहां यह पता लगाने के लिए हूं कि मैं कौन हूं और मैं ऐसा क्यों हूं। मेरे जीवन में अधिकांश लोग पिछले डेढ़ सप्ताह से अविश्वसनीय रूप से गूढ़ रहे हैं। ऐसा कहा जाता है कि जब कोई आध्यात्मिक जागृति का अनुभव करता है तो उसके जीवन में हर कोई अपना असली रंग पेश करेगा। मुझे सबसे दर्दनाक अनुभव की उम्मीद नहीं थी कि मैं पिछले तीन सालों से झूठ बोल रहा हूं। मैं जिस किसी से भी मिला हूं, वह बहुत दयालु रहा है...'

प्रतिबिंब:

मेरा सबसे बड़ा पालतू गुस्सा तब होता है जब मैं उत्साहपूर्वक अपने परिवार के सामने स्वीकार करता हूं, "मैं द्विध्रुवी विकार के साथ पैदा हुआ था और मुझे याद है कि जब मैं बच्चा था तब से तीव्र लक्षणों का अनुभव कर रहा था", और वे जवाब देते हैं, "यह सच नहीं है! तुम हमेशा इतनी प्यारी छोटी लड़की रही हो। उनकी प्रतिक्रिया आगे बताती है कि एक पूर्वाग्रह है जो द्विध्रुवी विकार को पाप और द्वेष से जोड़ता है। मैं एक प्यारी सी बच्ची थी। मैं एक प्यारी छोटी लड़की थी जो हर दिन दुःस्वप्न से पीड़ित होती थी और हर रात भयावह आंकड़ों की कल्पना करती थी। मैं एक प्यारी छोटी लड़की थी जिसके दुःस्वप्न में तीन साल की उम्र से मेरे परिवार की हत्या करने वाला यह स्लीप पैरालिसिस दानव होगा। मैंने तीन साल की उम्र में हत्या की अवधारणा को कैसे समझा? मैंने केवल बच्चों के लिए डिज्नी चैनल शो देखे- मेरा पसंदीदा बिग ब्लू हाउस में भालू है।

जैसा कि मैंने पहले कहा है, मेरा उन्मत्त टूटना लंबे समय से अपेक्षित था। मैं अपने ब्लॉग में पहले बताए गए उन्हीं तथ्यों और अनुभवों को नहीं दोहराऊंगा, लेकिन मुझे इस सुविधा में मनोचिकित्सक के साथ अपनी पहली मुलाकात के दौरान अविश्वसनीय रूप से निराश महसूस करना याद है क्योंकि मैंने अपने प्रवेश नोटों पर पढ़ा था कि डॉक्टर ने लिखा था कि मैं अस्पताल में था क्योंकि मैं "स्पर्शरेखा और तेजी से बात" थी। एलेक्सा, कृपया टेलर स्विफ्ट द्वारा "द मैन" खेलें।

इस सुविधा में, एक सख्त शेड्यूल था जो दैनिक बदलता था, लेकिन सप्ताह के दौरान फोन का समय वही रहता था: दोपहर 12:15- दोपहर 12:50 और शाम 4:45–5:30।

मुझे विश्वास था कि अगर मैं एक आदर्श छात्र के रूप में काम करता हूं, जैसा कि मैंने इस सुविधा में होने का प्रयास किया है, तो मैं उस खेल को "जीत" लूंगा जो सुविधा ने सिर्फ मेरे लिए बनाया था। याद रखें कि मैं उन्मत्त था, और उन्मत्त होने का अनुभव अक्सर महीन रेखा को सीमावर्ती संकीर्णता से पार कर जाता था। मैंने देखा कि इस सुविधा केंद्र में अधिकांश लोग सबसे स्वतंत्र और प्यारे लोग थे जिनसे मैं मिला था। कम से कम, वह पहले दिन मेरी उन्मत्त धारणा थी। मुझे पिछली सुबह 2 बजे भर्ती कराया गया था, इसलिए "ताज़ा आँखों" से यह मेरी धारणा थी।

चूँकि इस सुविधा में करने के लिए बहुत कुछ नहीं था, मैं तुरन्त अपने ही विचारों में फंस गया। मुझे अपने अधिकांश प्रवास के दौरान संगीत सुनने का सौभाग्य नहीं मिला, इसलिए मुझे आत्मचिंतन करने के लिए मजबूर होना पड़ा। सप्ताह पहले, मुझे मुश्किल से अपने हाल के ब्रेकअप को शोक करने का अवसर मिला क्योंकि मैं अपने शैक्षणिक लक्ष्यों को प्राप्त करने और आत्म-सुधार में संलग्न होने पर अधिक ध्यान केंद्रित कर रहा था। मैं अक्सर इस संस्था में अपने अनुभव की तुलना 'पेर्गेटरी' की अवधारणा से करता हूं क्योंकि मेरे लिए सब कुछ रोक दिया गया था। ऐसा लगा जैसे समय रुक गया हो, और वह भयानक और उत्साहपूर्ण दोनों था।

मैं "कॉर्पोरेट गधों" के बारे में दिए गए बयान पर कायम हूं। सिरैक्यूज़ विश्वविद्यालय की आबादी में कई बिरादरी के लड़के शामिल हैं जो वित्त या विपणन में पढ़ाई कर रहे हैं और अक्सर सहमति की अवधारणा को भूल जाते हैं। यदि आप मुझ पर विश्वास नहीं करते हैं, तो 'टेक बैक द नाइट' नामक एक वार्षिक कार्यक्रम होता है, जहाँ यौन उत्पीड़न से बचे लोग 'अपनी शक्ति वापस लेने' के लिए परिसर में मार्च करते हैं। इस पिछले वर्ष इस घटना में सैकड़ों लोग बचे थे, जिनमें मैं भी शामिल था।

पहली सुविधा से छुट्टी मिलने के बाद भी, मैं मारपीट और डराने-धमकाने के लिए खुद को दोषी ठहराती रही। मैंने सोचा कि अगर मैंने अपने सहकर्मियों को दया से "मार" दिया, तो वे मुझे प्यार करेंगे और मुझे स्वीकार करेंगे। उदाहरण के लिए, एक वार्षिक भोज था जिसे मेरे ईएमएस संगठन ने छुट्टी मिलने के कुछ दिनों बाद आयोजित किया था, और मैंने अपने दोस्तों को यह पूछने के लिए टेक्स्ट किया कि क्या वे मेरे लिए बिली जोएल का गीत "हाफ ए माइल अवे" बजा सकते हैं। मेरी कल्पना में, मुझे मर्दाना विश्वास था कि हर कोई अपने दिल से नाचेगा और एक इकाई के रूप में एक दूसरे के लिए खुशी और प्यार का आनंद उठाएगा। मुझे यह जानकर निराशा हुई कि वास्तव में अधिकांश लोगों ने पार्टी जल्दी छोड़ दी क्योंकि अधिकांश संगठन एक या दूसरे तरीके से एक-दूसरे से नफरत करते हैं। मैं यह याद करने में विफल रहा कि अधिकांश अंग मुझसे सबसे ज्यादा नफरत करते थे।

सुविधा में मेरे अनुभव का एक शर्मनाक हिस्सा यह था कि मुझे सच में विश्वास था कि सीआईए मुझ पर प्रयोग कर रही थी। मैं इस पर विश्वास करता था क्योंकि प्रत्येक स्टाफ सदस्य अविश्वसनीय रूप से दयालु था, और मैंने पाया कि यह असामान्य था क्योंकि मेरे अधिकांश सहकर्मी जो प्रमाणित चिकित्सा पेशेवर थे, उत्पीड़क और उत्पीड़क थे।

मैंने स्वेच्छा से खुद को उन दोनों मनोरोग सुविधाओं में जांचा, जिनमें मैं था। पहली बार, मैंने खुद की जाँच की क्योंकि मेरे चिकित्सक ने मुझे बताया कि मैं उन्मत्त था, और मैं घबरा गया था क्योंकि मैंने अपने दिमाग और अपने शरीर पर पूरी तरह से नियंत्रण खो दिया था। दूसरी बार ऐसा इसलिए था क्योंकि लोग जिस तरह से मुझ पर प्रतिक्रिया कर रहे थे उससे मैं भयभीत था क्योंकि मुझे विश्वास था कि मैं फिर से सामान्य हो गया हूं, लेकिन मेरा परिवार मुझे लगातार बता रहा था कि मैं अभी भी अस्वस्थ हूं। मैं वास्तव में ठीक होने और उन्माद से नीचे आने के लिए एक सुरक्षित स्थान चाहता था, और दूसरी सुविधा ने मुझे ऐसा करने का अवसर प्रदान किया।

मुझे विश्वास था कि मेरे आस-पास हर कोई "गुप्त" हो रहा था क्योंकि मुझे लगा कि सब कुछ सीआईए का एक संदेश था। मुझे हमेशा से साजिश के सिद्धांतों में दिलचस्पी रही है, और मैंने हमेशा अपने अतीत में हर चीज पर सवाल उठाया है। यदि आपने मेरी सबसे हाल की पोस्ट पढ़ी है, तो आपको शायद याद होगा कि मैंने "Spotify AI DJ" पहेली का जिक्र किया था। यह बहुत आत्म-व्याख्यात्मक है।

कुछ ऐसा जो मेरे लिए एक संघर्ष था, और अभी भी है, यह अहसास था कि मेरे कॉलेज के वर्ष वे नहीं थे जो मैंने उन्हें तब होने का इरादा किया था जब मैं मूल रूप से सिरैक्यूज़ विश्वविद्यालय के लिए प्रतिबद्ध था। मेरा मानना ​​​​है कि सबसे अच्छा साल मेरा नया साल था, और विशेष रूप से मेरे नए साल का पहला सेमेस्टर था क्योंकि मैं अभी भी खुद था। मैं बिना दवाई के था और हालाँकि मुझे अक्सर घबराहट के दौरे पड़ते थे, फिर भी मैं अपने आप में था। मैं एक सनकी लड़की थी जिसे टैरो, क्रिस्टल और लोगों से बातचीत करना बहुत पसंद था।

एक अनुभव जो मुझे अभी भी परेशान करता है, जब नवंबर 2020 में एक चिकित्सक के सहायक द्वारा पांच मिनट की जूम कॉल पर मुझे आवेगपूर्वक एंटीडिप्रेसेंट (सेलेक्सा) निर्धारित किया गया था। मेरे लक्ष्यों की दृष्टि। मैंने कॉलेज में अपना विषय कई बार बदला, इसलिए नहीं कि मैं अपने जुनून को खोज रहा था, बल्कि इसलिए कि मुझे लगा कि मैं वास्तव में एक करियर पथ में फिट नहीं बैठता। कॉलेज की शुरुआत में, मैं एक जीव विज्ञान प्रमुख के रूप में 3.4 संचयी GPA बनाए रख रहा था, और मैंने मनोविज्ञान प्रमुख के रूप में 2.9 संचयी GPA के साथ कॉलेज (केवल तीन वर्षों में) स्नातक किया। संदर्भ के लिए, मैंने हाई स्कूल में 6 अलग-अलग एपी कक्षाएं लीं, और उसके शीर्ष पर, मैंने हर सप्ताह अपने स्थानीय सामुदायिक कॉलेज में रात की कक्षाओं में भाग लिया। एक किशोर के रूप में, मैं रात में केवल चार घंटे सोता था,

मनोरोग सुविधा केंद्र में वापस जाने पर, मुझे वहां के अधिकांश रोगियों के साथ एक अद्भुत अनुभव हुआ। एक लड़की जिससे मेरा अपने पूरे अनुभव के दौरान जुड़ाव रहा, उसने मुझे नाश्ते के समय क्वारन पैसेज के साथ एक नोट दिया, जिसमें "जजमेंट" कहानी का संदर्भ दिया गया था। मैं कभी भी धार्मिक नहीं रहा, और कभी भी धर्म के अनुरूप नहीं बनूंगा, लेकिन यह पहली मुलाकात हमेशा के लिए जीवन पर मेरे नए दृष्टिकोण को परिभाषित करेगी। इसके अलावा, मुझे वहाँ अपने दिन के पहले कुछ पलों के दौरान मरीजों के ढेर सारे फोन नंबर भी मिले। हर कोई वहाँ था क्योंकि उनके पास अपने सामान्य जीवन में सच्चे मानवीय संपर्क और जुड़ाव का अभाव था। मैं दूसरों के लिए यह प्रदान करने के लिए उत्साहित था, लेकिन मैंने कई बार यह नहीं देखा कि मैं वास्तव में वहां क्यों था क्योंकि मैं लोगों को खुश महसूस करने में मदद करने पर केंद्रित था।

यह पहली पोस्ट सुविधा से मेरी पत्रिका के प्रथम पृष्ठ पर एक प्रतिबिंब है। मेरे पास 30 से अधिक पृष्ठों की प्रविष्टियाँ हैं, और मैं इसे एक श्रृंखला बनाने का इरादा रखता हूँ। पढ़ने के लिए बहुत-बहुत धन्यवाद और कल की अगली पोस्ट के लिए बने रहें!