Absurd: Beban Menjadi Bebas

Duduk di McDonalds bandara Tullamarine, salinan Hipotesis Kebahagiaan saya di konter yang menyertai burger Aussie Angus apa pun itu, dan saya memasukkan McNuggets ke dalam mulut saya dengan sangat cepat.

Mungkin saya memfasilitasi hipotesis kebahagiaan yang berbeda dari yang ditawarkan oleh Pak Haidt.

Absurditas dari situasi yang saya alami tidak hilang dari saya, dan bagi orang luar yang penasaran atau jeli, mungkin terlihat sedikit aneh atau sedih. Ini adalah makanan pertama yang saya makan dalam waktu sekitar satu setengah hari - dan kebaikan berminyak Macca memberikan penangguhan hukuman sementara untuk mati rasa yang saya alami sebagai pengganti rasa lapar, dan sedikit kebahagiaan.

Saya suka menganggap diri saya sebagai orang yang cukup sederhana; Saya pikir merokok itu seksi, dan saya suka kegiatan seperti memakai bandana dan menumbuhkan kumis. Tetapi kebenaran dari masalah ini adalah (dan itu sama untuk kita semua) bahwa saya jauh lebih kompleks daripada apa yang disarankan oleh pandangan sepintas ke arah saya.

Saya menemukan diri saya bertanya: Mengapa saya di sini?

Tidak secara metaforis.

Rasa petualangan tertentu mungkin telah menarik saya, dan terus mencengkeram saya, tetapi apa yang telah dilakukannya lebih dari apa pun adalah mengungkap celah utama di baju besi saya - mengungkapkan betapa terbuka dan rentannya saya sebenarnya. Melepaskan bagian mana dari identitas saya yang sangat saya pegang dan terima begitu saja.

Saya bukanlah gambar yang pernah saya buat, sampai beberapa minggu yang lalu. Tetapi tanpa keputusan untuk meninggalkan rumah ini, untuk pindah ke belahan dunia lain, untuk mengubah hampir semua keadaan dan keadaan saya, sekaligus, saya tidak akan memiliki pengalaman untuk mengetahui betapa berbedanya saya dengan apa yang saya pikirkan. Saya tahu lebih banyak sekarang, melalui kelemahan saya yang intens, kesedihan saya yang luar biasa. Saya lebih sadar diri daripada sebelumnya, bahkan jika saya kecewa dengan apa yang ternyata saya lakukan.

Saya menganggap diri saya lebih tahan terhadap tekanan hidup, dan perubahan. Sikap dan pendekatan saya yang angkuh terhadap kehidupan adalah inti dari identitas saya, di kepala saya dan bagaimana saya menampilkan diri.

Beberapa minggu terakhir ini telah menunjukkan kepada saya betapa saya bergantung pada orang-orang saya, jauh lebih dari yang saya sadari. Minggu-minggu ini juga memperkenalkan saya pada kesedihan yang mendalam yang sama sekali tidak saya sadari, berpikir bahwa perasaan ini hanya mungkin terjadi saat dalam keadaan berkabung. Tapi aku tidak punya apa-apa untuk disesali. Tidak ada apa-apa. Hanya diriku sendiri, atau ideku tentang diri.

Dari semua orang cantik yang saya rindukan, pasangan saya yang luar biasa ada di daftar teratas. Saat dia berkeliaran di hutan Amerika Selatan, untuk sementara waktu, saya merasakan kerinduan untuk bersamanya lebih dalam dari sebelumnya.

Setelah dua serangan kecemasan selama lima hari, sesuatu harus diberikan. Memang, banyak stres mungkin berasal dari penggunaan narkoba saya, yang semuanya telah saya hentikan, dan saya mungkin dapat menghubungkan sedikit depresi saya yang sedang berlangsung saat ini dengan hal yang sama.

Menulis hal-hal membantu, bahkan mungkin berbagi - meskipun saya tidak sepenuhnya yakin saya akan melakukannya.

Saya pikir saya perlu melepaskan diri dan mundur selangkah. Entah bagaimana, gagasan untuk melihat diri saya sebagai pengamat yang tertarik, atau mungkin bahkan subjek untuk dipelajari, sangat menarik bagi saya.

Membaca juga membantu. Dan dalam bacaan saya saat ini tentang Essay The Myth of Sisyphus yang diperpanjang oleh Albert Camus , saya menemukan kutipan yang tampaknya sangat relevan dan mencerahkan. Saat Camus menjelajahi topik bunuh diri dari sudut pandang seorang ilmuwan sosial dan filsuf, dia menyamakan keadaan pikiran seseorang yang ingin bunuh diri dengan negeri asing, penuh dengan "tumbuhan aneh". Kebanyakan orang yang mengunjungi alam mental aneh itu tidak kembali dan, tentu saja, tidak dapat membagikan pengalaman mereka dengan para ilmuwan sosial dan filsuf yang ingin memahaminya.

"Upaya sebenarnya adalah untuk tetap di sana, lebih tepatnya, sejauh mungkin, dan untuk mengamati dengan cermat tumbuhan aneh di daerah yang jauh itu."

Dari perspektif ini, Camus menegaskan bahwa, jika seorang filsuf menemukan dirinya berada di ruang kepala itu, tugas mereka bukan untuk segera kembali ke ruang kepala yang sehat, melainkan menjelajahinya. Karena tanpa bepergian ke tempat-tempat yang jauh itu, bagaimana seseorang bisa benar-benar memahami seperti apa rasanya?

Saya jelas tidak bunuh diri - tetapi prinsipnya berlaku. Kecelakaan emosional saya adalah salah satu yang mungkin tidak akan pernah saya alami lagi. Tentu saja, saya bertujuan untuk bebas dari kecemasan seperti halnya orang berikutnya, tetapi karena saya tidak bebas dari kecemasan, saya harus membiasakan diri dengannya, bahkan tanpa alasan lain selain demi rasa ingin tahu. Saya mungkin tidak akan pernah berada di sini lagi.

Di satu sisi, saya adalah seorang musafir di negeri asing secara harfiah, dan secara metaforis.

Saya telah diberkati untuk menjadi relatif sehat dan bahagia untuk waktu yang lama, dan sekarang saya tidak memilikinya untuk sementara, saya punya pilihan: saya dapat melarikan diri secepat mungkin, atau saya dapat menghargai perasaan itu sebagai pengalaman manusia yang sejati, salah satu yang saya bisa belajar dari, dan tumbuh. Jika tidak, apa gunanya? Mengapa membuat penderitaan ini sia-sia? Mengapa tidak membalik skripnya, buat semua ini… bermakna.

Itu adalah pemikiran yang menyegarkan - dan saya terinspirasi olehnya. Entah bagaimana, saya merasakan pembaruan rasa ingin tahu.

Saya tidak nyaman, tetapi saya pasti bisa membuat ketidaknyamanan itu bekerja untuk saya.

Saya juga diingatkan bahwa dengan cara yang sangat nyata, saya memiliki lebih banyak kebebasan daripada (mungkin) sebelumnya. Saya bebas dari semua kewajiban sebelumnya untuk mengeksplorasi dan berkreasi, dan tidak ada seorang pun di sini yang mengetahui atau mengharapkan sesuatu dari saya. Untuk saat ini, saya bebas berkeliaran - untuk melakukan sepenuhnya sesuka saya - dan sangat mungkin untuk terakhir kalinya. Ada keindahan di dalamnya, aku menyadarinya. Tapi poin ini jauh lebih tidak nyaman.

Mungkin saya takut dengan kebebasan total ini?