A voz

Normalmente, quando as pessoas contam suas histórias do “fundo do poço”, elas incluem alguma falha épica ou queda em desespero eterno. Embora o catalisador para ficar sóbrio não seja necessariamente importante, ele conta a história do que realmente importa no coração do alcoólatra.

Essa história começou para mim há 3 anos hoje. Esta é uma história que poucas pessoas conhecem - até mesmo meu melhor amigo e minha família não sabem muitas das coisas que você vai ler (desculpe pessoal ... só agora estou aprendendo a processar essas informações e escrever é meu terapia então... TA-DA!)

Darei a você a história de fundo (porque ajudará a tornar a “queda” um pouco mais compreensível). Só para avisá-lo, sou altamente TDAH, então costumo usar muitas... reflexões tardias. É apenas quem eu sou.

OK, vamos lá…. (respire Penny).

Eu estive em uma espiral descendente lenta e constante por cerca de 15 (ish) anos. Enquanto eu era o que alguns chamam de “alcoólatra de alto desempenho”, eu estava afundando profundamente em um lugar sem volta. A depressão e a ansiedade fazem parte do meu dia a dia desde os meus 17 anos. Alguns traumas de infância e adolescência ajudaram a cultivar alguns transtornos mentais bastante retorcidos que tentavam com valente esforço enganar minha alma.

Depois de uma tentativa fracassada de suicídio aos vinte anos, trabalhei com um terapeuta por cerca de 10 minutos (ok, tenho certeza de que a consulta demorou mais do que isso ... mas você entendeu). O hospital para o qual fui levado me orientou a procurar ajuda de um profissional, mas eu tinha certeza de que não ajudaria em nada, então nunca dei uma chance real. Eu atrapalhei o suficiente da consulta para dizer o que queria dizer e nunca mais voltei. Eu nem mesmo entendi o que estava acontecendo em minha mente e com certeza não poderia explicar isso para outra pessoa.

No verdadeiro estilo Penny, li todas as auto-ajudas, desliguei todas as citações inspiradoras e me enchi de sol e arco-íris. Eu manchei um sorriso permanente no meu rosto para que parecesse que eu era a pessoa que estava fingindo ser. Eu facilmente encantei todos ao meu redor com meu senso de humor (que meu atual terapeuta me lembra tão carinhosamente de “desviar com humor”.) Através de todos os livros e Ted Talks e tudo o mais que apareceu em meu caminho, havia apenas 1 coisa em minha caixa de ferramentas de sobrevivência que eu costumava me “ajudar” com o estoque de sucção… ÁLCOOL. Muito e muito álcool.

Minha bebedeira começou como muita gente por aí. Festejar com amigos quando adolescente e jovem adulto abriu as portas para o que seria minha ruína anos depois. Minha primeira bebida “real” foi de uma garrafa de uísque de meu pai que roubei de nosso freezer externo. Sempre havia algumas garrafas lá, então eu sabia que aquela garrafa não faria falta. A queimação daquele sugador de alma líquido quando passou pelos meus lábios e foi para a minha barriga foi dura para dizer o mínimo. Minha inexperiência, é claro, não ajudou, pois falhei em ter um caçador (erro de novato!). Engasguei e me perguntei como diabos as pessoas bebiam essa coisa nojenta ... então o zumbido começou e eu rapidamente entendi.

Nos anos seguintes, o álcool me ajudaria a me sentir mais corajosa, especialmente perto dos homens, às vezes em meu detrimento. Quando eu bebia eu era engraçada, charmosa, simpática, carismática, extrovertida, bonita e tudo o mais que eu fingia ser... ou pelo menos eu acreditava que era. Óculos de cerveja e coragem líquida foram os trampolins para os quais construí minha base instável. Eu me meti em algumas situações bastante estúpidas e absolutamente assustadoras fazendo coisas que Penny sóbria nunca faria, mas essas coisas também me fizeram sentir viva e ajudaram a silenciar as vozes cruéis que gritavam em minha cabeça todas as coisas que estavam erradas comigo em um diariamente. Isso entorpeceu a dor que me arranhava. Isso fez com que tudo desaparecesse, pelo menos por um tempo.

Tive meus primeiros 2 filhos aos vinte e poucos anos e me acalmei um pouco com a bebida. Mamãe ficava muito tempo longe dos amigos e eu não tinha muita ajuda do pai deles. Após o nosso divórcio, pulei direto para outro relacionamento em um curto espaço de tempo. Este foi um mecanismo de enfrentamento para mim. Eu não poderia ficar sozinho. Eu tinha que estar com alguém para provar a mim mesmo que era digno de amor (mesmo que me tratassem horrivelmente). Eu poderia continuar (e continuar) sobre todos os meus relacionamentos e como eles eram tóxicos, mas essa é outra história que escreverei um dia.

Na casa dos trinta, eu tinha acabado de passar pelo meu segundo divórcio e o jogo começou naquele ponto. Meus filhos eram um pouco mais velhos e eu tinha muito mais liberdade para bagunçar a minha vida... e a deles. Minha barriga se contorce quando penso em todas as coisas que meus filhos passaram por ter uma mãe alcoólatra. As festas que eles frequentavam e brincavam com as outras crianças enquanto todos nós “adultos” festejávamos nas outras salas…. os homens... a falta de ter sua mãe, mesmo quando ela estava bem na frente deles. E eu era o pai estável! Essas pobres crianças nunca tiveram chance! Se eu pudesse retirar uma coisa, seria isso.

Ao longo dos anos, tornei-me um bebedor dia sim, dia não. Meu médico sempre achou isso muito engraçado porque “os alcoólatras geralmente precisam beber todos os dias”. Nos dias intermediários, eu ficava com tanta ressaca que mal conseguia funcionar .. OH, mas eu funcionava, de alguma forma. Sempre tive que manter essas aparências de estar no topo das coisas! Segundas, quartas e sextas eram meus dias de bebedeira. Eu começava logo depois do trabalho e bebia bastante até desmaiar. Eu nunca comia naqueles dias para que meu sistema recebesse todo o efeito do álcool e eu inventasse histórias sobre alguém estar doente para tentar manter meus pais longe, já que eles moravam 2 minutos adiante. Eu não queria que eles me vissem assim. Eu começava devagar para ter certeza de que meus deveres parentais eram cumpridos (jantar, banho, cama etc.

De qualquer um olhando de fora, eu parecia ser uma mãe normal que funcionava bem que trabalhava duro e tinha suas coisas sob controle, mas as pessoas de dentro sabiam muito diferente. Eles me quebraram que eu nunca permitiria que os outros vissem. Eles pegaram a mulher arrastada e chorosa assistindo a vídeos tristes do Youtube e chorando incontrolavelmente porque é isso que o rum faz. A mulher tropeçante e barulhenta que é turbulenta e teimosa porque é isso que a cerveja faz. A casca bagunçada de uma mulher porque é isso que o álcool faz.

Isso durou um bom tempo e perdi muitos amigos devido ao vício e à doença mental. Doenças e suicídios eram um tema recorrente em meu círculo. A cada perda eu dizia a mim mesmo...

“Eu realmente preciso parar de beber ou um dia no futuro serei eu”.

MAS - eu ainda tinha tempo certo? Eu era jovem (er) e tinha um tempo antes que os problemas de saúde começassem ... eu tinha certeza disso - não importa o fato de que eu já estava sentindo dores incômodas no fígado! Eu teria a melhor das intenções de ter dias sóbrios. Minha convicção sempre foi super forte pela manhã, mas à tarde eu criei um argumento não tão bem pensado de por que não era um bom momento para parar de beber e definir um novo plano que certamente funcionaria melhor. O engraçado é que eu era o único com quem discutia. Era eu contra mim mesmo... e eu estava perdendo.

Fui a vários médicos, experimentei vários medicamentos e até frequentei AA por um tempo. Haveria pequenos períodos de tempo em que eu ficaria sóbrio e proclamaria minha existência curada para todos, mas o álcool sempre me chamou... e eu sempre respondi.

Cerca de um ano antes da minha última bebida, um dos meus melhores amigos morreu devido a insuficiência hepática. Ela era jovem - mais nova que eu - como isso pode acontecer? Nós nos conhecemos cerca de 10 anos antes, enquanto coworking no eBay. Ela era uma pequena irlandesa loira e mal-humorada com muita personalidade e era tão confusa quanto eu... o que, é claro, nos tornou amigos rapidamente! O álcool nos uniu e acabaria sendo o que nos separaria. Isso criou uma culpa que me abalou profundamente. Eu sabia que poderia ter trilhado um caminho melhor com ela se tivesse ficado sóbrio quando ela precisou de ajuda. Ela me pediu, mas eu não conseguia parar e ela também não.

Agora que estamos todos atualizados, vamos avançar para o Dia D (Dia Feito)! O dia começou como qualquer outro dia. Por causa de algum trauma de infância que estava trabalhando horas extras em meu cérebro, eu estava afundando cada vez mais em minha depressão. Recentemente, tive um colapso mental completo e estava desmoronando. Comecei minha rotina normal de limpeza e trabalho, mas comecei a beber ao meio-dia porque estava trabalhando em casa e podia “agitar”. Meu marido estaria em casa mais tarde naquele dia (ele trabalhava em um emprego que muitas vezes o tirava do estado em que morávamos, então ele ficava fora durante a semana e voltava para casa nos fins de semana).

Quando comecei a trabalhar e bebericar minha primeira bebida, um pensamento surgiu em minha mente…

“Preciso parar de beber ou vou morrer. Preciso de ajuda”.

Era forte e preciso. Embora eu soubesse que isso era verdade, arquivei o pensamento em minha gaveta mental de “cala a boca” e segui em frente com o meu dia. A cada hora que passava, o mesmo pensamento ressurgia e ficava cada vez mais alto e feroz. Agora - entendo que isso soa como um alcoólatra normal ponderando sobre sua sobriedade, mas esse pensamento era muito mais do que isso. Foi diferente. Esse pensamento tornou-se audível para mim. Um pequeno sussurro que se transformou em um grito insistente que só eu podia ouvir.

Comecei a beber mais na esperança de que o álcool silenciasse a voz que me lembrava da minha morte iminente, mas quanto mais eu bebia, mais alto ficava.

Meu marido chegou em casa e eu mal tinha dito 2 palavras para ele quando saí para fumar meu maço de cigarros que sempre andava de mãos dadas com minhas bebedeiras. Quando saí pela porta, aquela voz me atingiu como um caminhão Mack descendo a ladeira sem freios (desculpe, pessoal, sou dos gravetos ... esse é um verdadeiro termo de medição com meu pessoal!)

“Pegue ajuda, Penny… Peça ajuda ou você VAI morrer. Sua família vai assistir você morrer por algo que fez a si mesmo. Seus filhos vão enterrar a mãe e nunca vão te perdoar. OBTENHA AJUDA AGORA! ESTÁ NA HORA!!"

Sem pensar duas vezes, pesquisei no Google “centros de tratamento de álcool perto de mim” e cliquei no primeiro que apareceu. Eu nem olhei o nome. A bolha do chat do centro de tratamento abriu e baixou e eis que alguém estava lá perguntando se eu precisava de ajuda. POR QUE, SIM... SIM, EU QUERO! Agora que era conveniente!

Perguntei se eles pegaram meu seguro e eles confirmaram que sim e eu continuei perguntando se eles poderiam vir me buscar, o que por sua vez eles avisaram que estariam em minha casa em 45 minutos. Fechei o chat, traguei o último trago do cigarro e entrei.

Agora quem me conhece bem sabe que sou um verdadeiro tipo A, cor vermelha, pesquiso tudo, faço minha lista de compras no Excel organizada por corredor e preço meio que garota. Eu planejo meus planos, então ir ao tratamento por capricho, sem pesquisa ou plano de jogo, era completamente contra a minha natureza - mas por algum motivo foi fácil. Eu não me dei tempo para... bem... ser eu mesma. É como se eu estivesse no piloto automático e sendo guiado pelos movimentos por alguma força invisível (ohhhh dramática... eu sei!) Tudo estranhamente se encaixou.

Enquanto voltava para dentro, anunciei ao meu marido que iria fazer um tratamento no qual ele respondeu….

"Ok querida, vamos começar a procurar alguns."

Não... ele não está entendendo...

“Não, querida... estou indo agora. Eles estarão aqui em 45 minutos. Estou pedindo para eles me buscarem, então não posso mudar de ideia no caminho até lá.

Ele me olhou com os olhos arregalados e disse...

"Bem, ok, vamos fazer as malas!"

Fui até a geladeira e tirei cinco latas de 12 onças de Natty Seltzers (ei... se eu soubesse que estaria bebendo minha última bebida naquele dia, estaria preparado com algo melhor, mas tempos desesperados exigem medidas desesperadas, amigos. ). Abri todas as cinco latas e bati todas uma a uma em 10 minutos.

Liguei para meus pais para anunciar minhas pequenas “férias” e eles correram para se despedir. Acho que uma parte deles só queria ver o quão bêbada eu estava na hora e se eu estava falando sério. Liguei para minha filha (que na época morava na Califórnia com o marido em Camp Pendleton) e ela concordou alegremente em ajudar meu filho mais novo enquanto eu estava em tratamento. Meu marido me garantiu que cuidaria de todo o resto. Colocamos algumas roupas e tudo o mais que achamos que eu poderia precisar em uma grande mochila verde e foi isso. Saí com minha bolsa e meu marido e acendi um cigarro.

“Droga, bebi tudo… queria ter mais 1!”

As famosas últimas palavras né!!?? Assim que dei minha última tragada, um carro branco parou na minha garagem. Um jovem de longos cabelos negros e coberto de tatuagens da cabeça aos pés saiu do carro e anunciou que estava lá para me ajudar.

“A morte veio atrás de mim”, brinquei com meu marido. Mais desviando com humor. Eu não conseguia respirar.

Todos nós caminhamos até o carro e eu entrei muito inseguro sobre o que diabos eu estava fazendo. Quando saímos da garagem, aquela voz mais uma vez sussurrou para mim...

“Você vai ficar bem, Penny. Você está bem. Estou orgulhoso de você. Você precisa disso!"

Acomodei-me no assento e conversei um pouco com o homem enquanto os quilômetros passavam atrás de nós. Tudo parecia tão surreal. Às vezes eu me perguntava se eu estava realmente sonhando e ia acordar na minha cama com minha fiel garrafa de suco de picles na mesa de cabeceira ao meu lado (se você sabe, você sabe!)

Ao chegarmos à linda casa que me abrigaria pelos próximos 90 dias, tive certeza de que a voz - aquela que me importunou e implorou o dia todo - me levou a este momento ... a este lugar.

Prendi a respiração e as lágrimas começaram a fluir (ok, eu estava uma bagunça ranhosa, arrastada e soluçante! Vamos cair na real!) Fiquei absoluta e completamente apavorada ... com medo de deixar ir o pedaço de mim que era minha existência para contanto. O pedaço de mim que consolou a menininha chorona dentro da mulher adulta. Eu não sabia como NÃO ser essa pessoa. Eu não poderia imaginar minha vida sem todas as partes confusas.

Eu apenas sentei no carro, recusando-me a sair. Eu só precisava pensar. Eu só precisava respirar. Mais uma vez a voz veio à tona…

“É a sua vez, Penny. É hora de curar. É hora de deixar ir. Dê a si mesmo isso. Você conseguiu isso!

Relutantemente, saí do carro e, com o rosto vermelho e inchado e as pernas trêmulas, atravessei as portas duplas de madeira para uma vida totalmente nova.

Estou sóbrio há 3 anos. Tem sido uma luta. Às vezes, tenho que viver um dia de cada vez - inferno, às vezes tenho que viver 5 minutos de cada vez, mas com o apoio inabalável de minha família e amigos e MUITA terapia, agora estou vivendo uma vida saudável e feliz . Eu nem conheço aquela pessoa que eu costumava ser. Parece uma vida diferente atrás.

Eu nunca vou saber de onde veio aquela voz, às vezes me pergunto...

Foi meu amigo?
Foi um anjo?
Um guia espiritual?
Deus?
Minha imaginação?
Um momento esquizofrênico estranho e inspirador?

Eu simplesmente não sei - não preciso saber. Estou apenas grato por estar lá, como um bom “amigo” segurando minha mão trêmula e me levando a um lugar de cura.

Se quisermos entender todos os clichês, acho que você poderia dizer que meu “fundo do poço” foi um presente de cima. Sinceramente, acredito que o fundo do poço de todos vem de uma fonte superior que nos guia para onde devemos estar. Um chute cósmico na bunda que nos leva a uma escolha e exige ser ouvido. Às vezes vem em um evento horrível, às vezes vem como uma perda e então há momentos em que simplesmente sussurra em sua alma.

Portanto, sempre que você pensar que não é digno ou muito pequeno e insignificante para ter importância neste mundo... fique parado em silêncio. As respostas virão de dentro de você e para você, se você estiver disposto e pronto para ouvir.