Sinceramente,

Dec 30 2022

No início do ano, ouvi uma música de Kierra Sheard, 'It Keeps Happening', tirei uma captura de tela, postei no meu story do WhatsApp e coloquei a legenda “Esta é minha música para 2022”. Eu era tão especial sobre essa música, porque havia um verso que falava sobre destruir todos os vícios, e esse era meu objetivo final para 2022.

No início do ano, ouvi uma música de Kierra Sheard, 'It Keeps Happening', tirei uma captura de tela, postei no meu story do WhatsApp e coloquei a legenda “Esta é minha música para 2022”.

Eu era tão particular sobre essa música, porque havia um verso que falava sobre destruir todos os vícios, e esse era meu objetivo final para 2022. Eu queria me livrar de um certo vício com o qual lidei por algum tempo. Então, a música mencionada seria meu hino, ao lado de 'Break Every Chain' de Tasha Cobbs, por razões óbvias semelhantes, é claro.
Eu estava tão determinado a fazê-lo; para contar minha história sobre como eu costumava ser um adicto. Mas eu acabaria descobrindo que não seria uma jornada fácil.

Inicialmente, tentei me livrar do meu vício em 2021. Na verdade, pensei que havia me livrado dele em algum momento. Quero dizer, passei algumas semanas sem me envolver no ato, mas na época eu estava lutando com minha fé, então parecia que eu estava apenas fazendo isso. Não havia realmente nenhuma razão para eu não me envolver. (Alerta de spoiler, há uma grande diferença entre um jejum e uma greve de fome. É desastroso dizer a si mesmo que você está jejuando, enquanto sua mente está constantemente pensando na refeição que você vai comer e quando). Mas desta vez, eu estava determinado. Eu sabia por que queria me livrar dele. Eu lutaria contra esse vício com todas as forças do meu corpo.

Eu não tinha (não tenho) força no meu corpo. Filipenses 4:13 diz: “Posso todas as coisas...” Entretanto, não termina aí. Ele continua, “…por meio de Cristo que me fortalece.” Então, como eu poderia ter pensado que poderia lutar contra isso sozinho. É aqui que fica mais interessante.

Quando percebi que não seria minha batalha a travar, fiz disso um ponto de oração diário. Isso me trouxe “mais perto” de Deus. Mas toda vez que eu me envolvia no ato, havia uma barreira na ponte que Jesus Cristo já construiu para mim, como um acesso a Deus. Então, sempre fui eu, a barreira, depois Deus.
Essa barreira pode levar um dia, uma semana, um mês (grito para julho e outubro) para eu escalar e, eventualmente, encontrar o espaço para voltar a Deus em orações.

Nessa jornada, descobri outra coisa: não foi Deus quem construiu a barreira. Eu fiz isso. Era uma barreira democrática: construída de Temi, por Temi e para Temi. Foi semelhante a Adão e Eva costurando as folhas no jardim para fazer roupas, depois de comer do fruto proibido.

Achei que Deus estava desapontado comigo. Sempre tive essa imagem mental de Deus balançando a cabeça de decepção e me dizendo para dar um tempo. Então, sempre que eu cruzava a barreira, dizia algo como: “Você deve estar cansado de me ouvir falar isso, mas vou desistir”. Esse foi o meu ponto de oração. Isso me ajudou. Fiquei dois dias limpo; cinco dias; uma semana; duas semanas, durante o período de três a quatro meses. Eu não estava satisfeito. Como eu iria contar minha história sobre como eu costumava ser um adicto, se eu tivesse apenas histórias intermitentes? Deus implore.

Vou lhe dizer outra coisa: a vida é feita de realizações. Percebendo o que é bom e não; percebendo quem você é e não... Vou lhe contar as coisas que agora vim a perceber ao longo desta jornada.

A primeira coisa que percebi foi que, embora dissesse a mim mesmo que não era minha batalha lutar, ainda estava me preparando para lutar. Eu queria que Deus ganhasse a batalha por mim, então eu contaria minha história. Mas é a minha história, realmente?
Eu queria contar minha história, não para inspirar as pessoas, mas para alimentar meu ego. Quero dizer, é bom dizer “eu fiz isso”, não é? Bem, adivinhe, amigo? Você é apenas um elenco nesta história de vida. Por mais que você tenha um papel a desempenhar, ainda está de acordo com um roteiro que devemos seguir. Mas, muitos de nós somos atores tão bons que optamos por improvisar a atuação.
Lembre-se do meu ponto de oração que mencionei anteriormente? Este também foi o ponto em que percebi que não estava completo. Eu queria algo, mas nunca pedi.

Também percebi que estava me sabotando. Por que eu estava construindo uma barreira toda vez que isso acontecia? Eu estava praticamente dizendo a Deus: “Oh, não me veja agora. Eu não sou bonito. Mas espere, deixe-me refrescar; deixe-me ficar perfeito. Então eu irei te encontrar.”
Meu pastor disse algo uma vez; algo que alterou completamente minha auto-sabotagem:

Um coração limpo não é um coração limpo. É um coração SEMPRE LIMPO.

Quando ouvi essa declaração, fiz uma pausa e soltei um grande suspiro. Você sabe, aquele tipo de respiração que acabei de ouvir algo profundo e tenho que tomar um minuto. Comecei a ver as histórias de homens na Bíblia. Não havia registro de um homem 'perfeito'. Veja Moisés, por exemplo: um gago; um assassino; e um duvidoso. Mas a Glória do Senhor foi vista nele.
Naquele momento, eu disse a mim mesmo: “Temiloluwa, você pode ser meticuloso em sua limpeza e organização, mas nisso você é realmente bagunceiro. Mas existe Alguém que é ainda mais meticuloso do que você em Sua limpeza.” Então, meu hino mudou de 'It Keeps Happening' de Kierra Sheard para 'Stay With Me' de Jekalyn Carr. Problema resolvido, não é?
(Alerta de spoiler, absolutamente não).

Achei que veria algumas mudanças. “Por que ainda não consegui contar minha história?” “Onde estás, meu Deus? Estou lhe dizendo para ficar comigo! Mas eu não posso te ver! Onde você está?" Eu estava tão confuso. Entreguei o controle a Deus, mas o vício ainda estava lá. O que estava acontecendo? Então Deus me disse: “Você me soltou, mas não me deixou”. Não fazia sentido o que eu estava fazendo. Eu queria me livrar de um vício, mas ainda me colocava em situações que poderiam levar a um envolvimento. Era como acender uma vela na frente de um ventilador e se perguntar por que a luz continuava apagando.
Percebi que não estava me fazendo bem. Como você tenta se livrar de um vício e depois fica ocioso? Ou olhar confortavelmente para outras pessoas se envolvendo? Eu estava basicamente bebendo H2O2, pensando que estava bebendo água, enquanto minha mão cobria o segundo 2. Mas Deus foi paciente comigo, o que me leva ao ponto final: o amor de Deus.

Quando as pessoas dizem que não merecem o amor de Deus, eu entendo perfeitamente. Como você ama alguém que sempre bagunça tudo? Como você ama alguém que não te ama de volta? Cinco palavras: é assim que Ele é.
O amor de Deus é a razão pela qual estou escrevendo isso, 59 dias limpo, olhando para trás em minha jornada este ano e apenas agradecendo. Quem teria pensado, realmente?

O amor de Deus é a razão pela qual eu não tento mais ser perfeito, antes de buscar a Sua presença, mas encontro Nele a minha perfeição.

O amor de Deus é a razão pela qual não me auto-saboto, porque me lembro de quem eu sou.

Este ano foi uma jornada e tanto (e este foi apenas um fragmento dessa jornada). Mas em meio a tudo o que aconteceu, ainda posso dizer que minha maior flexão é que consegui; e consiga chamar a Fonte da vida de Minha (se não conseguir, esqueça).