Transições transgênero

Você não pode odiar alguém cuja história você conhece.

-Margaret J. Wheatley

Eu sou uma mulher trans.

Concluí minha transição legal em agosto de 2021 e minha transição médica em maio de 2022. Sou completamente, física e legalmente uma mulher. O velho está morto.

Em primeiro lugar, adoro como navego pelo mundo agora. Eu também amo como o mundo responde a mim. Eu posso/nunca poderia voltar. Prefiro morrer antes de enfrentar o mundo novamente como fiz antigamente. (Só para deixar claro, estou longe de ser suicida. A declaração anterior simplesmente reflete o quanto amo minha vida agora.)

Minha razão para escrever é que espero fazer desta uma série de histórias documentando como é realmente viver como um indivíduo transgênero. É minha esperança que minha história possa educar. Em espírito de oração, talvez alguns de nossos políticos leiam isso antes de se envolverem na próxima rodada de propagação do ódio, desinformação e desinformação sobre minha comunidade e sobre mim. Este é, e será, um compêndio de perguntas que me foram feitas, ao longo dos anos, e minha resposta às perguntas.

Tudo o que sempre quis realizar com a transição, que posso dizer que é o mesmo para 99,99% da comunidade trans, é viver minha vida em paz comigo mesmo! Portanto, hoje, estou escrevendo sobre por que escolhi fazer a transição.

Eu nunca 'escolhei' fazer a transição! No mínimo, escolhi 'não' fazer a transição.

Tenho consciência da desconexão entre minha cabeça e meu coração; meu corpo e o mundo das minhas primeiras memórias. Perguntei à minha mãe, provavelmente por volta dos 3 ou 4 anos, por que eu era menino e não menina. A resposta que ela me deu foi “É assim que as coisas são”. Não foi uma resposta satisfatória. Oh bem, era minha mãe, o que eu deveria dizer?

Admito que não foi até a história de Renee Richards estourar em 1976, 1977, período de tempo que eu entendi quem e o que eu era. Sim, antes de ela se assumir, eu não tinha como descrever meu enigma. Ao aprender sobre o que havia dentro dela, passei a reconhecer os mesmos pensamentos, sentimentos e emoções dentro de mim. No entanto, eu era apenas um adolescente; não tem idade para a emancipação. Ah bem. O que eu deveria fazer?

Fui criado como católico de berço. Como tal, aprendi intolerância, repulsa, repulsa e ódio por estilos de vida não cis-het. No entanto, quando deixei o sistema educacional paroquial, no final do meu último ano do ensino médio e fui para a faculdade, estranhamente, muitos de meus amigos eram gays ou lésbicas. Sim, havia outros além de mim que se viam como cis-het, mas nós/eu decidimos que não nos importávamos com a sexualidade ou identidade dos outros. Como disse o Papa Francisco, anos depois; “Quem sou eu para julgar?” Dito isso, os riscos com certeza pareciam superar os benefícios.

Depois da faculdade, passei a ter, o que a grande maioria diria, uma carreira de sucesso como arquiteto de TI e agente de mudanças, como marido, como pai. No entanto, o que estava dentro de mim sempre esteve lá. Na maioria dos dias, era uma irritação, uma ansiedade ou uma raiva que estava presente logo abaixo da superfície. Nos dias em que eu tinha privacidade, ela podia escapar em episódios de cross-dressing ou outros comportamentos supostamente 'pervertidos' e 'desviantes'. Geralmente, era controlado pelo meu foco na minha família; nossas filhas com sua banda, vôlei e outras atividades; meus clientes e clientes, e álcool. Todos nós temos muito a perder. Por que eu deveria virar o mundo de cabeça para baixo agora?

Infelizmente, a vida avança lenta e implacavelmente. As crianças crescem, se mudam e formam suas próprias famílias. As carreiras acabam na aposentadoria. Casais que estão juntos a maior parte de suas vidas fazem o possível para se ajustar. Então, minhas 'distrações', como Caitlyn Jenner as descreve, ou meus 'mecanismos de enfrentamento', como eu as descrevo, acabaram desaparecendo. Ratos! O que eu faço agora?

Em 2018, fomos avós e bisavós de uma enteada. A IBM decidiu que estava me pagando muito dinheiro e não precisava mais dos meus clientes, ou de mim. Eu me vi com muito tempo disponível, uma esposa que eu amava muito e bourbon. O bourbon pegou.

No verão de 2018, as coisas chegaram a um ponto de ruptura. Eu estava bebendo demais. Meu relacionamento com minha esposa e nossas filhas degenerou em raiva e nojo. Eu estava tendo sintomas cardíacos e me dei a doença hepática gordurosa.

Certa noite, deitado em uma cama de hospital, percebi: “Não posso mais fazer isso”. Se eu continuar no meu caminho atual, perderei os relacionamentos que foram tão importantes para mim e estarei sozinho e morto em alguns ou vários anos. Algo tinha que mudar. Eu estava no fundo do poço, meu momento 'venha a Jesus'.

Em minha carreira como agente de mudança de TI, aprendi e sabia que as pessoas só aceitam mudanças de bom grado quando a dor da mudança é menor do que a dor do status quo. Sempre se resume ao 'diabo que você conhece versus o diabo que você não conhece'.

Naquela noite eu entendi, não tinha mais nada a perder. Eu não poderia fazer nada e perderia tudo. Eu poderia fazer a transição, ainda assim perder tudo, porém, pelo menos estaria em paz comigo mesmo.

Eu não escolhi fazer a transição. Eu estava sem opções. Tornou-se transição ou morte. A dor de atrasar meu atual inevitável agora era maior do que a dor da jornada diante de mim.

Chorei muito, e muito, naquela noite.

Certo, errado ou indiferente; quando eu tinha algo incrivelmente importante ou difícil para discutir, sempre reservava um tempo para escrever uma carta. Na maioria das vezes, a carta nunca foi entregue. A carta era, como aprendi ao longo dos anos, a melhor maneira de colocar meus pensamentos em ordem. Uma noite fatídica, cerca de duas semanas depois de receber alta do hospital, passei uma noite chorosa, assustadora e sem dormir escrevendo meus pensamentos para Patty. Naquela carta, eu disse a ela que era trans (na verdade, tive um diagnóstico inicial em 1993). Expliquei o que isso significava para mim, disse que minha intenção era voltar ao aconselhamento e concluir um estudo completo de Homem para Mulher. transição. Eu estava no fundo do poço. Eu não tinha outras ideias sobre o que fazer para sobreviver.

Em quatro páginas, destruí o mundo dela!

Não consigo contar o número de vezes, nos próximos 18/24 meses, que erramos uma palavra da separação. Nós lutamos como gatos em cães. Ela me atingiu com tudo: preciso orar; Eu nunca serei uma mulher; estou mentalmente doente; eu sou pervertido; seu marido está morto. Vou escrever sobre isso em histórias futuras.

Por fim, e sinceramente, ao refletir, acho que sempre soube que chegaria ao meu ponto de ruptura, meu ponto de transição. Lembro-me de anos, quando tinha uma ideia, ou uma compra, que apaziguava meu coração de menina, eu fazia. Quando a IBM e a Apple fecharam seu acordo de parceria corporativa, parte do acordo permitia que os funcionários da IBM comprassem produtos da Apple com grandes descontos. Comprei o Apple Watch mais feminino que consegui e guardei-o por alguns anos até sair do armário e me aceitar. Só então comecei a usá-lo.

Como mulher transgênero e membro da comunidade transgênero, posso atestar que não somos pervertidos, nem arrumadores, nem nenhum dos outros nomes com os quais a minoria de políticos fanáticos e supremacistas brancos gosta de nos descrever. Somos simplesmente pessoas que, após anos de resistência, finalmente desistem e aceitam que nossa única escolha é viver como Deus nos projetou. Nossa única escolha é viver como transgêneros, e sim, outros humanos que nos denigrem que se danem!