Что в вас по-настоящему пугает?
Ответы
Некоторые из вещей, которых я боюсь внутри себя, сбылись, и мне пришлось с ними разобраться. И это было не так плохо, как я думал. Хотя были моменты, когда это почти так. Преодоление страха, похоже, является борьбой вперед и назад. В каком-то смысле борьба никогда не заканчивается, но, похоже, я нашел место утешения внутри себя.
Я всегда боялась пережить свою юную красоту. Но я была рада обнаружить, что тело можно сохранить в состоянии, не имеющем возраста. Только лицо выдает, что я старая. Я все еще чувствую себя сгустком энергии и все еще наслаждаюсь большинством вещей, которые я любила в этой жизни. Так что этот страх, кажется, не так уж плох. Но с другой стороны, я больше не хочу, чтобы что-то портилось. Что приводит меня к тому, чего я действительно больше всего боюсь внутри себя. Но позвольте мне поделиться тем, в чем заключается моя страсть.
Как эмпат, то, что внутри меня, связано с тем, что снаружи меня. Мною всегда двигало желание сделать мир лучше, пусть даже на мгновение. Как музыкант, я обнаружил, что инстинктивно пытаюсь влиять на настроение других людей позитивным образом. Если не просто делиться эмоциями вне их повседневных проблем. Это может быть желанным и целебным отдыхом.
Также есть желание что-то отдать матери-Земле. Это чувство отплаты за это будущим поколениям. Кажется, это удовлетворяет базовый человеческий инстинкт. Независимо от того, что я делаю в личной жизни, моя судьба связана с судьбой моего вида. Для меня это как обнаружить прекрасную плодородную долину и с нетерпением бежать обратно и рассказывать об этом остальному племени.
Больше всего внутри себя я боюсь стать бесполезным для других. Я боюсь, что без цели служить, как те, о ком упоминалось ранее, я перестану заботиться и стану озлобленным. Я боюсь, что надежда и понимание отпадут от меня, как листья, падающие на землю осенью. И я буду стоять там, голый и уязвимый. Скрываясь только за своей озлобленностью.
Этот страх подобен кошмару, в котором я просыпаюсь в реальности, где я больше не могу слышать музыку, которую я всегда слышал внутри себя. Я больше не могу чувствовать ритм бита в своем теле. Бодрящие движения моего танца оставили меня, как будто их никогда и не было. И когда я смотрю в зеркало, я вижу безжизненные глаза. И в моем разуме только искаженные, темные мысли. С только разбитыми фрагментами эмоций в моем сердце.
Однажды я пообещала себе оставаться сильной и никогда не сдаваться. Я намерена сдержать это обещание. Но, честно говоря, иногда я позволяю себе роскошь думать, что сегодня хороший день, чтобы умереть. Можете ли вы представить себе фантазию о том, как я испытала спонтанное возгорание человека на танцполе? У меня не было бы никаких сомнений, что я была самой горячей на танцполе в ту ночь.
Эти фантазии — просто мой суровый способ борьбы со страхом. Я был частью эволюции панк-рока в металл, поэтому видения в моем сознании часто имеют готическое влияние. Возможно, я просто хочу ярко гореть со всей интенсивностью жизни в момент моей смерти.
Суть в том, что мы должны найти способ оттолкнуться от наших страхов. Мы должны продолжать двигаться вперед, несмотря на наши страхи. Иногда требуется немного воображения, и у каждого из нас есть свой уникальный стиль. Но я верю, что наша интуиция может направить нас таким образом, чтобы «по крайней мере» справиться со своими страхами и не быть парализованными ими.
Это не значит, что не бывает дней, когда я не хочу рваться вперед. Иногда мне приходится отступать в безопасное место, где я могу восстановить силы. В такие моменты я нахожу компанию человека, который принимает меня без осуждения, идеальным убежищем. Это дает мне возможность расслабиться и сделать глубокий вдох.
Теперь, когда я об этом подумал в процессе написания этого ответа, то, чего я, похоже, больше всего боюсь, это потерять силу и желание отталкивать свои страхи. Тогда я застыну в своем страхе, как безжизненная статуя.
Я просто скажу это, прежде чем люди начнут комментировать: я не пытаюсь быть резким. Я не пытаюсь вести себя как социопат, психопат или кто-то еще с психическим расстройством. Я знаю, что я не социопат и не психопат.
Когда я нахожусь в толпе людей, скажем, в кинотеатре, я начинаю замечать, насколько они расслаблены, насколько они чувствуют себя в безопасности, насколько им комфортно, тепло и спокойно. И я начинаю думать о том, как легко было бы их убить. Они не готовы, они не герои, никто бы меня не остановил. Никто на самом деле не знает, как реагировать, когда кто-то достает пистолет.
Когда я в кинотеатре, я начинаю думать о том, чтобы встать, выйти вперед и методично расстрелять людей в первом ряду. Людям понадобится немного времени, чтобы понять, как только я расстреляю два ряда, если я выбрал не тот кинотеатр, какой-нибудь отец, пытающийся защитить свою семью, может попытаться наброситься на меня. Но это не будет групповым усилием. Люди трусы. Поэтому я мог бы застрелить его и посмеяться над ним, когда он упадет. Потому что люди такие, такие глупые. Они думают, что могут что-то изменить. Они думают, что они львы, храбрые и контролирующие ситуацию. На самом деле они овцы, у них нет контроля. Я хочу разбудить их и заставить их это понять.
И я хочу убить кого-то. Я хочу застрелить кого-то или перерезать ему горло и смотреть, как свет гаснет в его глазах. Знать, что я, и только я, уничтожил всю его жизнь, все его воспоминания, всю радость и печаль и страдания и страх и надежду и счастье. Все ушло.
Я хочу увидеть, чего именно достаточно, чтобы заставить кого-то сорваться. Я не хочу физически пытать кого-то, это было бы не весело. Я хочу увидеть, сколько умственных усилий нужно, чтобы столкнуть кого-то за край. Я знаю, что я тоже могу это сделать. Я знаю, как я могу свести с ума здравомыслящего человека, не прикоснувшись к нему. Желаемые или нежелательные, все сценарии есть, план, разные способы причинить кому-то боль, не прикасаясь к нему. Различные психологические раздражители, которые все вместе составляют слишком много. У людей есть броня, чтобы не дать себе сорваться, но есть так много трещин, и я вижу трещины, и мне так сильно хочется ими воспользоваться. Чтобы проверить, прав ли я.
Я знаю, что я никогда, никогда не сделаю ничего подобного тому, что я описал. У меня есть люди, которых я люблю, и поскольку я люблю их, я могу чувствовать то же, что чувствовали бы люди, которые любят моих жертв. Поэтому я не могу причинять боль или убивать людей. Я также знаю, что это будет преследовать меня, я сойду с ума от этого, я буду сожалеть об этом. Я сочувствую другим людям и не думаю, что я мог бы убить без причины.
Но я все еще знаю, что тьма там. Я знаю, что при правильных обстоятельствах она может выйти наружу. Я могу стать тем, кем никогда не хотел стать. Я могу убивать и причинять боль без угрызений совести.
Это меня так, так, ужасно пугает.