Если бы ваша бывшая жена сказала вашей 12-летней дочери, что единственная причина вашего развода — это ваша измена, а на самом деле все наоборот, стали бы вы защищаться или отказались бы говорить об этом с дочерью?
Ответы
Если бы ваша бывшая жена сказала вашей 12-летней дочери, что единственная причина вашего развода — это ваша измена, а на самом деле все наоборот, стали бы вы защищаться или отказались бы говорить об этом с дочерью?
Мое правило было таково, что НИКТО никогда не говорил плохо о моем бывшем при моих детях. НИКОГДА. Мой бывший тоже никогда не говорил плохо обо мне при них, я полагаю.
Когда дети стали старше, у них, естественно, возникли вопросы о том, что стало причиной нашего развода (им было 2 и 5 лет, когда мы разошлись, и 7 и 12 лет, когда мы развелись, но они даже не знали, что это произошло, потому что мы не удосужились им рассказать). Когда они задавали конкретные вопросы, я отвечала им как можно меньше подробностей, но с такой информацией, которая им НУЖНА. Например, мне не нужно было говорить им, что папа был алкоголиком — они сами это поняли. Они попросили подтверждения, и я подтвердила это. Но это было все. Не нужно было вдаваться во все грязное белье, которое сопровождало это.
В вашем случае, ЕСЛИ у вашей дочери есть вопросы о том, «почему ты изменила маме?», то вам нужно решить эту проблему. Вы можете сказать ей, что мама ошибается — вы никогда ей не изменяли. НЕ называйте маму лгуньей, даже если она лгунья. Вы можете сказать своей дочери, что в браке было много проблем — что правда, иначе ваша жена не изменяла бы — и что вы с мамой не смогли преодолеть эти вещи. Как однажды сказал мне один мудрец: «От миллиона царапин можно истечь кровью».
Поскольку вашей дочери всего 12 лет, вам не нужно вдаваться в СЛИШКОМ много подробностей. Дайте ей столько информации, сколько ей нужно, но не перегружайте ее. Дети умнее, чем мы думаем. Они сами во всем разберутся. Позвольте вашей дочери спрашивать все, что она хочет. Не отказывайтесь говорить об этом — это лишь подтвердит, что мама говорит правду. Но будьте честны: «Дорогая, это сложный разговор, но я понимаю, что ты в замешательстве и тебе нужны ответы. Это было трудное время и для меня, и для мамы. Мы допустили некоторые ошибки, и все пошло не так. Я не изменял ей. Мама ошибается на этот счет. Но что-то произошло, и мы просто не смогли это пережить и сохранить все вместе. Поэтому мы решили, что всем, особенно тебе, будет лучше, если мы пойдем разными путями. Таким образом, у тебя будет два счастливых родителя вместо двух несчастных родителей». Или что-то в этом роде.
Мой бывший муж делал такие вещи. Поэтому, вместо того, чтобы избить его из-за этого и поставить нашего сына в центр, чтобы он решал, кто прав, а кто нет, по сути, втягивая его в драку, которая не имела к нему никакого отношения, и разрывая его на части из-за этого, я сказала ему правду.
Правда была в том, что его отец так боялся оказаться недостойным любви, что чувствовал, что должен оклеветать меня. Точно так же его отец ревновал к нашим отношениям и думал, что если наш сын любит меня, он не может любить его. Поэтому он действительно хотел любви нашего сына и был готов на все, чтобы ее получить.
Когда наш сын рассердился на своего отца за это, я сказала ему другую правду. Я не злилась на его отца, и как бы я ни была не согласна с тем, что он сделал, потому что это ранило нашего сына, я была рада, что его отец любил нашего сына достаточно, чтобы бороться за его любовь. Мне было грустно, что его отец был так растерян, что не знал, как завоевать любовь нашего сына лучшим способом, но он такой, какой он есть, и заслуживает прощения за свой страх оказаться недостойным любви.
Я сказала ему еще одну правду. Что оба родителя на половине своего ребенка. Так ребенок идентифицирует себя с собой. Когда один родитель причиняет боль другому родителю, это ранит ребенка. Поэтому мне было очень жаль, что он через это проходит, но если бы он понял, в каком замешательстве страдает его отец, то это было бы не так больно, потому что он не принял бы это на свой счет, а вместо этого понял бы, что происходит.
Мне приходилось напоминать об этом нашему сыну с 4 до 15 лет, поскольку каждый раз, когда его отец начинал заниматься спортом, это было для сына настолько болезненно, что он забывал.
В конце концов наш сын все вспомнил сам.
Я никогда не защищал себя. Я никогда не вступал в конфликт. Я держал нашего сына вдали и отстранял его самым любящим образом каждый раз. Я делал это, отстраняя нашего сына от правды таким образом, который не навредил его отцу. Сделав это, я спас нашего сына от беды.
Когда наш сын стал старше и захотел разозлиться на отца, я привела его к пониманию, потому что сердиться на отца только вредило нашему сыну. Я никогда не хотела, чтобы нашему сыну причиняли вред наши с отцом отношения.
Чтобы еще больше отдалить нашего сына, когда его отец делал что-то плохое, я называл его отца по имени. Когда его отец делал что-то хорошее, я называл его отца «его отцом». Я делаю это и по сей день, хотя его отца уже нет в живых. Когда мы говорим о чем-то плохом, что он сделал, он Джим. Когда это было хорошо, он «его отцом».
Видите ли, это не про вашего ребенка, это про вас и вашу жену. Ваш ребенок и так достаточно страдает из-за этого. Устраните вред, и вашему ребенку станет лучше.
Желаю тебе всего самого лучшего, и в первую очередь твоей дочери. Помни, твоя дочь — это твоя дочь. Она ребенок и ей совсем не нужно втягиваться в такие грязные дела, как это. Рано или поздно она вырастет и поймет правду, и ей будет тяжело. Но пока у нее есть один родитель в ее суде, который заботится о ее потребностях, это не будет разрушительным. Быть в ее суде означает думать о ней, а не о себе, и это включает в себя самооборону. Это означает не участвовать и не вовлекаться в дисфункциональную чушь, которую хочет выдумать твой бывший.
Ваш брак не для вашего ребенка. Ваш ребенок для вашего ребенка. Ничто другое не имеет значения, кроме того, чтобы вытащить своего ребенка из этого с минимальными потерями.
Приношу извинения всем, кого непреднамеренно обидел.