После трагической потери или травматического разрыва мы все хотели бы верить, что есть способ отключить боль и вернуться к нормальной жизни. Поэтому, когда из лучших побуждений друзья и родственники говорят: «Вы просто должны найти выход», мы думаем, что это и есть ответ. Мы надеемся, что как только мы достигнем этого мифического состояния закрытия, боль исчезнет, а плохие воспоминания будут стерты начисто.
Проблема, говорят психологи, в том, что закрытия — по крайней мере, как мы его понимаем в популярной культуре — на самом деле не существует. На самом деле, стремясь навсегда закрыться от эмоциональной боли , говорят они, мы отгораживаемся от более здоровых способов обработки сложных переживаний.
Концепция закрытия исходит из гештальт-психологии . Гештальт зародился как способ понять, как разум воспринимает и обрабатывает изображения, и один из принципов восприятия гештальта заключается в том, что разум стремится к завершению. Даже если образ круга неполный, ум все равно воспринимает его как круг.
Со временем этот принцип перешел и на обработку жизненного опыта. Если вы пережили неразрешенную травму в прошлом, учил Гештальт, то вы не могли полностью двигаться дальше, пока проблема не была каким-то образом «закрыта». Это привело к появлению таких терапевтических техник, как « пустой стул », когда участники представляли источник своего «незавершенного дела» — жестокого родителя или умершего любовника — сидящего в кресле и разговаривающего с ними. Хотя терапия пустым стулом часто обеспечивала кратковременное эмоциональное освобождение, она не избавляла испытуемых от долговременной боли.
Несмотря на сомнительную эффективность гештальт-терапии, убеждение, что закрытие является панацеей от эмоциональной боли, глубоко укоренилось в американской поп-психологии. Это фаворит средств массовой информации, где семьи жертв убийств или людей, пострадавших от террористических атак , всегда ищут «закрытие». И это клише дневных ток-шоу, когда брошенную любовницу выводят на сцену, чтобы противостоять ее паршивому бывшему, чтобы она, наконец, могла покончить с собой.
Правда, говорит психотерапевт Эшли Дэвис Буш , заключается в том, что закрытие, предлагаемое поп-психологией, на самом деле недостижимо. И не должно быть.
Мы хотим счастливого конца
«Американцы любят счастливый конец», — говорит Дэвис Буш, автор книги « Надежда и исцеление от потери ». «Мы общество хорошего самочувствия. Нам нравятся четкие вещи. Мы хотим верить, что есть конец боли. На самом деле это не значит, что боль заканчивается, но она меняется со временем».
Когда Буш видит клиентов, которые скорбят о потерянном супруге или близком члене семьи, она не говорит о достижении закрытия, что для нее эквивалентно попытке закрыть дверь честным, хотя иногда и болезненным эмоциям. Вместо этого она использует такие термины, как «исцеление» и «рост», и помогает выжившим супругам научиться «жить с утратой», как нести в себе драгоценную память о любимом человеке в позитивном ключе.
«Я также называю это «жить с любовью, — говорит Буш, — позволять воспоминаниям об этом человеке укреплять вас. Признание того, что вы другой человек, потому что вы любили его, что он все еще с вами в определенных существенных отношениях, и не бояться уважать эти отношения».
Почитание отношений с умершим супругом не означает, что вдова или вдовец застряли в прошлом или не смогут построить новые отношения. На самом деле часто бывает наоборот. Не пытаясь притупить или подавить свои искренние чувства, они остаются эмоционально живыми. У Буша есть клиенты, которые, пережив период сильного горя, снова влюбляются и даже снова женятся, не жертвуя глубоким чувством верности своему первому мужу или жене.
Плохие расставания
Но как насчет разводов и тяжелых расставаний? Является ли по-прежнему плохой идеей стремиться к завершению, если вам трудно перейти от болезненного конца к долгосрочным отношениям?
«Это другая ситуация, — говорит Буш. «Я действительно думаю, что закрытие более актуально, когда у вас есть конец отношений. Действительно есть элементы закрытия, будь то подписание документов о разводе или переезд из общей квартиры. Есть более конкретный вид закрытия, который мы думаем достижимо».
Но в то же время на нас всегда влияют наши прошлые отношения, и мы будем нести этот опыт с собой. Буш говорит, что нам все еще нужно научиться «уважать» отношения и извлекать из них мудрость, даже если они не закончились так, как мы себе представляли. Вопрос, по ее словам, заключается в том, будет ли эмоциональный багаж, который мы выносим из отношений, тяжелым или легким.
Исследование показало , что один из способов облегчить наш эмоциональный багаж — написать о расставании. В частности, исследователи попросили 100 человек, недавно переживших расставание, вести дневник по 30 минут в день в течение трех дней подряд. Некоторым участникам было предложено писать исключительно о положительных моментах расставания и о том, как они выросли из-за этого. После письменного упражнения эта группа не сообщила об увеличении негативных эмоций и повышении положительных результатов, включая комфорт, уверенность, расширение возможностей, оптимизм, благодарность и мудрость.
Теперь это круто
Фрэнк Охберг , клинический профессор психологии, является пионером в исследованиях травм и редактировал первые тексты по лечению посттравматического стрессового расстройства. По словам Охберга, «закрытие — это миф, а прогресс — нет».
Первоначально опубликовано: 25 сентября 2018 г.
