Нормально ли думать о насилии, когда я злюсь?
Ответы
Как человек, который вырос и научился контролировать себя, я бы сказал, что мысли или образы насилия, проносящиеся в вашем сознании, означают две вещи: 1) У вас достаточно времени, чтобы подумать. Из этого можно сделать вывод, что вы не находитесь под давлением, чтобы взять на себя какую-либо серьезную самооборону. 2) Это означает, что вы позволяете себе размышлять над гневными мыслями о насилии, даже когда вас не провоцируют непосредственно. Хорошо. У вас есть обиды, которые вы считаете «справедливыми», веря, что существует такая вещь, как «праведный гнев». Что, если я скажу вам, что единственное, что стоит между вами и вашим блаженством и расширением прав и возможностей, — это обиды, которые вы, как вы воображаете, держите «справедливо» против мира, своих родителей, своих братьев и сестер, своей генетики, своей ситуации — карты, которую вам раздали?
Уверяю вас, все, что вам нужно сделать, чтобы освободиться от бремени, — это простить СЕБЯ, потому что прощение себя позволяет ВАМ простить всех и все остальное. Неважно, кто или что «виноват». Важно то, что именно вы имеете право решать, как вы будете реагировать и воспринимать. Никто никогда не «теряет» самообладания. Они выбирают произвольный порог провокации, который, по их мнению, «оправдывает» высвобождение гнева, который они просто ищут возможности выплеснуть. (Вам следует подумать об этом.) Вы не злитесь на мир. Вы злитесь на то, что вы воспринимаете как СОБОЙ, что, по-видимому, не соответствует требованиям мира. Вы не можете простить других, потому что вы не простили себя. Мир и космос всегда отражают вам то, чем вы являетесь в данный момент. Если вы видите причину для гнева, то это потому, что вы злитесь (из-за своего внутреннего разговора) и вы ищете причину, чтобы свалить на нее гнев. Позвольте мне помочь вам с этой инвентаризацией: «там» нет объективного мира. Этот мир — групповая галлюцинация. Мы называем «факты», с которыми, как мы думаем, мы можем согласиться, «реальностью», но существуют огромные различия в индивидуальных разговорах и восприятиях самих себя. Во-вторых, нет «вне». Есть Сознание, и мы все есть Это. Мир, который вы считаете находящимся вне вас (вашего тела), является проекцией, а ваше тело является проекцией в виртуальное место проведения мира и космоса в Сознании. Похоже, что существует множество мировых мест проведения, вибрирующих в том, что мы бы считали одним и тем же пространством, но на разных частотах. Материя более низких частот плотнее — но хватит об этом.
Ничто из того, что происходит (или не происходит), никогда не злит вас. И не заставляет страдать. Злится или страдать вас заставляет то, что вы говорите себе о том, что означает ситуация. ВЫ назначаете значимость и поэтому выбираете свои дилеммы и свои перцептивные состояния, но вы не осознаете, когда делаете этот выбор. Вы не «ясны», потому что это обусловлено вашим привычным образом мышления/восприятия/суждения. Как только вы наблюдаете, как вы это делаете — думаете так, что это делает вас несчастным, — ТОГДА вы становитесь ясными и начинаете иметь реальный контроль. В детстве мы часто испытывали эмоциональную боль от самой механической работы машины мирового уровня, когда эта поцарапанная коленка не была вообще чем-то личным. Это казалось личным. ВСЕ это казалось личным. Мы проживаем свою жизнь, задаваясь вопросом, что значит «... что со мной произошли эти ужасные вещи» — прося космос вынести нам суждение, — усиливая наши подозрения, что мы недостойны и неполноценны. Я знаю. Я видел врата в вечность душ, с которыми я вырос, — о которых я знал секреты и тревоги. Когда моя собственная младшая сестра умерла в возрасте 44 лет от наркомании, она бессвязно рассказывала обо всем, что с нами произошло: «Все то, что случалось с нами в детстве, — ты же знаешь, это ничего не значит для нас, верно?» Да, я все это время знал, поэтому я не убивал себя медленно, злоупотребляя наркотиками.
Нормально ли иметь агрессивные импульсы? «Нормально» означает «обычно» или «обычно». Так, часто ли агрессивные мысли возникают, когда люди (уговаривают себя) злиться/возмущаться/обижаться? Да. У вас агрессивные мысли, потому что вы злитесь? Возможно. Или, может быть, вы остаетесь агрессивными, потому что вы потакаете агрессивным мыслям. Не потакайте им. Насилие никогда не является подходящим механизмом для борьбы с гневом. На самом деле, худшее время для проявления любой агрессии — это когда вы злитесь. Суждение очень затуманено, и вы не ясны. Единственные ситуации, в которых насилие оправдано (самооборона или защита другого), — это ситуации, в которых также требуется хладнокровие. Если вы потакаете агрессивным мыслям в гневе, насилие будет уместным . Если у вас возникают мысли о побеге/агрессии, когда вы напуганы, это не неправильно, и прислушиваться к указаниям страха действительно может быть хорошей идеей. Высшие функционирующие части мозга включаются, когда вы в опасности и ищете выход. Тем не менее, по моему опыту, гневу вообще не следует потакать, поскольку он никогда не является полезной реакцией. Независимо от того, что человек говорит или делает, он либо проявляет любовь, либо просит о ее проявлении — в этом случае единственный подходящий ответ — единственный полезный/функциональный ответ — это любовь/терпение. Гнев нужно вытерпеть, да — но вы должны искать причины, чтобы почувствовать себя примиренным — увиденным, признанным, любимым, ценимым, уважаемым — понятым.
Давайте посмотрим правде в глаза: под каждой маской гнева скрывается правда боли — любовь, которая каким-то образом видит себя «сорванной», «безответной», «брошенной», «незасвидетельствованной», «без ответа» — преданной. Мы «надеваем» гнев, когда он кажется более безопасной и сильной реакцией на боль, которую мы скрываем, когда мир время от времени, кажется, свидетельствует о недостаточности, которую мы подозреваем в себе.
Будьте честны. Скажите себе правду. ВЫ и то, что вы выбираете говорить себе, являетесь причиной вашего недостатка радости и ваших излишков разочарования и гнева. Примите «вину», потому что, мой друг, в хорошо обоснованной вине мы находим лекарство. Если я являюсь причиной своих мыслей, а они вызывают мои эмоции, то я обладаю властью над своим разумом, восприятием и опытом. О, да! Возложите вину прямо к моим ногам, потому что если у меня действительно есть власть над этим, я с готовностью заявляю об этом. Это выбор — видеть ответственность как свою собственную власть над своим восприятием — или бессилие и поражение от того, что НЕ являетесь виной или причиной — и не имеете вообще никакого средства. Я выбираю быть причиной. Я беру на себя всю ответственность, которую могу, за то, как обстоятельства, находящиеся вне моего контроля, не оказывают внутреннего влияния на мой опыт.
Единственное средство, которое всегда есть, — это ваш ЯСНЫЙ выбор мыслей, которые вы будете поощрять, принимать и лелеять. Тогда агрессивные мысли, которые проносятся в вашем сознании, служат лишь для того, чтобы сделать вас осознанными — осознающими то, что вы выбираете — потому что невербальная часть вашего сознания просто передала через картинку или фильм, что она чувствует. Так что это означает заботу о своих собственных потребностях и быть добрым и прощающим все — особенно себя. Если вы не прощаете себя, вы не сможете прощать других.
Надеюсь, это поможет. С наилучшими пожеланиями,
Каллаган Грант
Не беспокойтесь о нормальности. Вопрос, который вам нужно задать, это: помогает ли это вам или вредит? Это приближает вас к человеку, которым вы хотите быть, или отдаляет?
Когда вы думаете о применении насилия, ваш гнев уменьшается и исчезает?
Или вы чувствуете себя оправданным? Вы чувствуете, что если бы не было никаких последствий, то было бы правильно отреагировать насилием?
Если первое, то это помогает. Если второе, вы укрепляете идею, что насилие следует за гневом. Чем вы злее, тем больше вероятность, что реальное совершение насилия будет ощущаться более удовлетворительным.
Более полезным ответом может быть физическая активность. Бег. Тренировка. Я бы не стал ставить удары по неодушевленным предметам на первое место, но это может помочь. Вы хотите перенаправить энергию от насилия, а не усилить его. Но, опять же, если это помогает вам рассеять гнев, это может сработать для вас. Хорошая вещь в тяжелой физической активности заключается в том, что она высвобождает эндорфины. Эндорфины заставляют вас чувствовать себя лучше.
Еще лучше найти способы не поддаваться гневу. Я не имею в виду подавление чувств. Это хуже! Достигните точки, когда то, что раньше вас злило, больше не будет вызывать такой же реакции.
Часто гнев является реакцией на отсутствие контроля. Мы не можем контролировать, когда кто-то говорит что-то оскорбительное. Мы не можем контролировать, когда кто-то делает что-то, что нам не нравится. Способ не чувствовать гнева — отпустить потребность контролировать. Никто не может нажать на наши кнопки, если кнопки не соединены.
Подумайте о разнице, если вы слышите, как кто-то описывает вас как «пожирателя дерьма» и как кто-то описывает вас как « mangiatore di merda» . Одна кнопка подключена. Другая — нет. Они не вызывают гнев. Гнев возникает внутри, когда вы выбираете найти слова, которые стоят борьбы.
Controling Anger — Before It Controls You может быть хорошим местом для начала. На Quora также есть вопросы об управлении гневом, например, Как мне контролировать свой гнев?