Размышления о моей неделе в психиатрическом учреждении (25-30 апреля) День 1 Часть 5

Запись в журнале:

«Я не хочу быть нарциссом, но я думаю, что я реинкарнация Иисуса. Здесь есть парень, который сказал мне, что когда-то был в тюрьме для несовершеннолетних. Я не думаю, что он плохой человек, потому что он, скорее всего, просто еще одна жертва неудавшегося института. Я вижу здесь частичку себя в каждом человеке. Этим утром я нашла у себя на подоконнике оригами-сердце, и это, очевидно, символ. Медсестра дала мне лекарства от тошноты. Я невероятно благодарен за то, что здесь никто не возлагает на меня никаких надежд. Моя мама - мой лучший друг. Я хочу слушать музыку, и мне очень грустно, что я не догадался сделать это во время разговора по телефону. К тому времени, как я уйду отсюда, я полностью заполню свой дневник.

Отражение:

Мне нравится, каким я был заблуждающимся. Это не было здорово, но это действительно укрепило больной и извращенный, но прекрасный сюжет моей жизни. Я считал себя Александром Гамильтоном, реинкарнированным на пике моей мании (но только версией Лина Мануэля Миранды). Я смотрел мюзикл на Disney Plus неделю подряд и слушал саундтрек во время написания. Я слушал саундтрек к фильму Гамильтон, когда печатал свою презентацию о том, как порно с искусственным интеллектом поможет женщинам, и это заняло максимум пять минут. Затем я разослал эту презентацию в PowerPoint всем профессорам, о которых только мог подумать, и на следующий день провел презентацию на уроке философии человеческой природы. К счастью, мой профессор и однокурсники были невероятно добры и восприимчивы, но я бы умер от истощения, если бы продолжал свой маниакальный образ жизни.

В психиатрической больнице я считала себя перевоплощенным Иисусом просто потому, что я женщина, которой причинили боль мужчины, и я думала, что, как Иисус, я единолично поменяю роли патриархата. Это было явное заблуждение.

Парень, упомянутый в записи, оказался очень милым и забавным человеком. Он был самым общительным человеком в этом учреждении и всегда носил рубашку с символом, напоминающим «Иллюминатов». Это, очевидно, заставило меня сомневаться во всем.

Я заметил, что каждый пациент в этом учреждении был подлинным и вел себя соответственно, в то время как я чувствовал себя обязанным сыграть свою роль, чтобы угодить ВСЕМ. Однако это не сработало, потому что мое истинное «я» просачивалось сквозь трещины, а она прорывалась с МЕСТЬЮ.

Я подвергался сексуальному насилию несколько раз в прошлом, и я решил не сообщать об этом сразу каждый раз. Я решил это, потому что считал, что если я был достаточно «глуп», чтобы подвергнуться нападению, то я это заслужил. Когда на меня напали в старшей школе, я рассказал об этом своим родителям и терапевту, а терапевт вызвал полицию, которая затем приехала в мою школу. Меня допрашивали в одном из административных зданий моей средней школы, и вместо того, чтобы получить помощь, мне сказали, что мне грозит выдвижение обвинения против меня, потому что я несовершеннолетний, вступивший в «сексуальные отношения». Это стало катализатором веры в то, что система хочет меня достать.

После сексуального насилия со стороны коллеги в 19 лет я сразу же написала другу, потому что «видела этот фильм раньше, и мне не понравился конец». Эта подруга была невероятно любезна, и той ночью я ночевал у нее дома. Она сказала мне сообщить об инциденте в полицию моего кампуса, но я боялся попасть в тюрьму, потому что я действительно не понимал, как работает система, и до сих пор не понимаю.

Я считал, что раз я был достаточно наивен, чтобы впустить зло в свою квартиру, то я это заслужил. Я верил, что все могло быть хуже. Например, он мог навредить моему соседу по комнате, который в этой ситуации был совершенно невиновным человеком. Я забыл, что я тоже был невиновным человеком в этой ситуации.

Так продолжалось до тех пор, пока тот человек, который напал на меня, не начал распространять слухи по всей моей службе скорой помощи, рассказывая людям, что мы занимались сексом и что я стерва, потому что я ввела его в заблуждение, и ему пришлось идти домой пешком из моей квартиры, чтобы пойти к своей машине… где он в нетрезвом виде поехал домой (в чем была моя вина, потому что я предложил ему переночевать у меня дома, чтобы избежать этого).

Мои коллеги, которые не знали, что он напал на меня, постоянно допрашивали меня о моей сексуальной жизни, потому что они думали, что идея о том, что я занимаюсь сексом с этим мужчиной, была самой смешной вещью в мире. Я огрызался на них, прямо говоря: «Он вообще-то не знает, что такое согласие», а они молчали и говорили другим, что я на них «свалил травму».

Моя близкая подруга и ее бойфренд помогли мне с отчетностью, но они были так же невежественны, как и я. Они были невероятно полезными и замечательными людьми до того, как стали руководителями.

Только когда я достиг предела, когда мне сказали, что меня называют «самой распутной девушкой» в организации, я решил сообщить о нападении. Поскольку я долго молчал, многие отказывались мне верить.

Недавно я начал читать невероятно информативную научно-популярную книгу о человеческой природе. Это «Законы человеческой природы» Роберта Грина. До сих пор я узнал, что, как люди, мы обычно обвиняем внешние источники в наших проблемах и редко размышляем о том, что мы сделали неправильно. Я знаю, что причинял людям боль, и временами я действовал из гнева, создавая несколько таких записей.

Как я уже говорил, выход из маниакального эпизода ужасен. Я до сих пор не знаю, кому можно доверять, и нравлюсь ли я кому-то еще, или они просто разговаривают со мной из чувства долга, потому что я нездорова.

Может быть, мне не грозила опасность быть убитой в Сиракузах. Может быть, меня больше пугала импульсивность бойфренда моей близкой подруги, потому что я знала об импульсивности больше, чем кто-либо другой. Мне было страшно, потому что он был физическим, живым и дышащим воплощением моих подавленных демонов, и я прощаю его.

Я прощаю своего парня из колледжа. Я прощаю школьного парня, который напал на меня в 15 лет. Я прощаю коллегу, который напал на меня, когда мне было 19. Я прощаю девушку, которая пристыдила меня за то, что я рассказала о нападении. Я прощаю коллег, которые способствовали негативным голосам в культовой манере. Тем не менее, я все равно скажу свою правду.