Anksiyete - Cha Cha Cha

Hepimiz anladık, bazıları diğerlerinden daha fazla. Daha fazla ilerlemeden önce, bir şeyi açıklığa kavuşturmak istiyorum. Ben bir doktor, akıl sağlığı uzmanı, terapist veya kaygı için yardım ve bakım sağlamaya yetkili birine benzeyen başka bir şey değilim. Uzun zamandır hayat yolculuğumda çoğunlukla istenmeyen bir yolcu olan Anksiyete ile yaşadığım deneyimi paylaşmak için yazıyorum. Kendimi açıyorum ve mutlaka gurur duymadığım deneyimleri paylaşıyorum. Hayat yolculuğunda tecrübe en değerli öğretmendir. Umarım paylaştığım şey, bir kişinin endişeyle ilgili deneyimi ve başarıları hakkında size bir bakış açısı kazandırmaya yardımcı olur. BTW, başarılar dediğimde övünmüyorum. Okurken, benim bir başarı olarak gördüğüm bazı şeylerin sizin için günlük bir görev olduğunu anlayacaksınız.

Şansınız, sizin de kaygınız var ve bunun gerçekten küçük, normal bir miktar olduğunu umuyorum. Normal olduğunu düşündüğünüzden daha fazla olması durumunda, yalnız değilsiniz. Kaygıdan mustarip olduğunuzu düşünüyorsanız, profesyonel yardım alın. Akıl sağlığı artık bir tabu değil; gerçektir ve önemlidir. Daha sonra beni bir terapiste yönlendiren doktorumla başladım. Doğru dengeyi bulmak için hem ilaçlı hem de ilaçsız çözümler üzerinde çalıştık. Buna değer, buna değersin. Yardıma ihtiyacınız varsa adımları atın.

Büyürken endişeli bir çocuk ya da genç değildim. Dürüst olmak gerekirse, ebeveyn olana kadar endişemin kendini gösterdiğini düşünmüyorum. Çocuklarımı suçlamıyorum; Kaygımın sunumu, hayatım çok daha fazla sorumluluk ve anlamla değiştiği için artık idare edemediğim bir zamanda oldu. Büyürken veya çocuklardan önce asla endişeli olmadığımı söylemem. Bunun normal bir kaygı olduğunu hissediyorum; karne beklentisi (beni kabul ettiğiniz için Towson Üniversitesi'ne teşekkür ederim), küçük tıbbi prosedürler veya aptalca veya kötü uygulanan bir şeyin sonuçlarıyla yüzleşmek zorunda kalacağımı bildiğim zaman.

Benim için Anksiyete, endişeli olma hissinden çok daha fazlasıdır. Zirvede, tamamen zayıflatıcıydı. Felç ediyor, beni yatakta tutuyor, korkudan herhangi bir şey yapmaya kendimi motive edemiyorum. Acı vericiydi, kasları ne olduğu ve bundan sonra ne olacağı hakkında sayısız karamsar düşünceye yol açan fiziksel endişe noktasına kadar sıkıyordu. Öyle bir tecrit ediciydi ki, kendi kabuğunuza hapsolmuş, toplum içinde veya özel ortamda iletişim kuramıyor ve/veya arkadaşlarınızın ve ailenizin tanıdığı kişiden çok farklı davranıyordunuz. En kötüsü kaygıydı. Normal haliyle, birinin mide bulantısı olduğunu duyduğum anda kaygı çıldırıyor ve insanlardan kaçıyordu. ONLARLA 3 AYDIR TAKILMIYORUZ! Grip mevsimi de her zaman eğlenceliydi. Herhangi bir kapanış eksikliği, arkadaşım Anksiyete'ye öncelikli bir davet gönderirdi.

Endişe beni iş yerinde de etkiledi. Kaygım, ADD ile uyumlu semptomlarla kendini gösterdi. Odaklanma eksikliği, dikkat kaybı, enerji eksikliğinden kaynaklanan derinlere dalma isteksizliği. Uyandığımda ilk düşüncemin yatağa geri dönmek için nasıl sabırsızlandığım olduğu günler oldu. Kalk, dışarı çık, geri dön, uyu. Masamdayken, grip haritalarına bakıyordum, WebMD'de çok fazla zaman harcıyordum ya da sol serçe parmağınız iğneler ve iğneler gibi hissettiğiniz için sahip olduğunuz garip ölümcül hastalığı anlatan diğer tıbbi manzaralar. Elinizdeki görev dışında her şey hakkında endişe duyduğunuzda satış ekiplerine liderlik etmek ve operasyon organizasyonları kurmak çok zordur. Hayatımın o döneminde akıl sağlığı, açıkça konuştuğumuz bir şey değildi. Çalışanlarını çok destekleyen bir şirkette çalıştığım için şanslıydım. ancak o zamanlar dünya ruh sağlığını hala ikincil bir konu olarak görüyordu. Bu bir mücadeleydi ve bunu sadece her zaman bana yardım etmek için elinden gelen her şeyi yapan karımla konuştum.

Kaygımı yönetmek için yardıma ihtiyacım olduğunu bildiğim zamana dair birkaç farklı anım var. İlki, çocuklarımın ilkokulundaki bir bağış toplama etkinliği sırasındaydı. Arkadaşlar arasındaydık ve annem ziyarete gelmişti. Etkinlik, çocuğunuz bir tarlada tur atarken ona sponsor olduğunuz bir açık hava etkinliğiydi. Ne olduğundan emin değilim ama bir noktada göğsüm tamamen daraldı. Nefes alamıyordum ve beynim tamamen kapanmıştı. Eşime baktım ve hastaneye gitmem gerekiyor bir terslik var dedim. Kaygıyı gördü ve beni sakinleştirmek için elinden geleni yaptı ama faydası olmadı. O kabuğun içinde sıkışıp kaldım ve hemen arabaya gittim ve kendimi acil servise sürdüm. Arabayı sürerken yardım etmeye çalışırken babam beni aradı, ama dizginler kaygıya geçtiğinde, kontrol senin elinde değil. Uzun lafın kısası, 3-4 saat sonra evdeydim, utanmıştım. yorgun ve mağlup. O gün ailemi yüzüstü bırakmıştım ve bunun sonuncusu olmadığını biliyordum.

Doktorumun ofisinde çöktüğümde yardıma ihtiyacım olduğunu biliyordum. Muhtemelen 8 yıl önceydi. Bu ziyarete yol açan birkaç faktör vardı. Hassas bir midem var, her zaman oldu, her zaman olacak. O dönemde içmemiz gerekenden daha fazla içiyorduk ve ister inanın ister inanmayın, midem biraz ağrıyordu. Kesinlikle burbondan değildi ve bir içki içersem midemin geçici olarak daha iyi hissetmesi gerçekten tuhaftı. Eminim doktorumun yüzündeki ifadeyi tahmin edebilirsiniz. Sonra basitçe bozuldum ve aynen böyle, her şey ortaya çıktı. Ağlamaya başladım, kelimeler ağzımdan çıkamadı ve Dr'umun yüzündeki ifade değişti. Birbirimizi iyi tanıyorduk, çok iyi, samimi bir hasta/Dr ilişkimiz vardı. Sağlığım, yaşamak için nasıl sağlıklı olabileceğim ve harika bir koca ve baba olabileceğim konusunda endişeliydim. Kendime yardım etmek için doğru şeyleri yapmadığımı biliyordum. O zamanlar işim durgun olduğu için ailemi geçindirme fikri beni tüketmişti. Bir ebeveyn olarak olacaklardan korktum. Dünya dimdik omuzlarıma oturmaya karar verdi ve sonunda dizlerim çöktü.

Kendimi toparlarken Anksiyete bozukluğu ve beynimi yeniden yapılandırma ihtiyacı hakkında konuştuk. Kimse bir sorununuz veya rahatsızlığınız olduğunu duymak istemez, kimse etiketlenmek istemez ama her zaman istediğinizi elde edemezsiniz. Ya beni kontrol eden ya da benim yönettiğim bir şey olacağı için bunu ciddiye aldım. Bir terapist görmeye başladım. Bana kendini merkezlemene yardım eden ve zihninin kontrolünün sende olduğunu bilmeni sağlayan bazı duyusal egzersizler öğretti. Bazı ilaçlar denedik ama beni çok sıkıcı hissettirdi. Bu birkaç ay sürdü, buna değmezdi. Gerekirse erişebileceğim bir ton okuma materyalim vardı ve hala da var. Terapistimle seanslarım sadece birkaç ay sürdü ve daha fazla gitmediğim için pişmanım ama aynı zamanda kontrolü yeniden kazanmama yardımcı olmak için sağladıkları araçlardan ve kaynaklardan nasıl yararlanacağımı da öğrendim.

Hiçbir şey hemen düzeltilmedi. 8 yıl oldu ve iyi yaşamak için her gün çalışmaya devam ediyorum. Daha iyi olmak istiyorsanız, bunun için çalışmaya istekli olmalısınız. Ayrıca yolda tümsekler olacağını da anlamalısınız. Domuz gribi ortaya çıktığında ilk aşı olan ailemdi ve New Hampshire'ın ortasında ücra bir kulübede yaşamanın ideal olacağını düşündüm. (Biz yapmadık). Hala sosyal kaygı ile uğraşıyorum. Beni ilgi odağı olduğum 1 veya 1000 kişinin önünde sahneye çıkarın, sorun değil! Beni mutlu bir saate veya partiye koy, burada pek çok kişiden biriyim, mücadele ediyorum. Genellikle harika zaman geçirsem de, ilk etapta kendimi oraya götürmek için mücadele ediyorum. Bu yıl komşumuzun yıllık ahır aydınlatmasında oldu. Bütün arkadaşlarım orada olacaktı, neşe ve mutluluk dolu bir bayram etkinliği. Her zaman çok eğlencelidir, yine de kafamın içinde bundan nasıl kurtulacağımı düşünerek oturdum. Neyse ki bazı aletler kullandım, kendimi toprakladım, karımla dışarı çıktım ve ÇOK ŞAŞIRDIM!!!!

İş çabalıyor. Düşen bir ekonominin başlangıcında işten çıkarıldım, sektörümde çok az fırsata sahip bir alanda çalışıyorum ve herkes başta NY, LA ve SF olmak üzere fiziksel ofislere dönmeye başladı. Bugün, girişimimizi başarılı, yüksek büyüme oranına sahip bir iş haline getirmeye odaklanırken her gün kıvranıyorum. Ben gençlerin babasıyım ve doğru olduğunu düşündüğüm kararlar vererek hiç hayal etmediğim durumlara mı sokuluyorum? HER YERDE tetikleyiciler var, ama artık bunu biliyorum. Bu tetikleyicilerin çoğunun ne olduğunu biliyorum. Bir zamanlar tamamen kapanmaya neden olan ortamları tanıyorum ve durumun kontrolünü ele geçirmek için sahip olduğum araçları ve kaynakları kullanıyorum.

Kaygı ile yolculuğum görecelidir. Bazı insanlar hayatlarını idare etmek için çok daha fazla özene ve araçlara ihtiyaç duyarlar. Harika bir destek sistemim var. İyi bir bölgede yaşıyorum, iyi bir işim var ve zihnim ve bedenim sağlıklı. Bugün, Kaygı hala yolculuğumda bir yolcu ama bagajdaki krikonun hemen yanında ve artık av tüfeği oturuyor. Arada bir, orada takırdadığını duyuyorum, ancak bu günlerde arabanın lastiklerini nasıl değiştireceğimi biliyorum ve tutarlı çalışma ve odaklanmayla, bir gün bu takırdamanın neredeyse tamamen sessiz olacağına eminim.

Bunu okuduğunuz için teşekkürler, gerçekten minnettarım. Sohbet etmek istersen ulaş. Ben bir profesyonel değilim, ancak size yardımcı olabilecek kişileri size yönlendirebilirim.

çok sevgiler

Milletvekili