Ayna Etkisi

Yorgunluktan yarı çığlık atıyor, yarı inliyorum - boğazıma takılan uzun ve uzun bir ses, gözlerimdeki yaşların yüzümden yarış pistlerine akmasına neden oluyor. 7 numaralı gömleğimi hızla vücudumdan yırtıp agresif bir şekilde yere fırlatırken yanaklarım öfke ve utançla yanıyordu. 1-6 gömleklerinin üstüne iner.

Bakışlarım altımdaki giysilerle kaplı zemini yansıtıyor. Üstler ve ceketler etrafa saçılmış, pantolonlar çeşitli yönlere fırlatılmıştı. Giymeyi planladığım orijinal kıyafet, iç karartıcı bir şekilde buruşuk bir yığın halinde köşede duruyor. Odam on beş dakika önce temizdi ve şimdi Hoarders'tan bir sahnenin ortasında duruyorum .

Dikkatimi karşımdaki aynaya verdim. Tehditkar bir şekilde duvarda asılı duruyor. Düşmanım ve toksik en iyi arkadaşım, en çok zaman geçirdiğim dostum. Sürekli gerçeklik kontrolüm, artık güzel olmadığımı önemli bir hatırlatma işlevi görüyor. Sahip olduğum güvenin her zerresini emen ve aynı zamanda gerçeği kusan tahliye: Ben çekici değilim.

Hayatımda bu nesneyi nasıl tanımlayacağıma karar vermek için çok zaman harcadım.

Bana bakan kişi kaşlarını çattı. Bana bakan kişi, şimdi kutumsu vücudunun üzerinde alçakgönüllü bir şekilde asılı duran 8 numaralı gömleği alıyor. İğrenç bir şekilde bacaklarına bakıyor ve yüzünün etrafındaki deriyi çekiştiriyor. Kusurlarını gizlemek için saçlarını çekiştiriyor. İnsanlar seni görecek ve ne kadar berbat göründüğünü düşünecek, diye tıslıyor kafasının içindeki bir ses. Karşımdaki kişi, karşısında duran görüntüye baktıkça ağlıyor. Hayal kırıklığına uğradı. Utandı. Neden?

Bir parçam, derinlerde, iyi niteliklere sahip olduğuma inanmak istiyor. Ben bu kısma "Yardımcı" diyorum.

Yardımcı sessizdir. Aynada bana derin derin bakan kişinin diğerlerinin gördüğü kişi olmadığına inanmamı istiyor; bir şekilde farklı göründüğümü, kendimi gördüğümden daha iyi. Yardımcı bazen bana iltifat ediyor.

Bugün gözlerim güzel görünüyor.

Helper'ı severim.

Diğer yanıma "Yok Edici" deniyor. Yok Edici gürültülü ve saldırgandır ve Yardımcının sesini bastırır. Her iki taraf da sürekli bir savaş içinde, geceleri kafamı yastığıma vurana kadar düşüncelerimi yarıştırıyor. Yok Edici bana asla çekici olamayacağımı, makyajın bile düzeltemeyeceği şanssız genetiğim olduğunu söylüyor.

Bu yanım her seferinde tartışmayı kazanıyor. Bu yanımı dinliyorum.

Saçlarımı kulağımın arkasına sıkıştırdım ve sakinleşmek için derin nefesler aldım. Bu artık benim için günlük bir olay, sıradan bir rutin. Uyan, hazırlan, aynada kendimi yeniden değerlendir ve ayrılma vakti gelene kadar kıyafetlerini değiştir. Ne kadar yorucu olsa da elimde değil. Her sabah aynaya baktığımda aynı, hayal kırıklığına uğramış görünümün bana baktığını görünce hala şaşırıyorum. Bu böyle. Her zaman böyle olacak - usta olan ayna ve ben ipteki çaresiz kukla.

Hayatım bir süredir böyle devam etmişti, amansız bir alçalma ve yenilgi modeli. Hiç bitmeyen bir karşılaştırma oyununda sıkışıp kaldım ve her seferinde kaybettim. Hücumda olduğumda, fiziksel görünüşümdeki tüm kusurları bulmaya ve incelemeye çalışıyorum. Savunmadayken onlardan saklanmaya çalışıyorum.

Ancak bir öğleden sonra hiç bitmeyen oyunum aniden durdu.

En iyi arkadaşımın (gizlilik nedeniyle ona Annie diyeceğiz) Ford Escape'in yolcu koltuğunda oturuyordum ve ağzıma büyük dondurma parçaları atıyordum. Radyo istasyonu tanıdık melodisini mırıldanırken, yağmur ön camı ağır patlamalarla süsledi. Ve otoyolda hızlanırken, çeşitli şarkılara eşlik etmek için molalar verirken ara sıra aklımıza ne geliyorsa hakkında sohbet ettik.

Pencereden dışarı bakıyorum. Dışarıda yağmur, büyük desenler halinde, cama defalarca vurarak yoğun bir şekilde yağıyor. Sıçrayan ve pencereden aşağı kayan bir yağmur damlasının izini sürüyorum, sonra da kurabiyelerimden kremadan cömertçe bir ısırık daha alıyorum.

Annie, Strafor kase dondurmasını bardak tutucuya bırakıp elinin tersiyle ağzını silerek, "Bu eve dönüş dansı konusunda çok stresliyim," dedi.

"Hm?" Cevap verdim, dikkatimi düşen yağmur damlalarından alıp onun yerine koydum.

“Giyecek iyi bir şey bulamıyorum . Cidden. Geçen hafta sonu Cheryl ile alışverişe gittim ve hiçbir şey bulamadım. Berbat görüneceğim.”

Dondurmamdan bir ısırık daha aldım ve gözlerimi devirme dürtümle savaştım. Annie? Berbat mı görünüyorsun? İmkansız. Bir çöp torbası giyebilir ve yine de harika görünebilir. Ve o benim en iyi arkadaşım olmasına rağmen onu kıskanıyorum. Mükemmel çene hattını ve ipeksi sarı saçlarını, muhteşem kirpiklerini ve atletik yapısını kıskanıyorum. Bazen ona bakıyorum ve zahmetsizce güzel görünmenin nasıl bir şey olduğunu merak ediyorum. Spor salonuna gitmesine bile gerek yok.

Ah lütfen, dedim sonunda, kaşığımı artık erimiş dondurmaya saplayıp döndürerek. “Seçtiğin her şeyde iyi görüneceksin.”

Güler. Aslında gülüyor. Ve insanların sempati için balık tutarken zorladıkları sahte, karikatürize kahkahalardan biri değil. Bu gerçek ve bunu yaparken başını geriye atıyor.

“Hiçbir şeyde iyi görünmüyorum” diyor. “Göğüs kafesim o kadar geniş ki mısır gevreği kutusu gibi görünüyorum ve cildim berbat! Oh, ve beni gülümsememe bile başlama - bu korkunç.

O kadar şok olmuştum ki, dondurmanın kalan sıvı içeriğini neredeyse kucağıma döküyordum. Açıkça doğru olmadığı halde Annie kendisi hakkında nasıl böyle düşünebilir? Bu kadar güzel birinin kendisi hakkında nasıl bu kadar kötü düşünebildiğini aklım almıyordu. Ve sonra beni bir tren gibi ezen ve kalıcı karşılaştırma oyunuma geçici bir ara veren akıl almaz düşünce aklıma geldi.

Ya güzelsem ve kendime yalan söylüyorsam?

Sohbet, güvensizliklerime bakış açımı gerçekten değiştirdi. En güzel, en kendine güvenen kişiler olarak gördüğümüz insanlar bile - öyle görünmek ya da davranmak istediğimiz insanlar - güvensizdir. Gerçekten, insanlar olarak kendimize karşı son derece katı olduğumuzu hissediyorum. Bir şeyleri çok eleştiriyoruz ve kendimizi ayırmak için çok fazla zaman harcıyoruz. Neden böyleyiz? Belki de sosyal medyada görülen standartlardır - herkesin hayatında son derece yaygın olan ve sahte, imkansıza yakın güzellik standartları belirleyen bir platform. Belki de toplumun bizim üzerimizde sandığımızdan daha güçlü etkileri vardır. Sebep ne olursa olsun, güvensizliklerimizde yalnız olmadığımız açık.

As I sit here typing out the remainder of this post, I reflect upon my reason for writing it. I wish I could say that I have some magical tips to share with readers, that I could wave a wand or spill a spell that would wipe away everyone’s insecurities. But the truth is, I don’t. I don’t have the recipe for a magic confidence boost. What I can do, though, is spread a type of awareness. I want readers to realize that they aren’t alone in their thoughts — that even the people we hold to be the prettiest societal figures also have insecurities. If you look into the mirror and dislike what you see, you aren’t the only one doing that.

Hala oyunu kalıcı olarak nasıl durduracağımı öğreniyorum - kendimi başkalarıyla karşılaştırmayı bırakmak için. Ama düşüncelerimde yalnız olmadığımı, kafamda örnek aldığım bazı insanlardan farklı olmadığımı hatırlatmak beni bir nevi rahatlatıyor. Bu, Yok Edici'yi daha kalıcı bir şekilde susturmama yardımcı oldu.

Belki yarın sadece bir tişörtü gözden geçireceğim.