Kaplan Saçı da Güzel

Jakarta'daki lüks alışveriş merkezleriyle iki gün karşılaştıktan sonra (şaşırtıcı sayıda nişan ve ayak işleri alışveriş merkezlerine yol açıyor gibi görünüyor), havuzda flüoresanları ve şehrin koşuşturmasını durulamam gerekiyor. Her gün yüzmek istiyordum ama görülecek çok şey vardı ve insanlar sohbete çok meraklıydı. Her alışveriş merkezi, gençlik fantezisi ve iklimlendirme bağlantı noktasından daha fazlası olan, ancak çok elverişsiz bir hayatın biraz daha rahat hale gelebileceği hayati bir kültür merkezidir.

Cakarta'daki tüm alışveriş merkezlerinde, etkileşimde bulunduğum insanların çoğunun anlayamadığı tüm işaretler İngilizcedir. Burası çok uluslararası bir şehir, ancak güzelliğin hayati derecede önemli olduğunu sürekli olarak yineleyen İngiliz tabelalarının büyük bir kısmının telkinlerinde uğursuz bir şeyler var. Reklamı yapılan güzelliğin yaşı ve ırkı yoktur, ancak bir şekilde genç ve beyazdır ve ABD'de her yaştan, şekilden ve bedenden insanı tüm bedenler için daha fazla satın almayı teşvik edecek bir kapsayıcılık sergileyen yeni pazarlama dalgasıyla çok zıttır. Hollandalı sömürgeci soyumun, karşılamak istemediğim kadın güzelliğine yönelik eğilimlere ve taleplere katkıda bulunan bir faktör olması beni rahatsız ediyor. Ayrıcalığımın başka bir katmanı. Refakatsiz olmayı tercih eden, kısa saçları açıkta olan, erkek kıyafetleri giyen,

Hayatımın Virginia'da büyüdüğü anları, özellikle diğer kızların daha güzel olmak için ne giydiklerini, yemek yediklerini ve vücutlarıyla ne yaptıklarını fark ettiğimde düşündüm. Güzel olarak kabul edilmek, hem kadın akranlarımız arasında hem de erkeklerin dikkatini çekmemiz için belirli bir statüye ulaşmamızı sağladı.

Bunu gerçekten erkekler için yapmadım. Erkeklerin ilgisini çekme isteğimin son zerresi de saçımla birlikte koptu. Pandemiden önceki yıl ortaokuldan beri en uzun yıldı ve ben daha güzel olmak için değil daha geleneksel olmak için onun arkasına saklanıyordum. Amerikan güzelliğinin birçok adetinin her zaman zaman alıcı ve anlamsız olduğunu düşünmüşümdür. Futbol oynarken formalarımıza uyması için saçlarımıza kurdeleler takardık. Çantalarımızı gömleklerimiz ve spor ayakkabılarımızla eşleştirdik, yani çoğu insanın birden fazla sırt çantası vardı ve genellikle her yıl yeni bir sırt çantası alırdık. Sen yapmasaydın herkes fark ederdi. İnan bana, yapmadım.

Bu, milenyumun başlarında Güney Amerika'da ortaokuldu, eşleşen şeyler, monogramlar ve renk koordinasyonu hayatın bir parçasıydı ve hala da öyledir. İşler birlikte gitmeli, yerine oturmalı. Eşyalar, sahibine görünür şekilde işaretlenmelidir.

Ortaokulda hiç kimse, aramızdaki en kendine güvenen kişi bile kim olduğunu ya da kendimiz için ne istediğimizi bilmiyor. Arzularımız, diğer insanların istediğini, elde ettiğini ve dönüştüğünü gördüğümüz şeylerin bir yığını olarak var olur. Seçenekler gördüklerimizle sınırlı ama Instagram'da ve internette kaç tane hayat görebiliriz? Çok sayıda? Kaç hayat bilebiliriz? Çok az tartışırım.

Dünyada gittikçe daha fazla hareket ettikçe, hayatınızı çevrimiçi olarak nasıl doldurabileceğinize dair sonsuz sayıda seçenek olduğunu hissediyorum, ancak dakikalarınızın nasıl günlere dönüştüğü ve bu hale geldiği konusunda aynı temel yollarda sadece birkaç varyasyon var. özellikle kadınlar için dünya hayatı.

Karnım Susan'ın Vegan Endonezya Özel Tabağıyla doluyken yürürken bunu düşünüyorum. O ve kocası Muhammed, bu büyük apartman kulelerinin altında birlikte bir açık hava kafe işletiyorlar ve üç kızları ve bir oğulları okuldan sonra yardım ediyor. Güneş yeni battı ve tabağımı topladım ve şimdi kaldığım Pluit'teki 37 katlı kulelerin arasındaki güzel havuza yöneliyorum.

Havlumu yere serdiğimde havanın kararmış olmasına seviniyorum ama havuz bugün geldiğimden daha kalabalık. Vücudumun açığa çıktığının ve vücudumun açığa çıkmasıyla birlikte vücut kıllarımın da ortaya çıktığının bilincinde hissediyorum. Korkarım Batılı küstahlığımla erkeksi sunumumun birleşimi hem kafa karıştırıcı hem de itici olacak. Çin'de bacaklarımda bu kadar kıl olan bir adam olsaydım, çok erkeksi olarak algılanırdım ve bu nedenle bir koca için iyi bir seçim olurdum. Endonezya'daki dördüncü günümde birinin benden onlarla evlenmemi istemesine rağmen, vücudumun sırlarının beni imrenilen bir eş yapmayacağını biliyorum.

Avrupa'ya ilk gittiğimde diğer kadınların vücutlarında doğal kıllar olur diye düşünmüştüm ama öyle olmadı. Beyaz Rusya ve Polonya'da özellikle vücudunuzdaki kıllar ne kadar azsa, ne kadar az konuşursanız, o kadar az yer kaplarsanız, bir kadın olarak o kadar değerli olursunuz.

Ve tüm bu küçültme, kaldırma ve daha az bildiğim olma işi artık beni çok daha az canlı hissettiriyor. Bu birkaç varyasyonda benzersizliğinizi ve güzelliğinizi nasıl ifade edeceğiniz konusunda verilecek çok fazla karar var ve bunların hepsi çok zaman alıyor. Çinli iş adamlarına (nereli olduğumu bilmek isterler) veya genç çiftlere veya bacaklarımda bir bahçe gibi sallanan tüyleri aydınlatan havuz ışıklarına çok yakın yüzmemeye çalışarak geçirdiğim zaman. yosun, alıştığım için sinirlenmem için yeterli zaman.

Yeterince ayrıcalığa sahibim, belki uyum sağlamak zorunda değilim, ama sadece bakılmayı düşünmek istemiyorum ve bunun benim için fazladan zihinsel çalışma yapmasını istemiyorum. Şimdi, birçok kadının dünyayı dolaşırken taşıdıkları muazzam korku emeğini kabul edelim. Bunu tutmak zorunda değilim ve başkalarının yapması gerektiği için çok müteşekkirim ve çok üzgünüm. New York'un bana çok alıştırdığı kalabalık bir odada yalnız olma hissini de o an özlüyorum.

Tek başıma yüzerken, insanların etkileşim kurmak istediklerine dikkat etmeleri beni heyecanlandırıyor. Bu iyi, bana ilgi göstermeleri kendimi Endonezya'daki her şeyden daha yabancı hissettirecek şekilde kendimi garip ve aranmış hissetmeme neden olsa da. COVID'den sonra, yüz yüze görüşme daha da anlamlı ve Iphone'unuzu kastetmiyorum.

Burada, herkesin kaydığı havuzda. Ben aranmak istemiyorum. insan olmak istemiyorum Sohbet etmek istemiyorum. Camsı yüzeyi keserken ve kendimi inkar edilemez derecede güçlü hissettiren, kendi ürettiğim bir kontrolle ileri doğru ilerlerken, belki dev bir Sting Ray veya Katil Balina olmak istiyorum.

Çinli işadamları gece için emekli olur ve genç çift biraz daha oyalanır çünkü kucaklaşma işini başka bir yerde alamayacakları açıktır. Havuzun sonuna doğru uzanarak daha büyük bir keyifle ileri geri gidiyorum, yeni bir başlangıç.

"Hımm, affedersiniz!"

Beni başka hiçbir şeyin yapamayacağı bir olasılıkla dolduran bolluğu geceye geri yansıtmaya çalışıyorum. Bir tur daha ve esnemek için kenara çekiyorum.

"Merhaba. Kayıp? Kayıp?"

Yarattığım gelgitte sallanan bacak kıllarımın bir tarafını aydınlatan ışığa bakıyorum. Bu bacak artık bir heykel, sadece bir uzuv değil ve beni dünyanın diğer ucuna götürdüğünü takdir etmem için biraz zaman ayırmam gerekiyor. Havuzun kristal dalgacıklarının üzerindeki karanlığa bakıyorum ve benim için olduğunu düşünmediğim için duymadığım bu sesin kaynağının üzerimde dolaştığını görüyorum. Jortlar ve bantlı sandaletler giymiş küçük bir vücuda ait küçük bir ses ve okuyamadığım Bahasa dilinde bazı kelimelerle birlikte büyük, etli bir T. Bu bir çocuk mu? Gözlüklerim olmadan birinin kimliğini ancak gerçekten tahmin edebilirim ve bazen bu çok hoşuma gidiyor. Dikkat etmek, canlı olmanın temelidir, ancak bazen bunaltıcıdır ve gözlüklerim kapalıyken, bakmak ama görmemek için dünyayı yumuşak bir odakla algılayabilirim. Hissetmek.

Özlem hissediyorum. Alçak ses eğiliyor ve bunun kısa saçlı ve hafif bükülmüş tel çerçeveli gözlüklü bir kıza ait olduğunu görüyorum, aynı hafta hem diş teline hem de gözlüğe ihtiyacım olacağını keşfettikten sonra ağlayıp ağladığım ilk çifte benziyor.

"Gördüğüm en güzel kızsın!"

Burnumda bir sümük olduğu hissinden uzaklaşmak için dikkatimi çekiyorum:

"Öyle mi pardon? Ben - Bunu söylemen çok nazik. Ve hemen düşüncelerim şartlara ve karşılaştırmalara dönüşüyor. Belki bu kişi göremiyor, belki de interneti kullanmasına izin verilmiyor. Belki de sadece güzelliğim beyazlığımdır ve havuzun ışıklarında görülebilen tek şey budur.

"Sen çok iyi bir yüzücüsün!" Şimdi dikkat ediyorum. Bacağım aşağıda, duruşum düz, bu örnek olarak liderlik eden otomatik pilot gibi. Ayarlamak. Doğru.

"Çok teşekkür ederim. Yüzmeyi severim. Kendimi her zaman güzel hissetmiyorum ama yüzmek kesinlikle kendimi güzel hissettiriyor.”

"Çok güzelsin. Sana benzeyen birini hiç görmedim.” Ve hemen en az üç kez özür diledi ve ben onun sözünü kestim.

"Üzgün ​​olmana gerek yok, gerçekten. Övgüler için çok mutluyum. New York'ta yaşıyorum ve bazen orada güzel hissetmek zor çünkü herkes bir model ya da oyuncu. Mesleki açıdan çok güzeller, sanki bu onların işiymiş gibi.”

"Seninle fotoğraf çektirebilir miyim?"

"Tabii ki... havuzdan çıkmalı mıyım?"

“Bu iyi olur mu? Sadece bir özçekim!”

Başımı salladım ve genç çiftten uzakta olduğumuza şükrederek kendimi havuzdan dışarı attım.

"Seni ıslatmak istemiyorum ama olur mu?" Bir yağmur fırtınasından sonra bir ağaç gibi hissederek ona doğru eğildim. Gülümsüyorum ve omuzlarımı gevşetiyorum ve üçüncü bir fotoğrafta alışveriş merkezlerindeki pek çok gencin yaptığı gibi barış işareti yapıyorum.

"Nasıl bu kadar güzel oldun?"

Bu soru dizisinin sorusu, kendimi en hazırlıksız hissettiğim soru. Gözlerimi betona, bacak kıllarıma ve büyük ayaklarıma çekiyor. Özçekimlere dahil edilmediler. Gün ışığında bu etkileşimi yaşar mıyım diye merak ediyorum.

"İş için mi buradasınız? Babam iş için burada ve bu yüzden annem ve ben birkaç günlüğüne burada kalıyoruz. Hayır anlamında başımı sallıyorum.

“Tatildeyim ve bundan çok keyif alıyorum. Endonezya çok güzel, Jakarta çok güzel ve bu havuz çok güzel.”

"Ben endonezyalıyım!"

Ayrıca İngilizce'de son derece akıcı.

"Bu harika. Harika bir yer ve babanın seni ve anneni de buraya getirmesi daha da iyi! Bugün yüzecek misin, yoksa çoktan yüzdün mü?

"Yapardım ama zaten kaplan tüyüm var ve su durumu daha da kötüleştiriyor." Elini, benimki gibi kesilmiş, net bir yeri olmayan kısa siyah dalgalarının arasından geçirdi.

Saçları biraz daha uzun olsaydı, saçımı ilk kestirdiğimde berberime gösterdiğim fotoğrafın aynısı olurdu: 60'larda, kaygısız tutamları, kıvrımları ve spiralleriyle Bob Dylan. Benim saçlarım hiç böyle görünmemişti ve o da saçlarının böyle olmasını asla istemezdi ama bu “kaplan tüyü” sözü takım elbisemden sular akıyor gibi kalbime çarpıyor. Vahşi, hantal, hatta doğal olan her şey ideal olarak kadınların istediği şey değil midir? Bir kaplanın saçından daha güzel bir şey olabilir mi? Belki benim için, bir Batılı için, egzotik ve o kadar güzel, ama bunun hakkında ne kadar çok düşünürsem, onun saçlarının her yerde güzel olduğunu hissediyorum ve her türden kaplanın saçı da öyle.

"Kısa saçlarını seviyorum. Havuzda yüzdükten sonra içine koyabileceğin bir şey hakkında annenle veya arkadaşlarınla ​​konuşuyor musun? Kolejdeki oda arkadaşlarımın bakımsız ve bakımsız saç rutinime güldüğünü düşünüyorum. Başka bir ayrıcalık katmanı, saçımın uzunluğu ne olursa olsun, üç adımdan fazla saç rutinine sahip olmayı reddetmem. Şu anda fön makinesi, kıvırıcı, düzleştirici veya saç fırçasına sahip değilim. Deniz suyu en sevdiğim şekillendirme ürünüdür.

"Evet, kullanılacak çok şey biliyorum ama benim saçım senin saçın gibi değil."

Ve bu doğru. Ve bu, Vogue'un kapağında Kate Moss'a bakan ve vücudumun neden onun vücudu gibi olmadığını merak eden bu konuşmanın bazı versiyonlarındaki 14 yaşındaki hayatımla aynı. Chanel No. 9 kokulu sayfalarına fısıldıyorum Vücudunu istiyorum ama onun yerine vücudum var ve istediğim bu değil ve istediğimi istiyorum…

"Kaç yaşındasın?"

"Temmuzda 30 yaşında olacağım."

"Olmaz." Bir an için artık güzel olmayacağımdan eminim ama devam ediyor.

“30'dan çok farklı görünüyorsun.”

"Sürekli gençleşiyormuşum gibi hissediyorum."

"Nasıl senin gibi güzel olabileceğimi söyler misin?"

Düşüncelerimin kolajı, nazik oldukları sürece herkes güzeldir'in bir kırıntısıyla başlıyor ve sonra ben hayır, sadece, herkes güzel , hepimizin güzel nitelikleri var ve onları geliştirmemiz gerekiyor ve sonra evet, güzel gibiyim. , Sevgi verdiğimizde ve sevgiyi aldığımızda ve açık olduğumuzda Tanrı bizi güzelleştirir , ama aslında şunu söylüyorum:

"Şu anda güzel olduğumu söyleyebilirim çünkü olmak istediğim kişiyim ve hem kendi başıma hem de diğer insanlarla bu kişiyim. Değişmeye ve büyümeye devam edebildiğimde kendimi güzel hissediyorum. Ben daha gençken, belki senin yaşlarındayken, değişmekten asla mutlu olmayacağımı düşünürdüm çünkü çoğu değişikliği ben seçmedim ve bunlar can sıkıcı ve zordu."

"14 yaşındayım."

"Muhtemelen hayatında çok şey değişmeye devam edecek, ama bu iyi olacak, ama aynı zamanda zor da olabilir. Kendimi dinlemeye ve ihtiyacım olduğunda yardım istemeye çalışıyorum.”

Başka bir ses seslenir ve mükemmel soru soran kişi dikkatini tekrar havuzun diğer tarafına çevirir ve Bahasa dilinde tekrar seslenir.

"Annem." Ve tam o sırada annesi belirip beni selamlıyor ve ben de eğilip gülümsüyorum.

"Gitmem gerekiyor," diyor, "ama şimdi ne yapacaksın?"

Tatlılığına ağla meleğim ve sonra hayatımın amacını tamamen yeniden değerlendir.

"Uhh biraz daha yüz ve gerin ve sonra muhtemelen yat. uyumayı çok severim Ama aslında sana bir sorum var.”

"Evet! Bana istediğini sor!"

“Tüm Cakarta'da yapmayı en sevdiğin şey nedir?

Ah! Ankol Plajı'na gitmek için. O çok güzel."

“Ankol Plajı'nı duymuştum!” İnternet bana yüzmenin çok kirli olduğunu söylüyor ama aynı şeyi yaşlı Ruslar ve genç çiftlerin kucaklaştığı Coney Island'da sürekli yüzdüğüm yer için söylüyor.

"Pekala, sanırım yapabileceğim şey bu. Yarın günümü planlamama yardım ettiğin için çok teşekkür ederim.”

"Resim için teşekkürler! İyi yüzmeler!”

Annesinin ardından heyecanla telefonunda geziniyor ve adımı bilmiyor ama umarım samimi olduğumu hissediyordur. Umarım cesur olduğunu ve bunda çok güzel olduğunu hisseder.

Endonezya'daki kaplanlar cesaret ve haysiyet anlamına gelir ve bu genç insanda fazlasıyla var ve umarım bu, yabancılardan biraz saygı ve güvenle bir şeyler istemek, hissettiğimden daha yaygın bir durumdur. Akşamı nişandan kaçarak geçirmeyi umsam da, umarım bu gence dünya insanlarının dünyayla olduğu kadar onlarla da ilgilenmek istedikleri hissini bırakmışımdır. Gençleri utanmadan güzel sorular sormaya ve kendilerini ifade etmeye teşvik etmek için yapabileceğim en az şey bu. Havuz başında bu akşam, gelecek nesiller için güzelliğin bambaşka bir şekilde görüneceğine dair umudumu tazeledi.