(Cet artículo existe aussi en français )

Salí de la infancia odiando y temiendo los conflictos. La violencia de las discusiones y peleas de mis padres me hizo sentir que era mejor callarme y alejarme lo más lejos y rápido posible. Básicamente aprendí a evitar conflictos, especialmente negando mis emociones y fingiendo que no me afectaban.

Sin embargo, desde entonces, la vida me ha demostrado repetidamente que es destructivo reaccionar de esta manera y, por otro lado, que los conflictos no son necesariamente malos, que entre las estrategias de evitación y la confrontación bélica hay una tercera vía que conduce a un diálogo constructivo. Permítanme llamarlo (redoble de tambores)... El camino de la asertividad constructiva.

Elegir este camino fortalece la confianza de los protagonistas y por lo tanto su relación. Por el contrario, evitar el conflicto significa negarse a uno mismo. Esto impide que la relación evolucione y se vuelva más genuina, lo que puede conducir a un final prematuro o, por el contrario, a una fosilización frustrante e insatisfactoria .

En este breve artículo comparto con ustedes algunos consejos y trucos que me ayudan a hablar “con la verdad” en el día a día, sin alienar a todo el planeta.

Principios de un diálogo constructivo

• Habla como un “yo”, y evita el “tú” . Un entrenador habló sobre una sirena de policía, cuando estás en el modo " tú... tú... tú... ". Es mucho menos agresivo hablar en “yo” y decir lo que siento. Ejemplo: ¡Eres malo! vuelve a sentirme humillado por tu reacción .

• Señale no a la persona, sino al comportamiento. Al igual que tú, cada persona se conoce a sí misma mejor que tú, así que evita esta postura en la que le explicarías a la otra persona quién es. Por otro lado, todos cometemos errores y torpezas.
• Elige con cuidado tus palabras : prefiere “ y ” antes que “ pero ”, “ por el momento ” antes que “ siempre ” o “ nunca ”… Algunas palabras y expresiones tienen el don de ponernos a la defensiva, porque nos ponen en contra. , o expresar un juicio condescendiente y finito de quiénes somos.
• Comience con los hechos , luego sus sentimientos subjetivos, luego termine con una solicitud, una propuesta de solución o, si es demasiado pronto para estar en la resolución, una pregunta abierta. Lea la excelente “ ecuación de retroalimentación ” de Lara Hogan sobre este tema.
• Elige la hora y el lugar. Si es posible, evite reaccionar “en el acto” en el punto álgido de una emoción fuerte y elija un lugar discreto para replantear a la otra persona. Evite la “vergüenza pública” aislándose con la persona. En un ambiente de trabajo donde la confianza mutua es baja, también puede pedirle a una persona de recursos humanos que esté presente para facilitar la discusión y dar un punto de vista "oficial"...
• Intenta mejorar el futuro en lugar de reescribir el pasado (que, por cierto, es imposible). Entonces, en lugar de Deberías habérmelo dicho antes , prefiere La próxima vez, ¿podrías decírmelo lo antes posible?
• En una evaluación, evite el “ bocadillo de mierda ” que comienza con buenas intenciones pero es esencialmente manipulador y deshonesto. Prefiero empezar con el vaso medio lleno (reconocimiento) y luego el vaso medio vacío (oportunidades de mejora en el futuro).

Son “trucos”, pequeñas técnicas que han resultado útiles en muchas ocasiones. Sin embargo, si la persona que tienes enfrente no elige esta tercera vía y busca pelea (a pesar de que realmente lograste expresarte de una manera asertiva y no agresiva), bueno… Es su libertad, su elección de vivir una vida de mierda. Por lo menos sabe cuál es su posición y puede decirse a sí mismo que ha hecho todo lo posible para ser constructivo y que esta relación, si elige mantenerla, será tóxica para usted.

Sin importar el resultado, te habrás comportado como un ser humano asertivo pero no agresivo. Eso es algo de lo que estar orgulloso. En verdad, es clase total, has sido "grande" y en algún momento del camino, has hecho del mundo un lugar mejor, aportándole tu autenticidad.

Estos consejos me ayudan especialmente con mis hijos adolescentes, cuando tengo que replantearlos… pero también para expresarles un feedback positivo de la mejor manera. Expresar agradecimiento de una manera asertiva lo hace mucho más rico.

¿Y tú, has descubierto algunos consejos y trucos que te ayuden a navegar los conflictos de la vida de una manera constructiva?