La calma después de la tormenta

Cómo corregir el rumbo y volver a modelar después del estrés por vergüenza

Cuando mi hijo era un bebé, antes de que aprendiera a manejar mis emociones con mis prácticas, yo era reactiva y todos los días decía cosas de las que me arrepentía. Por alguna gracia, el libro de Joseph Chilton Pearce, The Biology of Transcendence (Rochester, VT, Park Street Press, 2002) me llegó y me enseñó verdades cruciales sobre el desarrollo temprano del cerebro.

“El uso de la vergüenza como técnica de socialización transmite al niño la misma herida infligida al padre. Como se puede ver en la frase "¡Es bueno para ti!" que algunos usan como explicación para someter a los niños al miedo y al dolor emocional, a lo largo de nuestras vidas actuamos y luego racionalizamos nuestra vergüenza. Habiendo sido avergonzados, tendemos a proyectar nuestra vergüenza en los demás, buscando en ellos actos vergonzosos, nuestros juicios siempre teñidos de ira”.

Esto no es una abdicación de los límites apropiados y saludables o de las rutinas efectivas. Un padre intuitivo establece un puñado de límites y crea rutinas fáciles de respetar, lo que ayuda al niño a sentirse seguro y protegido. Lo que aprendemos aquí es cómo los padres transmitimos nuestra vergüenza de manera inconsciente.

"... los prefrontales forman sus principales conexiones sinápticas a gran escala con el cerebro emocional-cognitivo en el primer año de vida... el período en el que tiene lugar la mayor parte de la crianza".

“…alrededor del undécimo mes, crece una superabundancia de enlaces dendríticos entre la circunvolución prefrontal y cíngulada, la parte más importante del cerebro emocional, en esa área crítica llamada bucle orbitofrontal”.

Así que aquí es cuando nuestros hijos comienzan en serio a desarrollar su inteligencia emocional, su sentido intuitivo. Como infantes.

Chilton Pearce cita el trabajo fundamental del Dr. Allan N. Schore, mi héroe.

"Dr. Schore relata que [cualquier] experiencia emocional vergonzosa que experimenta el niño pequeño provoca una 'degeneración y desorganización de los patrones del circuito límbico impresos anteriormente... '"

Lo que significa que cada vez que gritamos o avergonzamos a un niño pequeño, estamos causando una desorganización en su neurología. No los estamos haciendo mejores o más respetuosos. Los estamos volviendo más temerosos, más dudosos y más inseguros.

"[Dr. Schore] luego detalla no solo cómo el crecimiento neuronal real de la estructura y el equilibrio hormonal en el niño se ven obstaculizados por la vergüenza, sino también cómo la vergüenza en realidad produce la desactivación, la ruptura y la poda de estas conexiones superabundantes que acaban de establecerse…”.

“De esta manera [en presencia de estrés por vergüenza], se produce una fuerte reducción de las conexiones con las frecuencias más altas y trascendentes de la mente y el corazón, a fin de cambiar el crecimiento hacia los sistemas de supervivencia más bajos y protectores”.

Cuando un padre pasa de la crianza a la prohibición con demasiada dureza y demasiada frecuencia, esa prohibición genera una respuesta de autorregulación antinatural en el niño, utilizada para evitar represalias y/o abandono. La vergüenza se convierte en una huella de un estado inhibitorio, que implica la misma sobrecarga de cortisol y abstinencia que se encuentra en los niños que experimentan abandono psicológico o ansiedad por separación.

Conocido como señal de vergüenza, esto es precisamente lo que crea una base de duda en un ser humano, que ese ser lleva consigo por el resto de sus vidas, gastando tiempo, dinero y recursos para identificarla y curarla.

El estrés por vergüenza, señala el Dr. Schore, se caracteriza por niveles elevados de cortisol, que se encuentran en estudios de bebés de un año que sufren estrés por separación de sus padres. Cada vez que se avergüenza a un niño, ocurre un cambio crucial en su cerebro. Al leer esto cuando Jonah era un bebé, me impactó un nuevo entendimiento: se necesitaba mi presencia , no mis gritos, reglas o limpieza. Mientras Jonah jugaba y exploraba, necesitaba prestarle mi atención, no una imagen de una casa o vida perfecta que tenía en mente.

En resumen: en el momento preciso en que el bebé o el niño pequeño está desarrollando un instinto intuitivo para experimentar el mundo y aprender, la conexión creativa emocional y exploratoria se poda neurológicamente a favor de las tácticas de supervivencia cuando un padre inhibe o avergüenza innecesariamente. El niño cambia su comportamiento de forma antinatural para evitar que el padre grite y/o se vaya. Lo más escalofriante de todo es que cuando esto sucede, la priorización de la arquitectura neuronal cambia de una inteligencia más alta a unas defensas más bajas, lo que fortalece las tendencias de lucha-huida-congelación-adulación en el niño.

“Esta pérdida de material prefrontal se produce porque el cuidador se convierte en el padre 'socializador'. La privación emocional toma el lugar de la crianza en ese segundo año, y el niño emocionado y exuberante se convierte en un 'terrible dos'”.

Todo esto me llevó a una nueva forma de crianza, cambiando las cosas en nuestro hogar de la noche a la mañana. En lugar de escucharme a mí mismo repitiendo "¡No!" y “No”, comencé a ofrecer a mi hijo ya mí más cuidados y cuidados. Más empatía y paciencia. Y cada vez que me olvidaba y gritaba o me volvía violento conmigo mismo o con él, seguía las instrucciones cruciales de Schore citadas por Chilton Pearce, el párrafo hacia el cual he estado construyendo para todo este artículo, la parte más importante.

“… cada episodio que induce a la vergüenza [debe] ser seguido de inmediato por una crianza suficiente… que restablece el vínculo, que no solo alivia, sino que contrarresta los efectos negativos [y] genera un aprendizaje positivo”.

Así que instantáneamente comencé a hacer esto, y se reveló otro resultado: yo también lo sentí. Estos momentos de crianza posconflicto se convirtieron en focos gloriosos de conexión, claridad y creatividad en nuestra relación. Mi hijo y yo desarrollamos naturalmente formas de disculparnos el uno con el otro y con los demás que se sintieron auténticas, reales y curativas, prácticas que continúan hasta el día de hoy, descritas en Paternidad Perceptiva.

Y su inteligencia emocional me ha ayudado a navegar por otros problemas a medida que crecimos juntos. Se ha convertido en un adulto poderoso y tierno.

Chilton Pearce me dio uno de los regalos más cruciales de mi vida: esta invitación para curar el estrés de la vergüenza en tiempo real, tanto en mí como en mi hijo. Para cerrar, nos invita a cambiar nuestras formas de definir el éxito en nuestra crianza.

“Haga que la crianza, el cuidado, el amor y un niño optimista y feliz sean todos los criterios del éxito social en la crianza de los hijos”.

Así construimos culturas de paz y soluciones creativas.

Haga clic aquí para la Parte I y la Parte II de esta serie. Y ya está abierto el curso de Paternidad Perceptiva . Es un honor servirle a usted y a su familia.