La carga de un alma

“Puedo ver cómo podría ser posible que un hombre mire hacia la tierra y sea ateo, pero no puedo concebir cómo un hombre podría mirar hacia los cielos y decir que Dios no existe”. Abraham Lincoln.

Ha pasado un año desde que comencé a trabajar en esta pieza y, a pesar de editar y borrar fragmentos, de alguna manera siento que es insuficiente. Me encanta escribir, ¿o debería decir que me divierte escribir? Cualquiera que sea el caso, tómalo con una pizca de sal porque si lo hubiera hecho, habría encontrado una manera de sacudirme por completo esta astenia opresiva que incapacita mi voluntad para poner constantemente la pluma en el papel. Coexistiendo con esta debilidad hay elementos disuasorios que se combinan activamente para frustrar mi deseo de crear algo sobre lo que valga la pena escribir, siendo sin duda el más hábil de los artistas. Es la duda lo que me hace dudar del contenido que está a punto de leer. Es la duda lo que me ha obligado a dejar de lado esta pieza durante tanto tiempo.

Hay algo tan extraño en la religión; como un traje que no te queda bien. Parece que nunca me conecto con el concepto. De muchas maneras, he demostrado una aptitud para los escépticos. Dado que Dios tiene Su trabajo preparado para Él dado el terrible estado del mundo, siempre me ha resultado más fácil cuestionar el dogma religioso. En los días buenos, encuentro ridículas las conjeturas sobre la religión. Creo firmemente que Dios está obligado a corregir los errores de Su creación y no condenarnos a la destrucción. Las doctrinas hablan de Su perdón y amor, pero el mundo está lejos de encarnar estas cualidades. Hubo un tiempo, sin embargo, cuando mi creencia era inquebrantable y da la casualidad de que fue hace mucho tiempo.

El concepto de religión tenía más sentido cuando era niño. Nacido en una familia cristiana, fui firme en mi adoración, la Biblia mi compañera, nunca lejos de mi lado. De hecho, hubo ocasiones en las que dediqué todo mi tiempo de preparación a leer la Biblia. Me fascinaron los reyes legendarios de Israel; las pruebas y tribulaciones que causaron tanta angustia a los israelitas; el jubiloso triunfa sobre sus enemigos; y la historia de Jesús de Nazaret. El cristianismo era la piedra angular de mi vida y no estaba dispuesto a cometer un pecado capital y emular a los constructores que rechazaron la piedra que se convirtió en la fuente de la Salvación. La Biblia era una tela con la que quería vestirme; para saborear su calor y conocer el tacto de cada uno de sus hilos.

Entonces, ¿qué sucedió en el camino para que yo tomara una decisión tan drástica y me uniera a los constructores para rechazar la famosa piedra? Les puedo asegurar que mi decisión no tuvo nada que ver con la tentadora perspectiva de casarme con cuatro esposas. Disculpe mi humor de papá de mal gusto. Tampoco estuvo influenciado por una crisis de identidad. De hecho, antes de mi reversión, yo era astuto en mis creencias o carecía de ellas, y valientemente hubiera elegido morir en esa colina.

El Islam llegó a mi vida cuando mi relación con Dios se había fracturado hasta la médula. Había dejado de creer en Su existencia. Irónico viniendo de alguien que no soltaba su Biblia en la escuela primaria, ¿verdad? Siento que es correcto que cuente mi versión de la historia que causó la pelea.

Las grietas comenzaron a mostrarse cuando estaba en Forma Tres. Mi Biblia se convirtió en un libro ordinario en mi gabinete de libros y podía pasar días sin leerlo. Asistir al servicio de Christian Union comenzó a sentirse como una tarea. Las campanas de alarma estaban sonando y debería haber estado alarmado por mi apatía. Pero me quedé quieto. Era una fase que pensé que pasaría y con el tiempo, encontraría mi camino de regreso a Dios. Solo entonces no me di cuenta de que la escritura estaba en la pared y yo era una oveja perdida, alejándome más y más del rebaño amado de Cristo.

¿Estaba el diablo en el trabajo? Y si lo fuera, ¿por qué Dios no pelearía por mí? ¿Se contentó con perderme? El Padrenuestro le pide a Dios que no lleve a Su pueblo a la tentación y que los libre del mal. ¿Ves la ironía en eso? Yo no era Jeremiah o Job para el caso. Necesitaba un milagro, pero no se produjo ninguno.

No fue diferente en la universidad. Mi cordura estaba intacta, pero estaba perdiendo la más importante de las batallas; Estaba dejando ir mi fe. La idea de que la religión era una falacia, una mentira vendida a los desesperanzados, no me desanimó en lo más mínimo y se estaba arraigando en mi corazón. Ese fue el clavo final.

Lo que siguió fue un capítulo en el que mi creencia en la existencia de un ser superior era inexistente. Lo que inicialmente fue un bache en el camino se convirtió en un caso de ateísmo en toda regla. Fue liberador no tener que seguir el acuerdo social, incluso dichoso. Me contentaba con creer que ningún Dios sometería Su creación a la locura que se exhibe hoy. ¿Cómo podría creer en un Dios que dejaría que los niños enfrentaran la ira de lo peor de la humanidad? ¿Era necesario que Su voluntad trajera tanto dolor y miseria? Y si es así, ¿con qué fin?

No estaba desprovisto de emoción. Todavía era humano, aunque un cínico. Lo peor de la humanidad me había llevado a cuestionar la existencia de Dios, a ridiculizar Su voluntad. Antes de mi rechazo a la religión, era más fácil culpar a Dios de todo lo que estaba mal en el universo. Pero entonces, sucedió lo inesperado.

En 2018, era estudiante de tercer año y atravesaba un período de turbulencia. La vida no era perfecta. No sobresalía en mis estudios y era algo relajado, incluso despreocupado. No tenía ganas de hacer nada. Mis días eran similares; rutinariamente agotador y emocionalmente agotador. La vida era asfixiante. yo era vulnerable Necesitaba algo a lo que aferrarme. Y de hecho era hermoso que lo que necesitaba para aferrarme estaba justo frente a mí.

Habiendo pasado más de ocho meses en compañía de amigos musulmanes, me había fascinado su devoción a Allah. Recuerdo que estábamos reunidos jugando videojuegos y al minuto siguiente se excusaban para ir a orar. Era increíble cómo sus vidas giraban en torno al Islam a pesar de las dificultades que tenían que soportar. Dentro de mí había una creciente admiración por ellos, una admiración que floreció en amor. Me había enamorado del Islam. Fue un asunto perfecto, uno que siempre recordaré con cariño.

El 18 de mayo de 2018, cinco días después del comienzo del Ramadán, tomé mi Shahada en Masjid Rahma. Por primera vez en mucho tiempo, me sentí completa. El Islam no solo me recompuso, sino que también repuso mi alma. Philip Ndegwa Bundi se convirtió en Abdul Rashid. Abdul Rashid se convirtió en Philip Ndegwa Bundi. Fue un matrimonio de nombres, de lo antiguo y lo nuevo; el comienzo de un nuevo capítulo. Necesitaba sanación, convertirme y soltar, y el Islam me dio una plataforma para hacerlo.

Soy espontánea e impulsiva. Partes de mi vida están coreografiadas, pero muchas veces tomo decisiones por capricho. Y volver al Islam es una de esas decisiones. Antes de abandonar el barco, nunca me había imaginado como musulmán. De niño, eran un pueblo peculiar y siempre me pregunté por qué eligieron seguir un camino diferente al que Dios les había ordenado. ¡Poco sabía lo que el universo tenía reservado para mí!

Recuerdo las miradas en los rostros de mis amigos cuando compartí la noticia con ellos. Primero fueron las miradas de perplejidad, luego vino el asombro al asimilar la noticia y luego el asombro y el ansia de saber qué me había impulsado a dar ese paso. Realmente nunca me sumergí en el "por qué", pero me apresuré a señalar que, por primera vez en mucho tiempo, las cosas tenían sentido.

La cita de Lincoln había cobrado vida en mi hora de necesidad. No es que Dios quisiera que hermanos y hermanas se mataran unos a otros, o que un pueblo no supiera más que aflicción y desgracia. Todo lo que está mal con la humanidad y el mundo no tiene que ver con Dios, sino con los humanos. En nosotros está el amor y la compasión, pero cuando permitimos que la avaricia haga campamento en nuestros corazones, descendemos a la anarquía.

Pasó una semana antes de reunir el valor suficiente para abordar el tema con mi madre. Es la conversación más difícil que he tenido con ella. Apenas podía hacer contacto visual con ella. Tenía miedo de que perforara mi alma y se encontrara cara a cara con el quebrantamiento dentro de mí. La habría petrificado. Si estaba sorprendida por la revelación y por supuesto que lo estaba, hizo un gran trabajo en enmascararlo porque habló en cadencia mesurada haciéndome señas para que la dejara entrar. Y lo hice. Me dio el cierre que no sabía que necesitaba en ese momento.

Hablamos sobre mi atracción por el Islam y si había algo que ella pudiera hacer para complacerme. Su calma alivió mi tensión. Sin embargo, pude ver que estaba sorprendida y perturbada. Estaba trayendo a casa una cultura ajena y ella estaba preocupada de que me afiliara al tipo de grupo equivocado. “¿Na uko sure hautaingizwa Al-Shabaab?” ella preguntó. Era una pregunta estereotipada y, en cualquier otra circunstancia, le habría dado una lección sobre las ramificaciones de tener esa perspectiva. Pero entendí su preocupación y preocupación. Es una mujer astuta en sus creencias. Pero lo más importante, ella es madre y tenía todo el derecho de preguntarme eso.

No podías imaginar mi sorpresa al día siguiente cuando me dirigí a la cocina para comprar algo para Suhoor solo para encontrarme con ella haciéndome panqueques. Una cosa era que ella estuviera haciendo una de mis favoritas, pero su despertar a las malditas cuatro de la mañana para hacerlo hizo que mi corazón se derritiera. Es lo más dulce que alguien ha hecho por mí. Todavía pensaba que era una fase que pasaría, pero, sin embargo, estaba desempeñando su papel como madre amorosa. fue maravilloso Fue hermoso.

Uno o dos días después de tomar mi Shahada, Ismail me regaló el Corán y un libro de oraciones. La belleza del gesto era su amabilidad. El Corán se dividió en tres columnas diseñadas para facilitar mi aprendizaje y comprensión. Cada columna contiene La Palabra en árabe, su pronunciación árabe y la traducción al inglés de la misma. El libro de oraciones, por otro lado, me ayudó a comprender cada paso dado antes y durante Salah.

El resto del Ramadán fue espléndido. Era como si hubiera nacido para ayunar. Pero más que eso, oré. yo adoraba Y me sentí más cerca de Dios que nunca. Me encantaba rezar Taraweh en Masjid y romper mi ayuno con mi segunda familia. Cuando estábamos celebrando Eid al-Fitr, solo había memorizado una de las suras: Al-Fatiha. Fue un progreso lento, pero progreso al fin y al cabo. Lo bueno es que ya no me confundía mientras hacía wudhu. Estaba orgulloso de mí mismo. En los próximos meses memorizaría Surah An-Naas, Al-Ikhlas y Al-Falaq y el deleite que sentí es algo que nunca me podrán quitar.

Ser un Revert no está exento de desafíos, desde la desaprobación de los miembros de la familia hasta la soledad que te envuelve en tu hora de necesidad. Al principio, algunos miembros de mi familia extendida no me brindaron la misma calidez que mi madre. No podían entender el hecho de que había abandonado una forma de vida que ellos reverenciaban. Un tío me reprendió por ello y me preguntó qué tipo de ejemplo les estaba dando a mis hermanas y primas menores y por qué elegiría alienarme. Los ánimos casi estallaron cuando le pregunté por qué estaba tan molesto por mi elección y todo esto mientras adoraba al Dios de un hombre blanco. Ese fue el final del desprecio.

Casi media década después, puedo decir que ha sido todo un viaje para mí. Gracias al Islam, he tenido el placer de experimentar algunos lazos verdaderamente hermosos, que me atrevo a decir que no habrían visto la luz del día si no fuera por asociación. Hay momentos en los que me he sentido abrumado por mi corazón a corazón con Allah, y hay momentos en los que la duda ha regresado y me ha dejado cuestionando la esencia de todo. Uno de mis versos favoritos del Corán es "Alá no carga a un alma más allá de lo que puede soportar", pero la carga de la duda pesa sobre mis hombros como un ancla que me hunde en profundidades insoportables y espantosas.

Estoy aprendiendo a tener paciencia con todo lo que no está resuelto en mi corazón. Y tal vez entonces las cosas se vuelvan más coherentes, más fáciles y, de alguna manera, llevaderas. Pero es en mi mente donde se han trazado las líneas de batalla. Sé que la lucha espiritual es algo con lo que tendré que lidiar por el resto de mi vida, porque ¿qué más puede hacer un escéptico y un hereje que tratar de buscar respuestas que nunca llegarán?