Solo estamos de paso

Escrito por Maren Morgan

Es una cosa terrible

amar lo que la muerte puede tocar.

una cosa espantosa

amar, esperar, soñar, ser –

ser - estar,

Y oh, perder.

Cosa de tontos, esto,

Y una cosa santa,

una cosa santa

amar.

Porque tu vida ha vivido en mí,

tu risa una vez me levantó,

Tu palabra fue un regalo para mí.

Recordar esto trae alegría dolorosa.

Es cosa de humanos, amor,

una cosa santa, amar

lo que ha tocado la muerte.

― Yehuda HaLevi

“Es simplemente parte del círculo de la vida”, dijo mi padre, lágrimas frescas brotaban de sus ojos azules helados, que parecían brillar debajo de sus penas. Sus ojos son los mismos que los míos: se vuelven más azules con las lágrimas.

Asentí y me volví hacia ella, inseguro. Me acerqué tentativamente a ella sobre la mesa. A pesar de que ya era mayor en ese momento, todavía me sorprendía lo fría que era su piel. La pena y el miedo crecieron en mí. Mi Nana se había ido. Este era su cuerpo, sí, pero ya no estaba . Escuché los sollozos y susurros de mi familia inmediata y extendida alrededor del altar sobre el que colocaron su cuerpo mientras la miraba a la cara. Parecía pacífica, como si solo estuviera durmiendo. Escuché el arrastrar de pies fuera de la puerta. ¿Nos vamos tan pronto? Me quedé un momento y la besé en la mejilla.

Ella había muerto unos días antes de un derrame cerebral. Fue repentino y trágico, pero todos teníamos paz sabiendo que así es exactamente como ella quería ir. Había visto sufrir a su esposo, mi abuelo, durante mucho tiempo antes de morir menos de seis meses antes. Ella también quería cruzar, aunque ninguno de nosotros le creyó cuando lo dijo. Estaba sana como un caballo y podría haber vivido fácilmente otros diez años. Pero ese no era su plan. Quería estar con él, y ahora lo estaba. Ella viene a mí en mis sueños a veces, y lloro de tanta gratitud por verla de nuevo.

Un amigo también había muerto ese año, en un trágico accidente. Estas muertes fueron mis primeros encuentros reales con la muerte. O eso pensé.

Unos años antes, mientras subía la montaña de arenisca, vi pasar mi vida ante mis ojos. En cada curva me vi a mí mismo acercándome al final. Caminé en silencio mientras me veía envejecer sin poder hacer nada. Una boda, una fiesta de cumpleaños, un funeral, un nacimiento, todo en una procesión con viñetas. Me vi sosteniendo a mis nietos. Vi que mi pelo se ponía gris. Cuando llegamos a la cima, lágrimas silenciosas y resignadas caían de mi rostro.

"¿Qué ocurre?"

“No estoy listo para morir, pero no tengo otra opción”, dije, secándome las lágrimas y mirando hacia el paisaje del desierto frente a mí. "Supongo que solo tengo que estar bien con eso".

El ácido había sido realmente potente esta vez.

Uno o dos años más tarde, miré fijamente al vacío que era mi sándwich de pavo. Yo estaba de vuelta en Moab, y nuestro campamento se estableció en el lecho de un río seco. El suelo era arena suave y deliciosa. Mis compañeros de viaje estaban en lo alto de una pequeña meseta cercana, recogiendo rocas. Alguien me dijo que viniera con ellos para que pudiéramos estar todos juntos. Creo que debo haber parecido perdido.

Sabía, sin embargo, que estaba siendo conducido a mi muerte.

“Es demasiado pronto”, pensé. Miré a mi alrededor el abrumador paisaje. “Pero si tengo que irme, estoy feliz de que sea aquí”.

Unos años después de eso, me dosifiqué de nuevo. El cielo era como algodón de azúcar esta vez. “Tengo que llamar a mis padres”, les dije a mis amigos. “Tengo que subir esa colina y llamarlos y decirles que los amo antes de morir”. Estaba convencido de que en lo alto de una colina al azar encontraría milagrosamente servicio celular. Mis amigos no se perturbaron.

“Está bien, Maren. Te prometo que no te estás muriendo.

Sólo estás drogado. Está todo bien."

Sin embargo, lo vi. Vi el auto de vuelta en el campamento, y vi valles celestiales que se disparaban desde la Tierra a su alrededor. Sabía que morí en ese coche. Vi ángeles y ríos lavarlo, y Dios mío, había tanto color. Simplemente sabía que no había manera de que estuviera vivo. Nunca había visto algo así antes. Vi mi vida y lloré porque era tan hermosa. Había estado en ácido antes, esto era diferente.

Dimos una vuelta por el camping. Esta vez, lágrimas de alegría cayeron de mi rostro.

“El cielo es tan hermoso”, dije. “Estoy tan feliz de poder estar aquí con ustedes”.

Mis amigos, siempre pacientes, solo sonrieron y estuvieron de acuerdo. Fue hermoso. Cuando bajé alrededor de la fogata, vi mandalas en tecnicolor que llenaban el cielo mientras se ponía el sol. Una de mis amigas, nuevamente, me recordó que estaba totalmente viva y que para mañana ya no estaría drogado y sería más fácil aceptar ese hecho. Asentí, aunque no estaba convencido. El cielo nunca se había visto tan increíblemente magnífico. El cielo era la única explicación para tanta belleza.

Me sentí en paz.

No tenía este idioma en ese momento, pero estaba practicando. Estaba practicando morir. Intuitivamente, y con tanta sabiduría, mi cuerpo me estaba iniciando en la muerte, algo que, en ese momento, no pensé que llegaría a puntuar mi vida. Cuando le contaba a la gente sobre mis incursiones en la muerte con LSD, recibía miradas salvajes y sospechosas.

"¡Eso suena como un mal viaje!"

"¡Oh, Dios mío, eso es tan aterrador !"

"¡ Nunca me drogo contigo, eso es seguro!"

“No, no, no”, trataba de decirles alegremente. “¡Lo acepté cada vez! Aunque fue aterrador por momentos, siempre acepté mi muerte al final”.

Yo no era convincente. La gente todavía me miraba como si estuviera loco por ver estas experiencias como positivas y profundas, pero realmente lo eran. El abrazo de la muerte, había aprendido, conducía a la paz.

Morí de nuevo en la bañera un día, en la oscuridad, agitándome y gritando, una oleada de dolor tan insoportable que realmente pensé que podría morir.

Este es el nigredo , dije en la oscuridad.

Nigredo, nigredo, nigredo : como una oración.

Estaba compostando, pudriéndome. Estaba esperando a los gusanos. me estaba muriendo Me estaba muriendo para poder renacer.

¿Por qué no celebramos funerales por nosotros mismos? ¿Es suficiente que a veces sintamos, entre sorbos de té, o en momentos de silencio, que no somos los mismos de antes? ¿No deberíamos darnos más espacio para afligirnos y regocijarnos por el paso de la vida y el renacimiento que viene con ella? ¿No deberíamos nombrarlo? ¿No deberíamos adorarlo?

Tal vez sea porque nos alejamos de los momentos posteriores a la muerte, cuando las moscas comienzan a pulular y los gusanos comienzan a masticar. Apartamos la mirada del proceso, de la fermentación que se produce cuando dejamos morir una parte de nosotros mismos para dar paso a la próxima encarnación. Quizás nos escondemos: buscamos la soledad. Creemos que nadie quiere ver esto. Nos miramos en el espejo y vemos el pulso de millones de escarabajos negros comiendo nuestra carne, dividiéndonos en la próxima iteración de la vida. Esperamos hasta que renacemos para resurgir.

¿Es ese nuestro miedo hoy? Vemos las noticias y vemos muerte masiva, extinción masiva, destrucción y llamas. El vacío de las redes sociales, donde todos buscamos desesperadamente la relevancia, para que las personas nos vean vivos y respirando, aunque todos marchamos incesantemente hacia la muerte con tanta seguridad como lo hicieron las 10.000 generaciones de antepasados ​​que nos precedieron. No somos más que momentos de conciencia, encarnando en el mundo muy brevemente, y luego reintegrarnos de nuevo en la piscina cósmica de la totalidad.

Sabemos que vamos a morir, pero ¿qué viene después de nosotros, después de haber seguido adelante? ¿Qué conversaciones nunca se volverán a tener? ¿Sabremos alguna vez qué pasó con nuestros hijos después de que fallezcamos? ¿Podemos ver desde arriba, y si es así, por cuánto tiempo? ¿Querríamos ver todo lo que nos estamos perdiendo?

Partes de nosotros mueren cuando mueren las personas que amamos. Es una iniciación agridulce. Mi amigo Jörgen me dijo, antes de que me dispusiera a matar mi primera oveja, y antes de emprender el viaje de regreso a casa desde Suecia para estar presente cuando falleciera mi amada Grama: “Cada muerte es una oportunidad”. Mi madre me había llamado la noche anterior, diciéndome que habían comenzado los estertores de la muerte. El siguiente tren a Estocolmo salía a las 4 de la tarde. Recé para que me esperara. Pasamos toda nuestra vida esperando momentos como este, pero pocos se preparan conscientemente para ello. "¿Quién quieres ser en esa habitación?" Jörgen me preguntó.

La oveja era vieja. Era una oveja hermosa con ojos amables. No había parido en algunos años, y pronto sus dientes comenzarían a caerse, lo que la llevaría a una vida dolorosa e incómoda antes de finalmente morir de hambre. Ella todavía era fuerte, sin embargo, saludable. En la naturaleza, tal vez habría vivido un poco más, pero no mucho más.

Fue tan rápido, una oleada de energía violenta y luego quietud, su sangre nutría el suelo a su alrededor mientras su vida se transformaba en algo diferente. Un corderito se acercó y me acarició mientras yo miraba a la oveja, acariciando su rostro suavemente, lágrimas de agradecimiento corriendo por mis mejillas. Observé cómo sus ojos cambiaban, como si la luz que los animaba se apagara lentamente. Ella se había ido, y lloré. Lleno de una profunda gratitud que me cambió la vida, besé su rostro y dije: "gracias, gracias, gracias".

3 días después, estaba besando la cara de Grama y diciendo exactamente lo mismo.

Gracias, gracias, gracias.

Había esperado morir hasta que mi madre y yo nos quedamos dormidos. Una persona privada, necesitaba pasar por su cuenta, algo que no entendí en ese momento, mi intuición completamente sacudida por el dolor de verla morir frente a mí. Todavía estaba caliente cuando la encontré. Tenía frío cuando terminamos de vestirla, pero esta vez no tenía miedo. Le quité los collares y los puse alrededor de mi cuello. Le pusimos un hermoso vestido de casa amarillo, que había elegido para mi madre cuando era niña. Le pintamos las uñas y la maquillamos. No pude mirar cuando se la llevaron, aunque sabía que ya no estaba en ese cuerpo. Ella estaba en otro lugar de la casa. Podía sentirla.

“Cada muerte es una oportunidad”. Toda mi vida había conducido a este momento con mi Grama, y ​​aunque traté de ser la persona que quería ser en la habitación, no lo era. Estaba asustado, estaba exhausto, estaba enojado, estaba frustrado y entré en pánico. Traté de mantener la calma lo más que pude, pero aguantó tanto tiempo y temí que estuviera sufriendo. Fue agonizante verla sufrir después de tantos años de estar lista para partir. Nos había dicho que no quería estar sola, así que nos quedamos con ella todo el tiempo que pudimos. Ella simplemente siguió aguantando. No sabíamos qué hacer, nos quedamos despiertos toda la noche con ella durante dos noches. No sabíamos que dormirse, mi madre en la habitación con ella, no sola pero sin ser vigilada, sería la clave para liberarla.

Recuerdo mirar por la ventana y ver un abejorro polinizando flores en el jardín de mi madre. Era absolutamente incomprensible para mí. Mi mundo entero había sido completamente trastornado, mi corazón arrancado y perdido, y sin embargo, este insecto estaba zumbando como si nada hubiera pasado y no podía entender cómo era eso posible, que la vida simplemente continuara . Las cosas se sintieron así por un tiempo después de eso.

Aprendí más en esa experiencia que en cualquier otra experiencia de mi vida. La muerte es de hecho una oportunidad, una oportunidad para fallar, aprender y crecer. Es una oportunidad para aprender que el arrepentimiento no se puede evitar, que siempre habrá cosas que desearías haber dicho. Siempre habrá preguntas que nunca podrás volver a hacer. Es una oportunidad para aprender a tener compasión por uno mismo y por los demás. Es una oportunidad para gemir tan fuerte que la luna podría incluso escucharte. Es una oportunidad para sentir las emociones más humanas que tenemos, esas que se reflejan y no existen una sin la otra: el amor y el dolor. Es una iniciación a la vida diferente a cualquier otra cosa.

onyxluz de luna

Ayer, hace una semana, dejó su cuerpo y recuperó su lugar en la totalidad cósmica del universo. Todavía la siento conmigo, colgando su mano suave y huesuda en el hueco de mi cuello. Era tan pequeña en esos últimos meses, y yo me había vuelto mucho más alto que ella. Sostener sus manos durante las horas que estuvo haciendo el viaje para dejar su cuerpo siempre será uno de los mayores honores de mi vida. Su murmuración "Te amo" una y otra vez, sabiendo cuánto necesitábamos escucharlo, asegurándose de que nunca olvidaríamos la verdad de esas palabras. Y encontrarla, aún tibia, mientras esperaba que mi madre y yo nos durmiéramos para finalmente caminar por ese pasillo oscuro hacia la luz, será un recuerdo que nunca olvidaré. La forma en que su dolor se había ido. Su preocupación había desaparecido. Su cuerpo, volviéndose frío, fue solo un recipiente todo el tiempo. El alivio combinado con la agonía se apoderó de mí mientras limpiamos y vestimos su cuerpo. Gratitud mientras pintaba sus uñas perfectas. Exasperación inminente: ¿qué idioma hablas ahora? Yo le pregunte a ella. ¿Serás paciente mientras aprendo? Y ella respondió con una mano suave en mi cuello.

Y ahora ella está en todas partes. Ahora Dios tiene un rostro.

Te amo por siempre y para siempre abuela.

Lloré y lloré y lloré y sigo llorando. El amor no es algo que se desvanece, solo te abre el corazón para un amor más grande y hermoso, y con él, un dolor más grande y hermoso.

Tengo mucha gratitud por la pérdida y el dolor que viene de ella. El duelo anima cómo camino por el mundo e informa a lo que presto atención, que a menudo es sufrimiento. El sufrimiento de las personas, las culturas, la tierra y el dolor que nos trae a todos, seamos conscientes de ello. Incluso si no lo nombramos, hay demasiado dolor para contener la mayor parte del tiempo. Incluso cuando me desgarra y derrama mis entrañas en el suelo, estoy agradecida de que todavía puedo sentir, que mi capacidad de cuidar no me ha sido robada. Es un privilegio ser testigo.

Creo que le tememos a la muerte porque no entendemos que nuestro borde, para robarle a Nora Bateson , es infinito. Tememos a la muerte porque no entregamos nuestra vida a la tierra. Hemos inventado una realidad alternativa para nosotros mismos, donde nuestros cuerpos ya no nutren la red de la vida. Creo que eso nos duele de maneras que apenas entendemos. Perpetúa mitologías de separación y alienación.

Creemos que somos individuos, separados unos de otros y de los seres vivos y no vivos que existen a nuestro alrededor. Nos aislamos de la conexión inherente al nacer en este planeta porque así es como se ha construido la cultura a nuestro alrededor; de alguna manera, se siente extraño ser un ser humano en este momento. No nacemos en la alienación, crecemos en ella a medida que la cultura nos golpea y nos separa de nuestro derecho de nacimiento de conexión para ser engranajes en algún aparato industrial global que no tiene sentido para nosotros.

Los estados alterados pueden ayudarnos a recordar.

Y yo, como un líquido,

como un rebaño de ovejas,

no un individuo

(de nada)

¿Quién soy?

como puede ser eso

Yo soy todo

y nada

y en ninguna parte

y en todas partes.

donde termino

y el resto del mundo comienza?

¿O empiezo por el principio?

en una tierra eterna sin final?

No somos diferentes a la tierra. Siempre estamos cambiando: muriendo y renaciendo de nuevo. Cuando un animal muere, los seres que lo rodean se organizan en una terrible y hermosa danza para reintegrar el cuerpo a la tierra. Donde hay muerte, hay fecundidad. Donde hay sangre y huesos, hay vida. Sin embargo, le tememos. Tememos el cadáver en el bosque, aunque proporcionó mucho alimento a los seres que toca.

A veces es difícil reconocer cómo estos estados alterados son más claros y precisos que nuestras existencias inalteradas e impulsadas por el ego. Cuando pensé que estaba muerto y que estaba en el cielo, no me equivoqué en absoluto. El cielo está aquí aunque sea imposible. La magia inefable del mundo que nos rodea está en marcado contraste con la devastación que se está causando en él, pero aún así vive y todos tenemos un papel que desempeñar en su capacidad continua para vivir.

Cuando siento el dolor y veo las noticias y siento que todo es demasiado demasiado demasiado, me pregunto, ¿ es este nuestro nigredo colectivo? Esta historia de extracción, competencia e individualismo está cansada y moribunda. Incluso las partes de las que nos beneficiamos se sienten baratas y sin sentido. Se siente como si esta visión del mundo se estuviera compostando: sus lecciones integradas en nuevas trayectorias, muriendo para que pueda renacer más vida.

Estoy aprendiendo a morir en el tiempo de la gran muerte. Estoy aprendiendo el arte del renacimiento. Estoy agradecido por la práctica que he tenido hasta ahora.

Estoy aprendiendo, abuela. Cada día estoy aprendiendo.

En fuera; En fuera; En fuera. La respiración no viene fácilmente al principio. Tienes que forzarlo. Te quema la garganta y hace que tu pecho se sienta muy apretado.

De repente mi cuerpo se siente fuera de control. Me estoy levantando del suelo mientras respiro. En fuera. En fuera. Puedo hacer esto, lo he hecho antes. Respiro a través de la incomodidad, sintiendo la energía de las personas a mi alrededor y la música animándome durante esta ceremonia de respiración. Recuerdo por qué estoy aquí y las preguntas que tengo.

¿Qué significa estabilidad? ¿Qué significa seguridad? Evoco la imagen de un gran roble. Me imagino con raíces tan profundas. ¿Qué significa estar conectado a tierra? Veo una montaña con picos nevados. Estas cosas encarnan el arraigo que estoy buscando.

La respiración se siente más natural ahora. Ya no tengo que forzarlo.

De repente, una imagen me viene a la mente y, con ella, una pregunta aterriza en la punta de mi lengua, derritiéndose en mi boca como un copo de nieve. No puedo captar las palabras, así que observo. Veo una avalancha, un desprendimiento de rocas, un incendio forestal. Veo la montaña formándose a lo largo de millones de años, la tectónica de placas cambiando lentamente y en grandes estallidos de energía. Veo la erosión acelerada durante milenios, terraformando el paisaje, creando arcos, cañones y valles. Veo que la Tierra está viva. ¿Esto es robustez?

La gente comienza a gritar a mi alrededor, dejando escapar terremotos y rayos. El aire está en erupción a mi alrededor.

Vine aquí buscando conexión a tierra. Vine aquí para invitar a la capacidad de contener el espacio y las historias, como un enorme roble o el Monte Olimpo.

¿Dónde comienza y termina un árbol? ¿Sigue siendo un árbol un árbol cuando se convierte en una montaña? ¿Qué hay de mí? ¿Sigo siendo yo cuando me convierto en el árbol? Mientras respiro no puedo ver la diferencia entre la montaña y el árbol y yo. Buscamos en la naturaleza esta sabiduría, pero también somos naturaleza.

Recuerda esto, recuerda esto, creo.

Olvidamos porque nuestra vida es tan corta y no vemos cómo renace en nosotros la muerte de la espinaca o de la oveja, no lo vemos así. Envolvemos todo en plástico y olvidamos que este es un ciclo tan antiguo como el tiempo, pero incluso el plástico se estropea en algún momento. Todo se derrumba y todo renace.

Practicando, practicando.

Practicamos morir cuando entendemos que la entropía no existe, no realmente, no de la forma en que pensamos. Lo que sólo puede existir en el vacío no existe en absoluto, ya que incluso en los confines más profundos del espacio hay materia: hay relación. El engaño que niega la muerte es que el final de mí como me conozco a mí mismo es el final de todo. La vida no es un comienzo, ni la muerte es un final. Estas son simplemente etapas de ciclos, pequeñas órbitas dentro de órbitas más grandes. Soy simplemente la historia de una mujer en un mar de miles de millones de personas, en un océano de trillones y trillones de formas de vida, vivas y muertas y aún por nacer: una conciencia que finalmente se convertirá en carbono y se convertirá en vida una vez más. en una escala de tiempo que es incomprensible para mí.

Me veo a mí mismo como un individuo, pero la paradoja es que la individuación solo puede ocurrir en comunidad. Un árbol es solo un árbol cuando está conectado con todo lo que lo rodea: la ardilla que hace su hogar en los lugares huecos, las hormigas que comen de sus hojas, el micelio que conecta sus raíces con los arbustos y pastos que lo rodean. Una montaña es una montaña solo por el viento, el agua y el fuego, y de manera similar, esos elementos no pueden existir sin sus opuestos. Todo son relaciones. Todo se relaciona. Todos son parientes. Si soy realmente un individuo, no soy nada, incluso en la muerte no soy nada. Incluso en la muerte soy relaciones. La otra paradoja es que en la muerte estoy creando espacio para la vida: la muerte sin vida sin muerte es la nada.

Pero, ¿las paradojas son reales? Una paradoja connota que dos extremos de una polaridad pueden existir a la vez, lo que connota linealidad, cuando en verdad, cuanto más lejos está el abismo entre las polaridades, más cerca se vuelven, conectándose al otro lado de algún lugar que no entendemos completamente. ¿No sería más cierto decir que todas las posibilidades están en órbita a través de todas las líneas de tiempo y potencialidades? ¿No es más cierto decir que en la extensión del todo hay de alguna manera unidad?

Es tan simple y, sin embargo, de alguna manera tan complejo. El universo es cíclico. El cuerpo humano es cíclico. Estamos construidos dentro de un cuerpo humano, nacemos, envejecemos en el mundo exterior, y luego morimos, somos comidos y luego renacemos en los cuerpos que alimentamos. El útero de una mujer es cíclico. ¿Cómo es posible que las cosas no sucedan en una red de círculos? Giramos alrededor del Sol, que gira alrededor de la Vía Láctea, orbitando dentro del Supercúmulo de Virgo, que orbita dentro del Supercúmulo de Piscis, que orbita dentro de Laniakea, que gira alrededor del Gran Atractor. Laniakea, que significa "inmenso cielo" - Dios mío, ¿es un regalo ser el animal humano con palabras como esa?. La Tierra se precipita a 1.000 kilómetros por segundo hacia el Gran Atractor, una anomalía que el animal humano quizás nunca llegue a comprender por completo. Es posible que el animal humano nunca se comprenda completamente a sí mismo y nuestras vidas son muy cortas y cuando nos comprendemos a nosotros mismos morimos y lo único que tenemos son historias y ¿a qué le tenemos tanto miedo? ¿Por qué no podemos hablar honestamente sobre esto?

Un profundo terror recorrió mi cuerpo cuando me di cuenta de que solo estaba de paso por este mundo, esperando que los gusanos comieran mi carne, me cagaran y me convirtieran en tierra. Entré en pánico. Todos, yo, todos los seres que respiran a mi alrededor, las paredes que me encierran, todo se derrumbaría en polvo con el tiempo, todos serían solo filamentos de una historia más grandiosa, una que sigue y sigue con y sin todos nosotros para siempre. Mi corazón estaba acelerado y pude ver este ciclo desarrollarse en lo profundo de mi pecho. Un día, este brillante órgano que bombea sería carne, yo sería carne y polvo y, oh, Dios mío, oh, Dios mío, oh, Dios mío, la vida humana es tan corta y moriré, todos los que amo morirán, esa es la única certeza. La muerte es la única certeza y ¿qué estamos haciendo? ¿Estamos todos esperando morir?

No no no.

Podía sentir cada latido del corazón enviar pulsos de vida a través de mi pecho por mis piernas hasta mis dedos. ¿Qué electricidad mágica anima a este ser? ¿Qué alquimia construyó este cuerpo poco a poco en el vientre de mi madre? Cuando termina una línea comienza otra cuando termina una línea comienza otra y todo está terminando y comenzando y terminando y comenzando y eso es bueno eso es bueno eso es bueno eso es exactamente como debería ser.

¿Cuál es mi papel en esta historia de la creación?

Una calma se apoderó de mí y la risa brotó incontrolablemente de mi pecho. No pude evitarlo. Me preocupaba que la gente a mi alrededor pensara que me estaba riendo de ellos, pero no lo estaba, en realidad no, pero me estaba riendo de ellos. Me estaba riendo de mí, me estaba riendo de todos nosotros, de todos los humanos en la Tierra que alguna vez existieron. Me estaba riendo de todas las cosas que se preocupan por ese supuesto final. Humanos, humanos, humanos . Somos tan valiosos y confundidos que me reí con la Muerte. También me brotaron lágrimas, pero lágrimas de felicidad y sentí tanto amor por la humanidad. Este universo es tan absurdo y quizás los humanos sean los más absurdos de todos. Tan jóvenes, tan desesperados por no reír con la Muerte: tan aterrorizados por lo que viene después cuando ya estamos hechos de todo lo que alguna vez fue y siempre será.

Yo soy mi Grama y mi Nana y mis abuelos y todos mis ancestros y yo soy las ovejas y los amigos que enterraré y los seres que mataré —soy parte de la misma historia que toda ella y estar vivo no es lo mismo que vivir. Eso es lo que olvidamos cuando no nos reímos con la Muerte. Olvidamos la vida, olvidamos y renunciamos a una buena vida y no nos preguntamos qué es una buena muerte. “Cada muerte es una oportunidad”, sí, pero solo si nos tomamos el tiempo para saberlo. Debemos practicar. Debemos practicar. Practica viendo los filamentos, los patrones, las conexiones, las relaciones, el compostaje, el renacimiento. Practica esperando a los gusanos.

“Todo me llevó a mí y todo lo que yo era me llevaría más allá, había esta gran cadena y yo era un eslabón en ella”. —Paul Kingsnorth, Bestia

Yo era un enlace en eso, yo era un enlace en eso, yo era un enlace en eso. Ese es mi papel.

Solo estamos de paso y eso está bien.

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