Vamos a Tango -

¿Cómo es que esto sucedió? Hay alrededor de 23 años de sentimientos relacionados con esto, así que perdónenme si esto es completamente inconexo.

Lo conocí cuando era apenas un adolescente; Un adolescente dramático que necesitaba la atención de cualquiera y de todos para sentirse validado. Cuando estábamos juntos, yo estaba completo. Nunca antes en mi vida me había sentido así y no reconocí el regalo que era. Siendo joven e ignorante, mi encaprichamiento con el sentimiento duró una semana antes de que viniera otro chico y rápidamente cambiara mi nueva historia de amor. Esto duró poco, pero el daño ya estaba hecho. Mientras permaneció a mi lado, sabía que yo era una causa perdida.

Me aferré a Él. Él era mi manta de consuelo. Él era el único y verdadero amigo que siempre estaba ahí. Más profundo que eso, Él era parte de mi alma de una manera que no podía explicar. La conexión era más instintiva que aprendida. Fue completamente natural y orgánico. Me aproveché de eso. Sabía que me amaba y lo dejé. Puede que lo haya destruido diez veces, aunque nunca me lo hizo saber. Lo necesitaba, y Él estaba allí. Me imagino que uno solo puede tomar tanto de ser "mi amigo" antes de perder la cabeza. Así que siguió adelante y lo dejé porque había encontrado a otro que me diera la atención que anhelaba. Salté de una relación a otra, a menudo siendo tratada de formas que no merecía. Pero nunca pude encontrar satisfacción. Siempre necesité más de los hombres con los que estaba. Nunca estuvo bien. Esto los alejó, o los volvió locos; a veces ambos. Renuncié al amor verdadero y lo atribuí a algo que solo un adolescente sin experiencia y con total vulnerabilidad podría lograr.

Él siempre recuerda esta historia y me la recuerda a menudo. Me dice que estaba en medio de una ruptura con su único amor verdadero. Él va a descolgar el teléfono para llamarla, y yo estoy ahí, en la otra línea. Recuerdo este momento porque tenía la sensación en el estómago de que algo andaba mal. Lo llamé porque me lo dijeron. Ahora no me preguntes quién está enviando estos mensajes, pero fueron fuertes y claros. Él me necesitaba. Esta fue la primera de muchas situaciones inexplicables.

Crecer y separarse. Necesitaba dejarme ir para poder tener una vida. Tan devastador como fue esto para mí, lo dejé ir, porque lo amaba, pero también sabía que no podía ser suyo en esos momentos. Estábamos en mundos diferentes, persiguiendo sueños diferentes. Los caminos no podrían haber estado más separados.

La parte más extraña de nuestra relación es que nunca nos volvimos a ver. La última vez que estuve físicamente en Su presencia, tenía catorce años. Siento que si lo volviera a ver sería como si no hubiera pasado el tiempo.

Pasaron los años y teníamos poca o ninguna comunicación. Ambos estábamos casados ​​y habíamos formado nuestras familias. Aquí no había lugar para nuestra relación. Aproximadamente un año después del nacimiento de mi hija, sufrí un grave colapso mental. Ocho años después y finalmente estoy de vuelta en mis pies.

En mayo de 2015, apareció una foto de Él y su familia en mi fuente de noticias en Facebook. No lo había visto ni escuchado de Él en mucho tiempo, y tenía curiosidad por ver qué había estado haciendo. Rápidamente descubrí que no éramos “amigos” en Facebook. Encontré esto extraño, pero decidí que era un problema técnico y que tenía una nueva cuenta que no debía estar vinculada. (Alerta de spoiler: ¡me eliminaron!). Envié una solicitud de amistad y al mismo tiempo descubrí algunas noticias devastadoras. Había perdido a su esposa, la madre de sus dos hijas, por una disección de la arteria coronaria.

La línea de tiempo de los eventos aquí es completamente absurda. De alguna manera, mi no amigo en Facebook hizo que apareciera una foto familiar al azar en mi línea de tiempo. No teníamos amigos en común, no habíamos hablado en años y, aparentemente, ¡me habían eliminado años antes y ni siquiera me di cuenta! Pero aquí estaba, literalmente, sintiendo Su dolor desde un millón de millas de distancia. Nunca llegué a conocer a Candice, pero por lo que me dijeron sobre ella, la había puesto en un pedestal. Ella lo equilibró y Él parecía tan feliz cuando se juntaron. Fue entonces cuando nos distanciamos. Egoístamente, no estaba muy interesado en verlo vivir Su cuento de hadas, y creo que Él necesitaba algo de distancia de mí para seguir adelante con Su matrimonio.

Ahora la noticia de su muerte la tomé como si hubiera perdido a mi propio familiar. Me siento un poco loco y un poco avergonzado de admitir el efecto que su muerte tuvo en mí. Ella no era nadie para mí en mi vida cotidiana, pero me alineé con ella. ella era yo Mi descanso mental giraba en torno a la posibilidad de que pudiera morir en cualquier momento y mis hijos se quedaran sin su madre. Ahora, esto le sucedió a Él, y yo estaba viendo cómo se desarrollaba todo, sintiéndolo con empatía como si me hubiera sucedido a mí.

No sé si Él entendió cuánto impacto tuvo esta tragedia en mí y cómo me obligó a enfrentar mis miedos y profundizar en mis propias inseguridades. Rezaría a Candice y hablaría con ella. Me sentí conectado con ella a través de Él. Los mensajes que recibiría fácilmente podrían haber sido mi imaginación, pero me gusta pensar que ella tenía una debilidad por mí y quería verme triunfar en la conquista de mis propios problemas. Casi siento que debería disculparme por estas experiencias, pero fueron vitales en mi progreso para aprender quién soy.

Fue durante este tiempo que nos reconectamos. La energía que se encendió cuando nos comunicamos me encendió. Estaba en un estado maníaco límite en ese momento, cuestionando todo en mi vida, incluido mi matrimonio. Mi esposo es el hombre más leal, generoso y comprometido que he conocido. Es muy trabajador y aprovecha cada oportunidad para hacer lo que puede, ya seas un extraño o un ser querido. La confusión que se instaló fue insoportable. Supe cuando nos casamos que iba a tener pareja. No teníamos una relación basada en lo más profundo de nuestra alma. Comprendí las dificultades que había enfrentado en su crianza y el hecho de que esto obstaculizaba su capacidad para darme el amor que normalmente anhelaba. Por alguna razón, estaba de acuerdo con eso, y me inscribí de buena gana. Esta fue mi elección, y una de la que nunca me arrepentí.

Yo estaba en espiral, y creo que Él lo sabía. Disfrutó de la reconexión y agradeció mi apoyo, pero también sabía que estaba casada y que estaba muy fuera de los límites. Necesitaba una madre para sus hijas y una pareja para volver a encarrilarlo, y yo no era esa persona. Lo sentí comenzar a alejarse. Las respuestas serían poco frecuentes y más vagas. Sabía lo que estaba haciendo, pero me negaba a creer que no podíamos tener una amistad. Si nos conocieras, entenderías que nunca podríamos tener una amistad y un matrimonio funcional con otros socios. Mi esposo conocía la historia y yo hablé sobre mi amigo, pero él no tenía ni idea de lo que estaba pasando dentro de mi mente agotada.

Afortunadamente, o desafortunadamente, hizo que la transición fuera fácil y abrupta cuando encontró una nueva esposa. Me quedé completamente conmocionado, lo que creo que fue la respuesta de muchos miembros de Su familia y amigos (pero podría estar proyectando). Estaba preocupada por Él y me sentía protectora. Sabía que era frágil (¿lo admitirá?), y conocía su historial de enfermedades mentales, y pensé que era una señal de que había perdido el control. Estaba tan seguro de ello y tan emocionado, y yo estaba estupefacto. Quería ser feliz por Él, pero estaba devastado. Él la necesitaba, y ella es un ángel a mis ojos para asumir las responsabilidades que estaban en su regazo. Nunca habría sido capaz de caminar en esa posición y manejarla de la forma en que ella tomó el control. La envidio y la respeto por amar a la única persona que considero parte de mí.

Me encontré amargado y solo. Él había despertado la energía en mí, y ahora estaba solo para solucionarlo. Esta fue una gran transición para mí. Sentí que no había nadie que realmente pudiera entender la situación en la que me encontraba. Poco después, quedé embarazada de mi hijo y completé mi programa de doctorado. Seguí presionando para hacer cosas para demostrar que era fuerte, para demostrar que era digno y para demostrar que mi trastorno de pánico no me iba a descarrilar para siempre. Esto nunca fue para Él o sobre Él o cualquier otra persona; me era necesario. Necesitaba encontrar la felicidad y no era externa. Continúo superando mis contratiempos y mantengo mi ritmo. El orgullo que tengo por mi viaje es inexplicable, y al hacerlo por mi cuenta, siento que me convertí en mi propio superhéroe.

Comprendí que no podía ser parte de Su vida a pesar de que lo amaba mucho. También supe en mi alma que Él me amaba. Necesitaba dejarlo ir de nuevo y concentrarme en mi familia. Tenía todo lo que podría haber pedido en mi vida. Mi esposo me ha permitido vivir en una hermosa casa, en una hermosa ciudad, con una carrera que amo, con dos hijos que me están enseñando más sobre el mundo de lo que les puedo devolver. Pero aun así seguí sintiendo un vacío. Con este vacío vino la culpa. La pandemia y esta soledad interna residual me hicieron retroceder. Estaba perdido y luchando por encontrar mi lugar. Empecé a estudiar energía y obtuve mi certificación de reiki. Meditaba regularmente, flotaba y comencé a amarme de verdad de una manera que no había permitido antes. ¡Me estaba despertando y me sentía tan bien!

Después de años de confusión, comencé a encontrar mi zona de confort. Uno nunca puede estar cómodo por mucho tiempo dentro de este cuerpo humano, y esto me lleva a donde estamos hoy. En su mayor parte, lo dejé fuera de mi vida, pero mi alma tiene una conexión subconsciente con Él que no puedo explicar y tampoco deseo resolver. Recibiré una señal y sé cuándo Él me necesita. Y sé que Él me desconectó y cerró esa puerta, pero no puedo resistir acercarme a Él.

Esto está en un nivel del que no soy consciente, pero sigue sucediendo. Cuando Él me necesita, estoy en sintonía con él y me siento atraído por Él. No es el único al que le pasa esto. Tengo una conexión del alma con ciertas personas que han estado en mi vida durante mucho tiempo. Hay muy pocos que entran en la categoría, pero la única forma de describirlo es que cuando estoy con ellos o hablo con ellos me siento como en casa. Por lo general, no es muy frecuente, pero todos compartimos este secreto, que no mucha gente puede entender realmente. Esta conexión con mi gente me da alegría, y no hay muchas cosas que encuentre verdaderamente alegres en mi vida. Eso no quiere decir que no estoy feliz con mi vida, pero esto no es solo felicidad, es una unión más profunda de almas que las palabras no hacen justicia.

Nuevamente, soy guiado hacia Él y nos reconectamos una vez más. Esto parece terriblemente unilateral, ¿no crees? ¡Estoy listo para que alguien venga a ser mi ángel de la guarda! Yo bromeo. Estoy feliz de estar allí para cualquiera que lo necesite. Esto me hace sentir que estoy cumpliendo con mi deber en esta vida. Estoy donde debo estar, haciendo lo que debo hacer. No lo hace fácil, pero finalmente siento que encontré mi lugar como ayudante y sanadora. No quiero faltarle el respeto a mi esposo ni a mi familia. No creo que ellos nunca entiendan esto tampoco. Me he metido en una situación bastante trágica. No sé cómo termina esta historia. No sé cómo me siento al respecto. Puede que necesite una larga conversación con mi terapeuta para solucionarlo todo. Estoy agradecido por la vida que tengo, y no quiero darlo por sentado o querer más. Pero me siento desconectado de mi yo superior. No estoy dispuesto a perder todo por lo que trabajé para perseguir un sueño, pero es difícil ignorar las señales del universo. Una cosa que sigo aprendiendo y trato de mantener como mi mantra es ir con la corriente. Este mundo me llevará a donde necesito estar, necesito confiar en él. Vamos a Tango.

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