मैं अकेला रहना चाहता हूं - सोशल मीडिया और डूमस्क्रॉलिंग से प्राप्तियां

मेरा सबसे अच्छा सप्ताह

पिछले 7 दिनों में मैंने अपने आस-पास इतना बेफिक्र और मौजूद महसूस नहीं किया। मैंने निम्नलिखित अनुभव का पहले भी कई बार वर्णन किया है, लेकिन मैं संदर्भ के लिए फिर से संक्षेप में बताने जा रहा हूँ।

14 साल की उम्र के बाद से, मैं हर गुजरते दिन के साथ कम जिंदा महसूस कर रहा था। मैंने खुद को दुनिया के प्रति तीव्र क्रोध के साथ, तेजी से निराश होते पाया। ऐसा लगा कि सब कुछ और हर कोई मेरे खिलाफ था।

मैं अपनी पहचान से इतना अलग हो गया था कि अब कुछ भी वास्तविक नहीं लगा। मैं कितनी कम भावनाओं के लिए सक्षम था, मुझे अपना नहीं लगा। और मेरे सारे होश ठिकाने लग गए थे।

मैं देख सकता था कि मेरे सामने क्या था, लेकिन यह होशपूर्वक मौजूद नहीं था। यह सब इस आउट-ऑफ-फोकस विगनेट में था। और आवाजें मेरे दिमाग में बमुश्किल दर्ज हो रही थीं।

सब कुछ मौन था।

हालांकि, मार्च 2023 से चीजें बदल रही हैं। मैं धीरे-धीरे उन कारकों पर चिंतन कर रहा हूं जो इसके कारण बने। प्रभाव जिन्हें मैं अपने जीवन के 8 वर्षों से अधिक समय तक नहीं समझ सका।

मैं ध्वनियों को अधिक स्पष्ट रूप से सुन सकता था। मैं फिर से गुजरने वाली कारों की उपस्थिति महसूस कर सकता था। मैं अनायास हंस सकता था, या व्यवस्थित रूप से रो सकता था। और जो भी भावनाएँ मुझे फिर से अपने जैसी महसूस हुई थीं।

हालांकि यह अब भी पहले जैसा नहीं था। मुझे याद है कि जब मैं बच्चा था तब मैं अपने परिवेश के प्रति कितना जागरूक था। मेरे घर के माहौल को महसूस करने के लिए। प्रत्येक चरमराहट को सुनने के लिए, और हवा के भार को महसूस करने के लिए।

मेरे चले जाने के बाद से इनमें से कोई भी अस्तित्व में नहीं था।

लेकिन यह मुझे इस पिछले सप्ताह में लाता है। मैं यह नहीं कहूंगा कि यह बिल्कुल वैसा ही है जैसा तब था। मुझे नहीं लगता कि मैं जागरूकता के उस स्तर को फिर कभी हासिल कर पाऊंगा। लेकिन मैं कहूंगा कि यह संभवत: उस स्तर के सबसे करीब होगा।

फिर से जीवंत महसूस करने के लिए।

मुझे विश्वास है कि मुझे पहेली का एक और टुकड़ा मिल गया है। क्या यह अंतिम टुकड़ा बहस के लिए तैयार है, लेकिन फिर भी यह एक महत्वपूर्ण टुकड़ा है। यह मुझे शायद वापस ले आया है ... एक बच्चे के रूप में मेरे पास जीवन शक्ति का 93% था।

मेरे पास यही बोध था।

"तुम कभी अकेले नहीं होते"

यह समझ में आता है कि सोशल मीडिया एक प्रमुख अपराधी था। मेरे चले जाने के बाद, मैंने अपने सारे संपर्क खो दिए थे। और मैं अपने नए स्कूल में फिट नहीं हो सका। मैं सामाजिक रूप से चिंतित था, लगभग अस्पष्ट था, और मेरे आचरण ने सभी को दूर कर दिया।

मैंने अपने आप को एक अजेय स्थिति में डाल दिया था, जहाँ मैंने इसे खराब करने के डर से मानवीय संपर्क से परहेज किया था, फिर भी मैंने अकेलेपन का सामना किया जो मैंने ऐसा करने से लगाया था।

यह 2013 में था जब मेरा इंटरनेट उपयोग वास्तव में आसमान छूने लगा था। और इस कदम के बाद से मेरे सभी दोस्त ऑनलाइन थे। मुझे कहीं नहीं जाना था और कुछ भी नहीं करना था, इसलिए वीडियो गेम और यूट्यूब ने मेरा ज्यादातर समय लिया।

मानव संपर्क में यह मेरा एकमात्र पोर्टल था। यहां तक ​​कि अगर मैंने खुद कभी एक शब्द भी नहीं कहा, तो बस दूसरों के बीच मौजूद होना ही मुझे यह महसूस कराने के लिए काफी था कि मैं अकेला नहीं था।

हालाँकि, यह अवश्यंभावी था कि मैं इस सब के अंधेरे पक्ष से अवगत हो जाऊँगा। 2010 की दूसरी छमाही के दौरान, मैंने दुनिया भर में होने वाली भयानक चीजों को और अधिक देखना शुरू कर दिया।

मैं अपने छोटे गेमिंग बबल के बाहर भटक गया। बहु-खिलाड़ी गेम और सोशल मीडिया में। और मैं नकारात्मक प्रभावों की निरंतर बमबारी को सहन नहीं कर सका।

मेरे लिए, सबसे अधिक दिखाई देने वाला इंटरनेट प्रवचन सबसे उत्तेजक था। ऐसा लगा जैसे हर कोई मुझे बताने की कोशिश कर रहा था कि मैं कौन हूं।

"आपको वास्तविक सफलता पाने के लिए ऐसा करना होगा।"

"यदि आप ऐसा करते हैं, तो आप चूसते हैं। अगर आपको इसकी परवाह नहीं है, तो आप बेकार हैं।

मैंने अत्यधिक ध्रुवीकरण का अनुभव किया। जहां सूक्ष्मता और माध्यमों को खिड़की से बाहर फेंक दिया गया।

"आप एक अच्छे इंसान हो। तुम एक भयानक व्यक्ति हो।

"आप जीनियस हैं। आप बेवकूफ हैं।
तुम भगवान हो। तुम एक कथावाचक हो।

मुझे ऐसा लगता है कि मेरे साथ कुछ अहम् का भाव जुड़ा हुआ था। यह सोचने के लिए कि इनमें से कोई भी टिप्पणी मुझ पर निर्देशित थी। विश्वास करने के लिए कि मैं वैसे भी इन टिप्पणियों का प्राप्तकर्ता होने के लिए काफी महत्वपूर्ण था।

लेकिन फिर भी, मैं इसे महसूस किए बिना नहीं रह सका... पीड़ा।

वास्तविक दुनिया में, मुझे जो देखना था, उसमें मैं सीमित था। मैं एक साथ हजारों जिंदगियों में झाँक नहीं सकता था। और अगर कुछ ऐसा होता है जिससे मुझे असहजता होती है, तो मैं या तो वहां रह सकता हूं या दूर चला जा सकता हूं।

हालाँकि, आभासी दुनिया में, मैंने अंतरिक्ष की उस भावना को खो दिया। इसके बजाय, हर एक विचार और विचार को मेरे अपने घर में हाथ से पहुंचाया जाता है। प्रत्येक व्यक्ति को कुछ बटन क्लिक के साथ एक्सेस किया जा सकता है।

बात यह है कि मैं यह दिखावा भी नहीं कर सकता कि मैंने इस प्रकार के प्रवचन में योगदान नहीं दिया है। मैं उन वर्षों के दौरान कई शातिर तर्कों में पड़ गया। मैंने अक्सर खराब अभिनय किया।

और मैं झूठ बोलूंगा अगर मैंने कहा कि मैं अपने लेखन को कुछ उत्तेजक बनाने की कोशिश नहीं कर रहा था। मुझे संदेह है कि बहुत से लोग "मेरे विचार - मई 2023" शीर्षक वाला लेख पढ़ेंगे ।

मेरा मतलब है ... मैं करूँगा।

मुझे अभी भी ऐसा लगता है कि इनमें से कुछ सुर्खियाँ लिखने वाला कुल हैक है। मैंने सुना है कि सोशल मीडिया ने कुछ लोगों को अपने सच्चे रूप में रहने की अनुमति दी है। लेकिन यह मुझे असंभव लगता है। और यह सवाल पूछता है कि वैसे भी मेरा "सच्चा" स्व क्या है।

मुद्दा यह है, क्योंकि ये उकसावे सीधे मेरे सामने भेजे जा रहे थे, मैं समझ नहीं पा रहा था कि कैसे अलग हो जाऊं। मैं चाहे कहीं भी जाऊं, वे मेरे साथ इस इलेक्ट्रॉनिक ईंट में हर जगह मेरे साथ चलते थे।

भौतिक अर्थों में "दूर जाना" नहीं था।

और इसलिए इसके बजाय, मैंने इसमें लोटना चुना। अपने आप को अंतरिक्ष से दूर करने के बजाय, या कम से कम एक शांत व्यक्ति खोजने के बजाय, मैंने कुछ सबसे गर्म आभासी वातावरणों में रहना और संलग्न होना चुना।

मैं पहले से ही अपने कमरे में था। मैं समझ नहीं पा रहा था कि वस्तुतः पीछे कैसे हटूं।

कोर्टिसोल मेरी नसों में दौड़ रहा था, जिससे मुझे क्रोध और दर्द का सार महसूस हो रहा था। फिर भी अपने आप को इसके अधीन करना कितना भयानक लगा, यह एकमात्र समय था जब मैं कुछ भी महसूस कर सकता था। इसकी लत लग गई।

मुझे नहीं पता था, यह पहली बार में महसूस करने के उस नुकसान का स्रोत था।

यहां तक ​​कि अगर मैं क्रोध के इस चक्र में गिरने के लालच से बचने में कामयाब रहा, तो मैं स्रोत पर लौटने से केवल कुछ आकर्षक क्लिक दूर था। ऑनलाइन शारीरिक दूरी की कोई अवधारणा नहीं थी। और इसलिए मैं कोई नहीं बना सका।

मैंने सोचा था कि इंटरनेट इसका इलाज होगा। वास्तविक जीवन के दोस्त के बिना साल बीत गए थे। मैंने नहीं सोचा था कि मैं फिर कभी एक बना सकता हूं। मुझे अभी भी संदेह है कि मेरे पास ऐसा करने की सामाजिक क्षमता है। हालांकि मैंने वास्तव में कभी कोशिश नहीं की।

लेकिन सोशल मीडिया और मंचों से मैं लोगों से बातचीत कर सका। मैंने ऐसा इसलिए किया क्योंकि मुझे डर था कि अगर मैं मानवता के साथ अपना अंतिम संबंध तोड़ दूं तो क्या होगा। मैंने सोचा था कि दर्द मेरे वर्षों के एकांत से था।

लेकिन यह पता चला, यह विपरीत था।

सच तो यह था, मैं जुड़े रहने से थक गया था। मैं इन सभी समस्याओं के बारे में सुनकर अभिभूत हो गया था जिसके बारे में मैं कुछ नहीं कर सकता था। मैं यह महसूस करते हुए थक गया था कि मुझे कैसा महसूस करना है, कैसे कार्य करना है और मैं क्या था।

मैं अकेला रहना चाहता था।

फिर भी मैं इससे बाहर नहीं निकल सका। कुछ महसूस करने के अपने जुनून में ... कुछ भी , मैंने स्क्रॉल करना और स्क्रॉल करना जारी रखा। और इस प्रकार मैं संकट के सबसे गहरे, अँधेरे गड्ढों में अपना रास्ता स्क्रॉल करता गया।

इसका सामना करने के लिए, मुझे उस भावना के हर औंस को दबाना पड़ा जो कभी मेरे पास थी। मैंने अनिवार्य रूप से अपनी पहचान मिटा दी थी और भूल गया था कि मैं कौन था। लेकिन निश्चित रूप से, फिर से जीवित महसूस करने की कुंजी यहीं कहीं होनी चाहिए...

यह होना था।

प्रलोभन

सोशल मीडिया से बचना बहुत मुश्किल था जब मेरे जीवन का हर पहलू एक ऑनलाइन पैकेज में ढह गया था। यदि मेरा जीवन पहले से ही पूरी तरह से डिजिटल नहीं हुआ होता, तो निश्चित रूप से एक बार महामारी शुरू हो जाती।

स्कूल जाने में ऑनलाइन जाना शामिल था। ऑनलाइन जाकर आवश्यक कार्य करना। ख़ाली समय वीडियो देखने और पढ़ने में व्यतीत होता था - ऑनलाइन। और अब मैं जो सॉफ्टवेयर इंजीनियरिंग का काम करता हूं... वह भी ऑनलाइन है।

एक बार फिर, मेरे पास भौतिक स्थान की अवधारणा का अभाव था।

मैं अपने प्रलोभनों के आगे घुटने टेकने से कुछ ही क्लिक दूर था। अपने काम में आने वाली रुकावटों का सामना करने से बचने के लिए, मैं दूसरे टैब पर स्विच करता था। और इससे पहले कि मैं यह जानता, मैं अनंत स्क्रॉल खरगोश छेद के नीचे घंटों खो चुका था।

मैंने खुद को सोशल मीडिया की सभी सनसनीखेज बातों से अवगत कराया। लेकिन इसके अलावा, मुझे अपने आँकड़ों की जाँच करने का जुनून सवार था। यह सब मुझे भयानक लग रहा था।

डेटा और संख्याओं के वे टुकड़े थे जो मुझे इस दायरे में परिभाषित करते थे।

हर दूसरे मिनट में, मैं अपने स्टॉक पोर्टफोलियो, अपने मीडियम व्यूज, या जो कुछ भी हो, की जांच करने के लिए मजबूर महसूस करूंगा। मूल्यों में वृद्धि देखकर मैं रोमांचित था। लेकिन जब वे कम पड़ गए, तो हताशा असहनीय थी। मुझे बेकार लगा।

बहुत सारे विकर्षण थे। मेरे ध्यान के लिए बहुत कुछ चिल्ला रहा था, और निराशा की एक अथक धारा ने मेरे दिमाग में प्रवेश कर लिया। ऐसा लगता है कि आराम का समय बर्नआउट से ज्यादा तनावपूर्ण हो गया है।

वास्तव में, काम *मेरा अवकाश* था। और "अवकाश" बर्नआउट का कारण बना।

मुझे समझ नहीं आ रहा था कि मुझे इतना बुरा क्यों लगा। मुझे लगा कि मेरे साथ कुछ गलत हुआ है। शायद मैं सिर्फ आलसी था। आखिरकार, मैंने बिना कुछ किए सप्ताह, महीने भी बिताए थे। कम से कम, जो मैंने सोचा था वह कुछ भी नहीं था।

लेकिन इस बमबारी से निपटने के लिए आवश्यक भावनात्मक प्रसंस्करण अपने आप में एक काम बन गया था। और यह वह था जो मैं नहीं था, और शायद कभी भी करने में सक्षम नहीं हो पाऊंगा ।

बिना इरादे के सोशल मीडिया पर स्क्रॉल करके खुद को "आराम" करने के लिए मजबूर करके, मैं उस तनाव को खिला रहा था जिसे मैंने मान लिया था कि यह हल हो जाएगा। हकीकत में इसके उलट हो रहा था।

मैंने लगभग हर जागने वाले क्षण को इन उकसावों का उपभोग करने में बिताया, इसके बावजूद कि उन्होंने मुझे कितना भयानक महसूस कराया। क्योंकि जब मैंने खुद को काम करना बंद करने के लिए कहा, तो मैं कुछ और करने के बारे में नहीं सोच सका।

जुड़ा हुआ है, लेकिन जुड़ा हुआ है

मैंने प्रौद्योगिकी के नकारात्मक प्रभाव के बारे में चर्चा सुनी है। मेरे लिए इसका सीधा सा जवाब होगा कि मैं इंटरनेट का इस्तेमाल बंद कर दूं। लेकिन सरल उत्तर मेरी जटिल समस्याओं का समाधान नहीं करेंगे। यह हमेशा इतना आसान नहीं होता है।

यह एक सच्चाई है कि तकनीक मेरे जीवन का अभिन्न अंग है। हर चीज के करीब होने के कारण, इसके साथ आने वाले प्रलोभनों का विरोध करना मुश्किल हो सकता है।

हालांकि, मुझे पता चला है कि डूमस्क्रॉलिंग के आकर्षण से खुद को विचलित करने के लिए मैं अन्य चीजें कर सकता हूं।

मैं समग्र रूप से प्रौद्योगिकी पर महसूस कर रहे हानिकारक प्रभावों को गलत तरीके से बता रहा था। लेकिन मेरी मुख्य समस्या विशेष रूप से सोशल मीडिया के संपर्क में आने से थी।

इंटरनेट और प्रौद्योगिकी अंततः उपकरण थे। डेटा का एक समूह जिसे अपलोड और डाउनलोड किया जा रहा था। वे स्वाभाविक रूप से बुरे नहीं थे, लेकिन जिन भागों के साथ मैं जुड़ा था, वे मुझ पर उनके प्रभाव को निर्धारित करते थे।

मैं अपना केक ले सकता था और इसे खा भी सकता था। मैं हमेशा के लिए जुड़े रहने के तनाव को कम कर सकता था, और फिर भी विश्राम और मनोरंजन के लिए प्रौद्योगिकी का उपयोग कर सकता था।

मैंने अर्थहीनता से ऑनलाइन डूम-स्क्रॉल किया, क्योंकि मैं कुछ और करने के बारे में नहीं सोच सकता था। मेरे पास जो कुछ भी था वह भौतिक नहीं था, और कंप्यूटर पर मैं जो कर सकता था, उसकी तुलना में वे पर्याप्त रूप से आकर्षक नहीं लग रहे थे।

लेकिन वास्तव में एकांत में रहते हुए भी मैं तकनीक के साथ बहुत कुछ कर सकता हूं।

ऐसी ही एक गतिविधि वीडियो गेम होगी। विशेष रूप से कहानी-आधारित, एकल-खिलाड़ी वाले। मेरा मतलब है, मुझे इसके बारे में पहले से ही पता था। लेकिन समस्या यह है कि इस शौक के लिए काफी पैसा खर्च करना पड़ सकता है।

खेलों में अधिकांश कहानियाँ मुझे कुछ हफ़्ते तक चलेंगी।

जब मेरे पास आय नहीं है, तो खरीदारी को सही ठहराना मुश्किल है, और अन्य जगहों पर पैसे की जरूरत है/बेहतर इस्तेमाल किया जा सकता है।

लेकिन मैंने हाल ही में कुछ ऐसा खोजा जो बिल्कुल मुफ्त है।
फैन-फिक्शन।

कई बार ऐसा हुआ है जब मैंने एक कहानी के माध्यम से खेला है और अभिभूत महसूस किया है। या शायद यह बहुत अच्छा था, लेकिन मैं इसे और अधिक के लिए तरस रहा था।

खैर, यह पता चला है कि प्रशंसक-निर्मित लेखन का खजाना पढ़ने के लिए इंतजार कर रहा है। सभी उन्हीं किरदारों के साथ जिनसे मैं मूल काम में जुड़ा था। वह, और भी बहुत कुछ।

यह वास्तव में मजेदार है कि सभी अलग-अलग तरीकों का पता लगाने में सक्षम होने के कारण चीजें अलग-अलग तरीके से खेली जा सकती थीं। या यहां तक ​​कि एक पूरी तरह से वैकल्पिक ब्रह्मांड जिसमें कोई समानता नहीं है।

और किरदारों के बीच की फुलझड़ी बस है... *दिल पिघल गया*

यह वही है जो मैं पिछले सप्ताह खर्च कर रहा हूं। यह सोशल मीडिया के प्रलोभन से मेरा ध्यान भटक रहा है। और वह जुदाई ही मुझे इस हद तक बेफिक्र और जिंदा महसूस करने के करीब ले आई जब मैं छोटा था।

मैंने 10 से अधिक वर्षों में यह अच्छा महसूस नहीं किया है।

यह मुझे अपने बिस्तर पर बैठकर पढ़ने के दिनों में वापस ले जा रहा है, जब मैं वास्तव में किताबें पढ़ता था। यह समझ में आता है। मैंने पढ़ने में एक बच्चे के रूप में बहुत समय बिताया। तब से सब कुछ दृश्य और श्रव्य शामिल है।

लेकिन पाठ के साथ, यह अपने शुद्धतम रूप में एक कहानी है। इसमें कई जटिल विवरण शामिल हैं जिनमें आप तल्लीन कर सकते हैं। शायद सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि यह मुझे अपनी कल्पना का उपयोग करने की अनुमति देता है। मेरी गति, और मेरे रास्ते से गुजरने के लिए।

फिल्में और खेल भी अच्छे हैं, लेकिन बहुत सारे दृश्य और श्रव्य इनपुट चल रहे हैं। वे ठोस ज्ञान हैं जो मुझे अनुभव में पटरी पर लाते हैं। और कभी-कभी, जो मेरे लिए चुना जाता है वह मुझे पसंद नहीं आएगा।

मुझे याद है कि जब मैं छोटा था, तो मैं खुद को उस ब्रह्मांड में रखने की कल्पना कर सकता था जिसमें कहानियां घटित होती थीं। मैं आराम करने के लिए अपनी आंखें बंद कर सकता था और खुद को दूसरी दुनिया में ले जा सकता था।

खामोशी के सिवा कुछ नहीं। केवल वहां बैठकर इन लोकों का अनुभव करने में सक्षम होना।

यह वह शांति और तल्लीनता है जिसकी मुझे पिछले एक दशक से कमी है। वह आनंदमय यात्रा अकेले मेरे मन के साथ।

और अधिक कुछ नहीं।

अकेला जोड़ रहा है

फैनफिक पढ़ने के अलावा, खेल देखना डिस्कनेक्ट करने के लिए अपेक्षाकृत तनाव मुक्त गतिविधि रही है। एक बार फिर, यह कुछ ऐसा है जिसे मैंने हाई स्कूल शुरू करने के बाद करना बंद कर दिया। तो समयरेखा मेल खाती है।

बेसबॉल विशेष रूप से खेल है। जायंट्स ने पाँच वर्षों में तीन विश्व सीरीज़ जीतीं, इसलिए शायद उतना उत्साह नहीं होगा। लेकिन अभी भी एक खेल को देखने के बारे में कुछ पूरा हो रहा है जिसे मैंने याद किया है।

अपनी टीम का हौसला बढ़ाने के लिए इतने सारे लोगों को एक साथ आते देखकर मेरे जुड़ाव की भावना में फिर से जान आ गई है। सीधे भाग लिए बिना भी मैं उस ऊर्जा को महसूस कर सकता हूं।

एकांत में भी, अकेला महसूस न करने के अभी भी तरीके हैं।

अंत में, जब मैं थका हुआ महसूस करता हूं तो मैं शाम को झपकी लेता हूं। मैं अपनी नींद के कार्यक्रम को गड़बड़ाने के डर से ऐसा करने से बच रहा था। लेकिन जब मैं बमुश्किल जाग सकता हूं, तो इसे मजबूर करने का कोई मतलब नहीं है।

जब मैं अधिक तरोताजा होता हूं, तो मैं समग्र रूप से बेहतर महसूस करता हूं। और साथ ही, जब मैं सो रहा होता हूं तो मैं ऑनलाइन नहीं हो सकता। तो यह मुझे उस स्थान तक पहुँचने से रोकता है।

अपना समय व्यतीत करने के इन अन्य तरीकों की खोज करके, मैंने सोशल मीडिया का उपयोग करने से उत्पन्न नकारात्मकता को लगभग समाप्त कर दिया है। मैं अब अंतहीन रूप से स्क्रॉल नहीं कर रहा हूँ या हर दूसरे मिनट में आँकड़ों की जाँच नहीं कर रहा हूँ।

मैंने पाया है कि मैं कुछ नकारात्मक प्रभावों को ऑनलाइन संभाल सकता हूँ। मैं जो वीडियो देख रहा था, उनकी टिप्पणियों में मैंने कुछ तर्क पढ़े। यह शत्रुतापूर्ण था, लेकिन मैं इसमें शामिल नहीं था। इसलिए इसने मुझे परेशान नहीं किया।

लेकिन समय के साथ, मैं इनमें से अधिक नकारात्मकताओं में भाग गया। मैं इस बात से मुग्ध और निराश हो गया कि दुनिया कितनी अप्रिय लग रही थी, और तनाव बढ़ने लगा।

इस तरह की चीजों के लगातार कई बार सामने आने के बाद, इसने मेरी मानसिक स्थिति को प्रभावित करना शुरू कर दिया। और इससे पहले कि मैं यह जान पाता, मैं फिर से पीड़ा में था। मेरे दिमाग में भयानक विचार आ रहे थे।

मेरा दिमाग संभाल सकने वाले थ्रूपुट की एक सीमा है।

कयामत-स्क्रॉलिंग के घंटों से संचित तनाव पूरी तरह से अप्रबंधनीय थे। मेरे पास प्रसंस्करण शक्ति नहीं थी। लेकिन मैं अब भी इस मानसिक बोझ को तब तक बढ़ाता रहा जब तक कि मैंने खुद को तोड़ नहीं दिया। मुझे नहीं पता था कि समस्या क्या थी।

अब, मैंने पाया है कि अपना समय व्यतीत करने के और भी मज़ेदार तरीके हैं । सोशल मीडिया का उपभोग करने में मेरा समय पिछले सप्ताह में प्रति दिन एक घंटे से अधिक नहीं हुआ है। और मेरे दिमाग पर बोझ कम हो गया है।

इसका मतलब यह नहीं है कि मैं फिर कभी सोशल मीडिया का इस्तेमाल नहीं करूंगा। मेरा मतलब है, मैं अभी इस पर काम कर रहा हूँ, इन्हीं शब्दों को लिख रहा हूँ। और मैं एक निष्क्रिय अनुयायी नहीं बनूंगा। लेकिन अब, मैं इस पर जो समय बिताता हूँ वह कम विनाशकारी और व्यर्थ है।

मैं इरादे से ऐसा करता हूं। अभी कुछ अच्छा होना बाकी है।

अकेलापन अभी भी कभी-कभी चोट पहुँचा सकता है। मुझे अक्सर आश्चर्य होता है कि वास्तविक जीवन में वास्तविक संबंध होने पर कैसा महसूस होगा। कभी-कभी मुझे चिंता होती है कि मैं किसी का अच्छा दोस्त बनने में सक्षम नहीं हूं।

लेकिन कुछ साल पहले, मैंने कभी नहीं सोचा था कि मैं अपने जीने के तरीके को फिर से हासिल कर पाऊंगा। मेरा मतलब है, निश्चित रूप से, इसने एक दशक का बेहतर हिस्सा लिया। मेरे बचपन का अधिकांश, मेरे अजीब जीवन का लगभग आधा।

लेकिन यह हमेशा के लिए नहीं रहा। मुझे नहीं लगता कि कुछ करता है।

इसलिए हो सकता है कि जैसे-जैसे मैं अपने 20 के दशक में प्रगति करना जारी रखूंगा, चीजें बेहतर के लिए बदल जाएंगी। यदि नहीं, तो शायद मेरे 30 के दशक में। मुझे गंभीरता से संदेह है कि मैं अपने जीवन के अगले 50 वर्षों तक अकेला रहूँगा।

लेकिन इससे पहले कि मैं इनमें से कुछ कर सकूँ,
मुझे अपने लिए सर्वश्रेष्ठ करना होगा,
दूसरों के लिए स्वयं सर्वश्रेष्ठ बनना होगा।

अभी भी ऐसी कहानियाँ हैं जिन्हें मैं पढ़ना चाहता हूँ और सहभागिताएँ जिन्हें मैं बढ़ावा देना चाहता हूँ। मैं अभी भी लिख रहा हूँ और खेल विकास कर रहा हूँ, और इस ऑनलाइन दुनिया की पेचीदगियों को नेविगेट कर रहा हूँ।

लेकिन यहां से बाहर, मैं अपने एकांत का आनंद लेने जा रहा हूं।