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मारिजुआना एक पौधा शिक्षक है।

यह एक मार्गदर्शक है।

आप इससे सीख सकते हैं।

मैं कई सालों से मारिजुआना को लेकर बहुत उत्साहित था। मुझे ऊँचा होना बहुत पसंद था।

मैं पहले पत्थरबाज नहीं था, यह सिर्फ कभी-कभार इस्तेमाल होता था।

लेकिन फिर यह आदत बन गई। और तब भी, मुझे नहीं लगा कि यह कोई बड़ी बात है। हालांकि मेरा एक छोटा सा हिस्सा, और वह हिस्सा बड़ा हो गया, आखिरकार मुझे लगा कि मैं अब इसका इस्तेमाल नहीं करना चाहता। कम से कम, मैं उस पर निर्भर नहीं रहना चाहता था।

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मुझे व्यसनों के साथ अपने इतिहास की शुरुआत करने दें।

मैं नशेड़ी के परिवार से आता हूं। मैं इसमें नहीं जाऊंगा लेकिन जिस चीज ने मुझे सबसे ज्यादा प्रभावित किया, वह थी मेरी मां की सिगरेट पीने की लत, और मुझे इसके बारे में साझा करना ठीक लगता है क्योंकि इसने उन्हें मार डाला और वह यहां कहने के लिए नहीं हैं, इसके बारे में बात न करें इसके बाद। वह अग्न्याशय के कैंसर से मर गई, और फिर भी, मैं और अधिक सच कहना चाहता हूं, वह एक लत से मर गई।

क्योंकि वह जानती थी कि धूम्रपान करना खतरनाक है और फिर भी सतह के नीचे की समस्याओं का सामना करने के बजाय, वह कई बार रुकने की कोशिश करती और असफल होती, और फिर भी, उसका मुद्दा था, और मुझे लगता है कि यह आंशिक रूप से था क्योंकि वह एक नर्स थी, उसने देखा समस्या केवल एक भौतिक होने के नाते। वह व्यसन की भावनात्मक प्रकृति का सामना नहीं करना चाहती थी, और यह गहरा जाता है, और यह उसके परिवार में भी गहराई तक चला जाता है। हालाँकि आज 2022 में, जहाँ तक मेरा संबंध है, हम इसके बारे में अधिक जानते हैं, जब उन्होंने 1970 या उसके बाद धूम्रपान करना शुरू किया था।

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मारिजुआना से पहले मुझे कई चीजों की लत थी, हालांकि वे ड्रग्स नहीं थीं। और मैं वास्तव में मारिजुआना के लिए वास्तव में शारीरिक रूप से आदी नहीं था, हालांकि मैं इसे लालसा करता हूं, जब मैं इसे देखता हूं, मुझे इसका इस्तेमाल करने की कोई इच्छा नहीं है। मुझे दौड़ने, योग करने, रिश्तों को, सेक्स करने, हस्तमैथुन करने, पार्टी करने की लत लग गई थी...

इसलिए सभी इरादों और उद्देश्यों के लिए मैं अब साफ हूं।

मुझे लगता है कि उनमें से बहुत से भौतिक और रासायनिक स्तर पर हार्मोन द्वारा संचालित होते हैं, लेकिन भौतिक सतह के नीचे रचनात्मक-भावनात्मक क्षेत्र है, जिसके बारे में मैं अब बहुत कुछ जानता हूं।

व्यायाम की लत, हालांकि यह कभी भी खतरनाक नहीं हुई, मेरे पैरों में बिना उपचार के लगातार फफोले पड़ने के कारण मुझे चोट लगी, जिसे मैंने सिर्फ एक धावक होने के हिस्से के रूप में देखा, और फिर भी यह मेरे लिए बहुत से बचने का एक तरीका था जिन चीजों को मैं सतह के नीचे महसूस कर रहा था, या कम से कम, मुझे एक सामान्य जीवन जीने और प्राप्त करने में सक्षम बनाने के लिए, भले ही मुझे वह पसंद नहीं था जो मैं दिन-प्रतिदिन कर रहा था, प्रीमेडिकल अध्ययन कर रहा था। और यह एक अच्छी बात के रूप में देखा गया कि मुझे इसे करना अच्छा लगा - नियमित रूप से व्यायाम करना।

और फिर भी मैं अपने भीतर गहरे जुनून से बच रहा था, जिनमें से अधिकांश मैं वास्तव में यह भी नहीं जानता था कि मैं करना चाहता था, क्योंकि मुझे खुद को बेहतर तरीके से जानने का समय नहीं दिया गया था। अच्छे माता-पिता और स्कूलों द्वारा मुझे एक गतिविधि से दूसरी गतिविधि पर फेंक दिया गया, और अंततः यह आदत बन गई। और फिर भी, मैं उन दिनों अक्सर उदास रहता था और मुझे ऊंचा उठने के लिए दौड़ने की जरूरत थी। इसे किसी कारण से रनर्स हाई कहा जाता है - यह एंडोर्फिन और अन्य रसायनों की भीड़ है जो आपको अच्छा महसूस कराते हैं।

मैं अपने असली रूप से बच रहा था, हालाँकि मैं उन दिनों धावक होने से जुड़ा था।

मैं यह नहीं कह सकता कि यह सिगरेट पीने जितना बुरा है और फिर भी यह मेरा एक हिस्सा था जिस पर दोबारा गौर करने की जरूरत थी। मैं यह नहीं कहूंगा कि मैं फिर कभी नहीं दौड़ूंगा, लेकिन मैं शायद अब और हाफ मैराथन नहीं दौड़ूंगा।

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जहां तक ​​सेक्स और रिश्तों की बात है - मैं उनका इस्तेमाल उच्च पाने के लिए भी कर रहा था। फिर से, मैं नहीं मरा लेकिन मैं बहुत जोखिम भरी स्थितियों में था, मुझे एक एसटीडी हो गया, हालांकि जीवन के लिए खतरा नहीं था, भगवान का शुक्र है, और किसी बड़ी तस्वीर में वे सभी मेरी यात्रा का हिस्सा थे, मुझे होने की जरूरत नहीं थी या तो उन चीजों से ग्रस्त हैं।

आइए मारिजुआना पर वापस जाएं।

मुझे वास्तव में नहीं लगता कि यह सब इतना बुरा है, और मानसिक स्वास्थ्य के लक्षणों के अलावा जो कुछ लोगों में इसके कारण हो सकते हैं, जो कि कई लोगों के लिए आध्यात्मिक रूप से व्याख्या की जा सकती है, जिसे मैंने अपने आप में और दूसरों में वर्षों से व्याख्या की है, यह हो सकता है वास्तव में आपको आत्मिक कार्य और आध्यात्मिक कार्य करने में सक्षम बनाता है।

मैंने इसे वर्षों तक स्वयं किया, मैं मारिजुआना के साथ किसी प्रकार के सह-निर्भर संबंध में था, मैं मानता हूँ, क्योंकि हाँ मैंने उससे सीखा, और यह वास्तव में एक शिक्षक-छात्र संबंध की तरह था, उसने मुझे कुछ अजीब जगहों पर ले जाया जो शायद मुझे करना चाहिए नहीं गए हैं...

और फिर भी वे दिन के अंत में अनुभव सीख रहे थे, जबकि खतरनाक, मैं भी शारीरिक रूप से नहीं मरा, और मैंने अपने बारे में और मानवता के बारे में अधिक सीखा, क्योंकि मारिजुआना, स्वभाव से ज्ञानवर्धक है। यह आपको एक ऐसी दुनिया में रुकना और प्रतिबिंबित करना सिखाता है जो कई अन्य पाठों के बीच लोगों को ऐसा करने के लिए अधिक समय नहीं देती है।

और फिर भी, जैसा कि मैंने अब छोड़ दिया है, मैं देख सकता हूँ, जब मैं अपने बिलों का भुगतान नहीं कर सका तो वास्तव में इतना प्रबुद्ध होने का कोई मतलब नहीं था। हो सकता है कि अगर मैं ऐसा कर पाता तो यह एक अलग कहानी होती, और शायद अगर मैं इसे अपने दम पर कर सकता था, कुछ ऐसा कर रहा था जिसे मैं प्यार करता था और जिस पर गर्व महसूस करता था, वह भी एक अलग कहानी होती। और फिर भी यह नरक की एक और परत थी, या पीड़ा जिससे मुझे वास्तव में अपने सच्चे रूप को खोजने के लिए गुजरना पड़ा।

मुझे नहीं लगता कि मुझे वास्तव में इसकी आवश्यकता थी , हालांकि यह मेरे पास उस समय आया जब वास्तव में मेरे लिए कोई और नहीं था, और इसने मुझे अपने दुःख से आगे बढ़ने में मदद की जब दूसरे मेरे लिए उस दर्द को साझा करने के लिए नहीं थे जो मैं कर रहा था गुजर रहा था, और इससे भी महत्वपूर्ण बात, जब मैं एक लेखक के रूप में अपने उद्देश्य और उपहार का उपयोग नहीं कर रहा था।

मैं पीछे मुड़कर देखता हूं और कई मायनों में एक शिक्षक के रूप में मुझे इसकी जरूरत थी। एक इंसान के साथ एक रिश्ते की तरह ... और फिर भी, मैं वास्तव में वास्तविक दुनिया में उस तरह से शामिल नहीं था जैसा मुझे होना चाहिए था। यह मुझे बहुत दूर ले गया और शायद संयम ही इसका उत्तर है, लेकिन अभी मैं यह देखने के लिए खुद का परीक्षण कर रहा हूं कि मैं इसके बिना कितने समय तक रह सकता हूं।

तो क्या मैंने अभी-अभी सारी बकवास छोड़ दी थी और लिखना शुरू कर दिया था, तो शायद मुझे मारिजुआना के साथ उस रिश्ते की कभी आवश्यकता नहीं होती, जो कोडपेंडेंट था, मैं उस पर निर्भर था, लेकिन आखिरकार, मैं अब और नहीं चाहता था इसलिए मैंने दैनिक उपयोग छोड़ दिया और अब जब मैं लिख रहा हूं तो मैं इसका बिल्कुल उपयोग नहीं करता हूं।

मेरी माँ के धूम्रपान ने मुझ पर गहरा प्रभाव डाला।

मुझे इस पर शर्म आ रही थी और मैंने खुद कभी ऐसा न करने की कसम खाई थी। मैंने उसकी लत की शर्मिंदगी उठाई। व्यसन भय, शर्म और अन्य नकारात्मक भावनाओं के साथ आता है, जो आमतौर पर व्यक्ति के अतीत से संबंधित होता है। यह हो सकता है कि उनके माता-पिता भी धूम्रपान करते थे या उन्हें अन्य व्यसन थे, या कोई अन्य घटना जिसे उस व्यक्ति ने दर्दनाक होने के रूप में व्याख्या की और कभी निपटा नहीं।

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और इसलिए कैंसर होने के डर से मैंने कभी सिगरेट नहीं पी। और फिर मेरी माँ का कैंसर से निधन हो गया और इसने मुझे किसी भी प्रकार के अभ्यस्त उपयोग से दूर रहना चाहा, और हालाँकि मैंने वर्षों से तम्बाकू का उपयोग किया है, यह वास्तव में मेरी बात नहीं है।

तो भले ही मैं कुछ मामलों में भाग्यशाली था क्योंकि मारिजुआना स्वयं आपको नहीं मारता है, और यह आपके लिए सिगरेट या शराब के समान जहरीला नहीं है, जो मुझे आंशिक रूप से आकर्षित करता था, यह अच्छा लगा और यह मजेदार था और फिर बाद में, मैंने पौधे के साथ एक वास्तविक संबंध विकसित किया...

लेकिन मैं एक इंसान के साथ एक वास्तविक रिश्ते में रहना चाहता हूं, न कि एक पौधे के शिक्षक के साथ जो सिर्फ आपके लिए रहेगा, चाहे कुछ भी हो।

मैं परीक्षण करना चाहता हूं, मैं किसी ऐसे व्यक्ति के साथ रहना चाहता हूं जो मुझे बाहर बुला सके और मुझे विकसित करने के लिए धक्का दे सके, एक कोडपेंडेंट नहीं, एक ऐसे व्यक्ति के साथ जो मुझे धक्का नहीं देगा या वास्तव में मेरे लिए होगा, या पौधे या अन्य प्रकार के साथ व्यसन का।

तो यहाँ मैं पहले स्थान पर हूँ, वास्तव में आध्यात्मिकता और शमनवाद और पौधों की दवा के आदी होने के बाद, यह सोचकर कि खुद को खोजने का यही एकमात्र तरीका था, मैं देख सकता हूँ कि उस समय मुझे आकार देने के लिए कई तरह से मुझे उन चीजों की आवश्यकता थी क्योंकि मैं अपने वास्तविक स्व से बहुत दूर था, लेकिन अगर मैंने सिर्फ वही किया होता जो मैं हमेशा से करना चाहता था, लिखने के लिए, और सामान के बजाय खुद को अभिव्यक्त करने या दबाने या भावनाओं को दूर करने के लिए, तो शायद मैं कभी नहीं होता इसकी आवश्यकता थी। मैं नहीं कह सकता क्योंकि ऐसा नहीं हुआ है।