निराश फ्रेश-ग्रेड वर्किंग की डायरी, भाग 1

मैं यह नहीं समझ सकता कि मैं अपने और अपने जीवन से कितना निराश हूं। जीवन इतना घिनौना कैसे हो सकता है ? मुझे नाटकीय, सनकी, या दुनिया के हर नाम से बुलाओ, लेकिन कॉलेज के बाद जीवन बेकार हो जाता है।

बस थोड़ी सी पृष्ठभूमि: मैं वर्तमान में लगभग एक वर्ष कॉलेज से बाहर हूं और एक पूर्णकालिक नौकरी कर रहा हूं जिसे मैं मुश्किल से रोक सकता हूं।

मैं पहले ही छोड़ना चाहता हूं।

उनके सही दिमाग में कौन ऐसी नौकरी करना चाहता है जिसमें उनकी दिलचस्पी नहीं है? एक नौकरी जो उनके लिए उबाऊ, नीच और समग्र रूप से संवेदनहीन है? मुझे नहीं। लेकिन मेरी इच्छा है कि मैं हर किसी की तरह बन सकूं। काश मैं अपने समय और ऊर्जा को किसी ऐसी चीज पर खर्च करने के लिए नफरत किए बिना काम कर पाता जो मैं नहीं करना चाहता।

लेकिन फिर सवाल आता है - आगे क्या है?

जैसा कि मैं लिंक्डिन पर नौकरियों के समुद्र के माध्यम से स्क्रॉल करता हूं जो मेरी आंखों से आत्मा को दूर करता है, मेरे दिल को बंद कर देता है, और मुझे ज़ोम्बीफाई करता है, मैं खुद को विस्मरण में मारता हूं, मैं चाहता हूं कि मैं अस्तित्व में रहूं ...

काश मैं जीवन को फिर से कर पाता। काश मेरा पालन-पोषण अलग तरह से होता, मेरा बचपन अच्छा होता, और मैं विकासात्मक पड़ावों से गुज़रा होता। काश मैं जीवन में मानसिक रूप से इतना अपंग न होता।

एक नौकरी के लिए अपना सब कुछ देने में मेरी अक्षमता, इतनी मानसिक ऊर्जा का निवेश करने और जुड़ाव के एक स्तर को समर्पित करने के लिए जो कि मेरे पृथक्करण की डिफ़ॉल्ट स्थिति से परे है, कुछ ऐसा है जिसकी मैं वास्तव में मदद नहीं कर सकता। मैं अपनी नौकरी खोता हूं या नहीं, आध्यात्मिक रूप से बोलना, उन राक्षसों की तुलना में महत्वहीन है जिनसे मैं भाग रहा था।

मुझे ऐसा लग रहा है कि मैं अभी जीवन में हार गया हूं। बदलने में देर नहीं हुई है, लेकिन मुझे खुद पर काबू पाने में उम्र लग जाएगी।

कामकाजी दुनिया और मेरी मानसिक स्थिति बिल्कुल असंगत हैं...

मुझे किसी बात के लिए शोक मनाना है, पता नहीं क्या।

कभी-कभी खुद को महसूस करने देना बहुत दर्दनाक होता है।

अगर मुझे उन कारणों के लिए रोना पड़े जो मुझे अभी तक पता नहीं है, तो मैं पूरे दिन अपने आप को कैसे रोक सकता हूं?