3년 동안 3명의 아기: 불안정한 시작에서 부모가 되기까지의 교훈

Nov 24 2022

몇 주 후면 큰아이가 세 살이 됩니다. 얼마 전 남편이 저에게 지난 3년이 금방 지나간 것 같냐고 물었고, 저는 주저 없이 그녀가 태어난 지 천 년쯤 된 것 같다고 대답했습니다.

지난 3년 동안 나는 임신을 두 번 더 겪었습니다. 둘째 아이는 지난 9월 37주 만에 사산됐다. 올해 8월에 세 번째 아이가 태어났습니다. 지난 3년 동안 나는 처음으로 부모가 되었고, 사산의 비통함을 겪었고, 상실 후 거의 참을 수 없는 임신의 불안을 견뎌냈고, 사랑하는 무지개 소년을 맞이했습니다. 3년이 길게 느껴지는 것도 당연합니다.

나는 아직 이 육아 사업에 비교적 새롭지만 이미 많은 일을 겪은 것 같아서 지금까지 배운 것 중 일부를 공유하고 싶었습니다.

당신은 당신의 (오래된) 삶을 잃습니다

남편은 큰 딸이 태어난 후 처음 몇 주 동안 종종 저를 놀리는데, 그때 저는 제가 목숨을 잃은 것 같다고 눈물을 흘리며 한탄했습니다. 예전에 하던 일을 하나도 할 수 없을 것 같았고, 어떻게 다시 할 수 있을지 알 수 없었습니다. 모두가 내가 새로 태어난 아기와 함께 기뻐할 것이라고 예상했지만 사실 나는 꽤 갇히고 비참한 기분이었습니다.

물론 시간이 지남에 따라 갓 태어난 안개가 사라지고 상황이 더 쉬워졌지만 인생은 우리가 그녀를 갖기 전의 상태로 돌아간 적이 없습니다. 아기를 갖는다는 것은 당신의 생명, 즉 아이가 태어나기 전에 가졌던 생명을 잃는다는 것을 의미합니다. 저는 우리 중 많은 사람들이 그 오래된 생명의 상실을 슬퍼한다고 생각합니다.

사실 나는 당신이 잃는 것은 당신의 옛 삶만이 아니라 당신의 옛 자아라고 생각합니다. 부모가 된다는 것은 다른 사람의 필요가 자신의 필요보다 더 중요하다는 것을 의미합니다. 그것은 인생에서 처음으로 자신보다 다른 사람을 더 사랑하는 것을 의미합니다. "나"에서 "아기"로 초점이 전환된다는 것은 당신의 우선순위, 걱정, 목적이 모두 바뀌어 더 이상 같은 사람이 아니라는 것을 의미합니다. 이것은 받아들이기 상당히 어려울 수 있습니다. 좀 더 차분하고 자유로운 나 자신의 "예전"이 그리워질 때가 있고, 그녀가 돌아올 수 있을지 궁금할 때가 있습니다.

아이들은 당신의 최고와 최악을 이끌어냅니다.

자녀를 갖는 것이 당신을 변화시키는 방법 중 하나는 그렇지 않으면 휴면 상태로 남아있을 수 있는 표면적 성격 특성을 가져오는 것이라고 생각합니다.

나의 최악의 특성 중 일부는 참을성이 없고 짜증을 잘 내며 쉽게 스트레스를 받는다는 것입니다. 아이를 갖는 것은 확실히 이것에 도움이 되지 않습니다! 올해 내 딸은 "끔찍한 두 가지 상황"을 겪었고 나는 다른 누구와도 거의 하지 않는 방식으로 정기적으로 그녀에게 화를 냈습니다. 물론 나는 그녀가 양치질을 거부하고/목욕을 하거나/카시트에 앉기를 거부한다면 세상의 끝이 아니라는 것을 이성적으로 알고 있지만, 오늘의 스무 번째 전투이고 내 인내심은 지쳐서 냉정함을 유지하기 위해 고군분투합니다. 어쨌든 아이들은 아무도 하지 않는 방식으로 우리의 버튼을 누릅니다.

반대로, 자녀를 갖는 것은 이전에는 분명하지 않았던 많은 사람들에게 부드러움을 가져다줍니다. 자녀를 갖는다는 것은 이기적인 것에서 이타적인 것으로 바뀌는 것을 의미하며, 엄청난 사랑의 분출을 경험한다는 것을 의미합니다. 이러한 종류의 감정적 변화는 당신을 더 친절하고 민감하게 만들 수 있습니다. 남편은 다른 모든 부모와 느끼는 "친족 관계"에 대해 자주 말했습니다. 즉, 표면적으로는 아무리 단단해 보일지라도 어딘가에 부드러움이 있을 가능성이 높습니다.

더 쉬워지고… 더 어려워진다

내 자신의 (제한된) 경험과 나이가 많은 자녀를 둔 사람들과 이야기하면서 육아가 더 쉬워지고 어려워지는 것 같습니다.

딸아이가 3살이 다가오니 아기단계와 유아단계가 뒤에 있어서 안심이 됩니다. 우리는 기저귀, 젖병, 그리고 그녀가 넘어질 경우를 대비해 사방을 따라다닙니다. 그녀는 점점 더 독립적이고 훨씬 더 재미있어지고 있습니다. 그러나 이제 직면해야 할 다른 도전이 있습니다. 그녀가 아기 였을 때 그것은 단지 그녀의 신체적 필요를 돌보는 것이었습니다. 이제 실제로 그녀를 키우는 훨씬 더 복잡한 작업을 고려해야 합니다.

나이가 많은 자녀를 둔 사람들의 삶이 훨씬 쉬워 보이기 때문에 가끔 저는 부러워요. 그들의 아이들은 지속적인 감독이 필요하지 않으며, 기저귀와 우유로 가득 찬 가방과 갈아입을 옷 없이도 집을 나갈 수 있습니다. 그러나 그들은 사춘기, 나쁜 학교 성적표, 십대 음주와 같은 내가 아직 생각하지도 못한 것들을 다루고 있습니다. 요즘 세상은 참 복잡합니다. 기후 변화, LGBTQ 권리, 사이버 괴롭힘과 같은 큰 문제에 대해 아이들에게 어떻게 가르칠까요? 갑자기 나는 밤에 일어나 어린 아기에게 먹이를 주거나 세 살짜리 아이와 Peppa Pig를 얼마나 볼 수 있는지에 대해 논쟁하는 것이 매우 기쁩니다!

관계의 가장 큰 시험은 아이를 갖는 것입니다… ..

관계를 구하려고 애쓰는 아이가 있는 사람은 누구나 화를 냅니다. 아이를 갖는 것은 아마도 당신의 관계가 겪게 될 가장 큰 시험이며 모든 균열은 더욱 깊어질 것입니다.

자녀를 갖는 것은 귀하와 귀하의 공동 부모가 남은 생애 동안 수행하게 될 공유 프로젝트입니다. 저는 학교에서 그룹 작업을 특별히 좋아한 적이 없었지만, 지금은 남편과 매일 공유 프로젝트에 전념하고 있습니다. 이 프로젝트는 끊임없이 변화하고, 우리가 처리할 수 있는 장비가 부족하고, 결코 끝나지 않는 프로젝트입니다!

누군가와 자녀를 공유하면 이전에는 없었던 방식으로 자녀에게 의존하게 됩니다. 일상적인 고된 일(육아와 집안일 분담)을 처리하기 위해 팀으로 일해야 하지만, 유아의 울화부터 십대의 반항에 이르기까지 어려운 상황을 관리하는 방법에 대해서도 합의해야 합니다. 당신의 공동 부모는 당신과 함께 이 일에 진정으로 참여하는 유일한 다른 사람이며, 따라서 당신은 이전보다 훨씬 더 그들을 필요로 합니다. 서로를 지원하는 방법을 찾아야 합니다. 그렇지 않으면 원망이 꽤 빨리 시작될 것입니다.

팀으로 잘 일하더라도 공유 프로젝트(일명 자녀!)에 너무 집중하여 서로를 위한 시간이나 에너지가 없을 수 있습니다. 당신은 아이들을 바라보느라 너무 바빠서 서로를 바라보는 것을 잊었습니다. 처음에 아이를 가질 만큼 좋아했던 멋진 사람이 아니라 파트너를 단순히 육아의 동료로 보기 쉽습니다.

.... 그리고 하나를 잃고

아이를 공동 양육하는 것보다 더 큰 시험은 자녀를 잃는 상상할 수 없는 비탄에 직면했을 때 부부로서 어떻게 살아남는가 하는 것입니다. 자녀를 잃은 후의 압도적인 슬픔은 가장 좋은 관계도 산산조각 낼 수 있습니다. 나는 사산에 대한 내 자신의 경험으로만 말할 수 있지만(나 또는 내 관계가 다른 자녀를 잃으면 어떻게 살아남을지 확신할 수 없습니다) 특히 어렵게 만드는 몇 가지 사항이 있는 것 같습니다. 부부로서 이러한 유형의 손실을 탐색합니다.

첫째, 슬픔은 독특하고 따라서 몹시 외롭습니다. 당신과 경험을 "공유"한다고 생각하는 사람도 실제로는 경험을 공유하고 있지 않습니다. 왜냐하면 그들은 주어진 시간에 당신에게 상당히 다르게 느낄 가능성이 높기 때문입니다. 한 사람은 화를 내고 다른 사람은 죄책감을 느낄 수 있습니다. 한 사람은 참을 수 없는 슬픔을 느끼고 있고, 다른 한 사람은 미래에 대한 약간의 희망을 느끼고 있을 수 있습니다. 너무 강하면서도 종종 파트너와 너무 다른 감정을 다루는 것은 매우 분열적일 수 있습니다.

둘째, 자신이 너무 힘들 때 다른 사람을 지원하는 것이 매우 어려울 수 있습니다. 아이를 잃는다는 것은 두 파트너가 정확히 동시에 최악의 고통을 겪고 있다는 것을 의미합니다. 각 사람은 자신을 유지하기 위해 모든 리소스를 사용하고 있을 가능성이 높으므로 다른 사람에게는 아무것도 남지 않습니다.

남편과 나는 우리가 앞으로 나아가고자 하는 방식에 대해 같은 느낌을 받았기 때문에 우리의 손실을 함께 탐색할 수 있었던 것 같습니다. 그런 점에서 조화를 이루지 못했다면 많이 힘들었을 것 같아요. 또한 남편은 내가 아는 사람 중 가장 낙관적이고 회복력이 있는 사람이며, 내가 그를 지지할 수 없을 때에도 나를 지지할 수 있었다고 말해야 합니다.

아이들은 당신을 행복하게 합니다… 그러나 지불해야 할 대가가 있습니다

어떤 면에서 나는 자녀를 갖는 것이 그 어느 때보다 나를 더 행복하게 만들었다고 느낍니다. 다른 한편으로, 나는 아이를 갖는다는 것은 내가 다시는 진정으로 행복할 수 없다는 것을 의미한다는 것을 두려워합니다.

아이를 갖기 전에 나는 내 인생의 목적에 대해 많이 생각했다. 어떤 의미가 있는 내가 무엇을 하고 있었는지, 나의 유산은 무엇입니까? 이제 아이가 생겼으니 (적어도 지금은) 아이가 내 목적이기 때문에 전혀 생각하지 않습니다. 나의 실존적 불안은 내가 존재해야 할 분명한 이유가 있기 때문에 사라졌습니다. 그들을 돌보고 최선을 다해 인도해야 한다는 것입니다. 이 분명한 목적을 갖는 것은 아마도 내 생애 처음으로 나에게 어떤 종류의 평화와 행복을 줍니다.

아이들은 저에게 주어진 의미 외에도 다른 어떤 것도 할 수 없는 방식으로 저를 기쁘게 합니다. 내 딸이 박람회장에서 황홀하게 손을 흔드는 것을 보거나 내 아기가 처음으로 나에게 미소를 짓는 것을 보는 것은 비교할 수 없는 행복을 가져다줍니다.

하지만 우리 아이들이 가져다주는 의미와 기쁨의 이면에는 불안과 걱정이 있습니다. 일단 부모가 되면 다시는 근심 걱정할 수 없습니다. 항상 걱정의 짐을 짊어져야 합니다. 제대로 먹고 있는지, 학교에서 친구를 사귀고 있는지 등 소소한 고민들. 그리고 그들에게 끔찍한 일이 일어나고 있다는 크고 어두운 걱정이 있습니다.

내 아기를 잃은 경험은 이러한 불안을 더욱 현실적으로 만들었습니다. 나는 최악의 일이 일어날 수 있고 그것이 나에게 일어날 수 있다는 것을 압니다. 다른 사람들은 임신이 아기로 이어지고 아기가 자라서 늙을 것이라는 그들의 가정에 너무 확신을 가지고 있는 것 같습니다. 물론 이것은 가장 가능성이 높은 시나리오이지만 99%의 가능성은 더 이상 나에게 충분하지 않습니다. 때때로 이것은 참을 수 없는 무게처럼 느껴집니다. 지구상의 어느 누구도 내 아이들이 나보다 오래 살 것이라고 약속할 수 없다는 것을 알면서 어떻게 내가 행복할 수 있겠습니까?

끈질긴 낙관주의 속에서 남편은 이런 생각을 바꾸려고 노력했습니다. 내 아이들이 얼마나 소중한지, 인생에서 어떤 것도 보장되지 않는다는 것을 안다면 더 소중히 여겨야 하지 않을까요? 매 순간을 즐기며 감사해야 하지 않을까요? 물론 그의 말이 옳다. 비록 이런 일들이 종종 말처럼 행동하기는 쉽지만 말이다.

내가 보는 방식은 내 걱정이 내 지불이라는 것입니다. 나는 내 인생에서 이 두 명의 멋진 작은 사람들을 갖게 된 가장 특별한 행운을 축복받았습니다. 이 행운, 이 행복을 위해 내가 치러야 할 대가는 내가 그것을 잃을까 하는 두려움입니다.