Eu digito. eu apago. Eu digito. eu apago. Repetir. De novo e de novo.

Estou tentando escrever isso há muito tempo. Perdi a conta de todas as vezes que não consegui reunir as palavras certas. Cada vez que começo a escrever, emoções que pensei ter processado voltam à tona. Cenas que pensei ter enterrado reaparecem, e uma quantidade infinita de lágrimas e medos enchem meu coração e minha mente. É um ciclo desagradável, mas tenho palavras que precisam ser escritas. Tenho uma história que precisa ser compartilhada.

Desejo de todo o coração que essas palavras nunca se apliquem a mim, mas aqui estou. Estou encontrando a voz que foi silenciada por muito tempo.

Muitas garotas andam no silêncio da vergonha e da culpa. Muitos se sentem sozinhos. Muitos conhecem essa dor. Muitos não sobrevivem.

E caramba, que tragédia- As estatísticas dizem que isso acontece com 1 em cada 3.

Estupro.

É a realidade mais difícil que já tive que admitir. A palavra mais difícil de acrescentar à minha história.

Você vê, minha história é assim:

Fui estuprada pela primeira vez há 9 anos.

Eu era apenas uma garotinha. Eu tinha 16 anos. Eu era virgem.

Aquele homem? Ele roubou algo de mim que era meu para dar - algo que eu valorizava muito e prometi dar de presente apenas para meu marido na minha noite de núpcias.

Fui estuprada pela segunda vez há 7 anos.

Eu estava quebrado e ingênuo. Eu estava bêbado demais para me defender ou mesmo compreender a situação em que me encontrava.

Aquele homem? Ele sabia que eu era deficiente, mas sua bunda excitada queria a minha de qualquer maneira.

Fui estuprada pela terceira vez há 1 ano.

Eu congelo. Eu senti que não tinha mais nada pelo que lutar. Era mais fácil para mim ficar quieto e desassociado do que estar presente e lutar.

Aquele homem? Ele não se importava que eu dissesse não, ele me dominou de qualquer maneira.

São 3 assaltos diferentes. São 3 vezes diferentes em que um homem entrou no meu corpo contra a minha vontade. Isso é uma violação em 3 ocasiões diferentes. 3 cenários totalmente diferentes e não relacionados. Não era sobre as roupas que eu usava. Não foi porque eu ' pedi ' por isso. Não era porque eu não era ' forte ' o suficiente. Não foi porque eu não gritei ' alto ' o suficiente. Não foi porque eu não 'lutei o suficiente'.

Não.

Não havia nada que eu pudesse ter feito. Não foi minha culpa. Foram os bastardos egoístas que exigiram corpo - é culpa deles . A realidade é que eles estavam famintos, famintos por um corpo, e se não fosse eu, teria sido outra garota. Não há como parar um homem com tesão que quer foder - eles teriam conseguido o que queriam com outra pessoa.

Mas e eu?

Como diabos eu deveria me recuperar e me tornar aquele ' sobrevivente ' que as pessoas tentaram me chamar de?

Se formos honestos, muitas vezes eu não me sentia muito como um sobrevivente - e às vezes,

Eu ainda não.

Quebrado tornou-se minha identidade.

A depressão se tornou minha zona de conforto.

A vergonha tornou-se consumidora.

Tantas vezes eu não tinha energia para me mover, para responder a mensagens de texto, para sair com os amigos, para fazer compras ou até para comer.

As pessoas viam minha dor, mas ninguém ousaria me encontrar em meu sofrimento para fazer perguntas ou oferecer ajuda.

E quem poderia culpá-los? Ganhei com razão o título de ' vácuo divertido ' porque não queria fazer nada. Eu estava lutando contra os demônios mais assustadores . Enquanto minha mente não se lembrava de todos os detalhes daquelas noites, meu corpo lembrava . Por muito tempo, levei cada grama de mim apenas para lidar com os pensamentos que bombardeavam minha cabeça. Eu estava constantemente revivendo aquelas noites horríveis repetidamente em meus sonhos e na vida cotidiana. Meu coração não desacelerava. Parecia haver um caroço permanente no meu estômago. Eu estava sempre em alerta máximo.

Eu mal estava sobrevivendo.

Precisei de cada fibra do meu ser para chegar ao dia seguinte.

Minha luz estava fraca, mal piscando.

Eu estava lutando pela minha vida.

Eu não tinha mais nada, exceto um esqueleto coberto de pele. Minha alma se sentiu perdida.

Eu não queria mais meu corpo . Não pertencia a mim. O direito ao meu próprio corpo não era meu, e eu não o queria. Estranhos invadiram e destruíram cada parte vulnerável de mim. Eles encheram meu corpo com seu veneno.

Eu acreditava que era descartável - o que mais eu poderia pensar?

Seriamente.

Fui deixado a centímetros de uma lixeira - você me ouviu? UMA LIXEIRA , uma maldita lata de lixo - fiquei sangrando, machucado, chorando, assustado e nu ao lado de uma maldita lixeira. eu era um lixo.

E pegue isso. NÃO. 1. CUIDEI.

Ninguém veio em meu socorro. Ninguém veio me ajudar a encontrar minhas roupas. Ninguém me protegeu. Ninguém os impediu.

Minha realidade era meu pesadelo e eu estava vivendo isso.

E a parte mais difícil de tudo isso? Eles nem sabiam meu sobrenome. Eles não sabiam nada sobre mim e, no entanto, estiveram dentro de mim.

Eu era apenas o objeto que eles usavam para o prazer.

EU NÃO ERA NADA.

E o consentimento?

Eles com certeza não conseguiram isso de mim.

Meu não significava INFERNO não

Na verdade, eu implorei, implorei , chorei, gritei várias vezes que doía, que eu não queria, POR FAVOR , pare.

eu disse por favor. Ele estava me destruindo, me despojando de toda a humanidade e dignidade, mas eu ainda disse por favor .

Mas para cada um desses homens? eu não era nada. Eu era um objeto. Eu não era humano. Eu não tinha dignidade. Meu valor era baseado no meu corpo. Eu estava lá por mero prazer. Eles me rasgaram e invadiram a parte mais profunda do meu ser. E quando terminaram, fiquei deitado ao lado da lixeira - quebrado , sozinho , cheio de seu DNA e mudado para sempre . E depois?

Eles se levantaram. Eles ficaram altos. Eles seguiram em frente.

Eu, no entanto?

Levantei-me. Mas tudo o que restou foi uma casca da garota que 'costumava ser'.

Eu adoraria poder encerrar esta carta com um lindo laço, mas a realidade é que o estupro é um pesadelo. É impossível escrever uma história sobre estupro e torná-la bonita. O estupro é horrível . Não chega a ser atraente.

Às vezes não há um final feliz e este é um desses momentos. O estupro destrói as pessoas. Destrói famílias . Na sociedade de hoje, discussões sobre estupro não são bem-vindas. Eu realmente entendo, é difícil falar sobre uma invasão de si mesmo. Acho que nunca serei capaz de compreender totalmente o fato de que, em nossa cultura, é mais vergonhoso ser estuprado do que ser um estuprador. Vítimas de estupro têm que enfrentar e provar os crimes mais hediondos quando a única evidência é sua memória e a cena do crime é seu corpo. Justiça não é garantida. E as pessoas não querem detalhes sujos de agressão. É muito difícil de ouvir. Eles viram a cabeça quando o estupro é mencionado. Entendo. Falar sobre estupro não é confortável. Mas deixe-me dizer-lhe isto-

ser estuprada também não é confortável.

Não posso mais ficar calado. Mesmo agora, 9 anos após meu primeiro ataque, tudo o que tenho a oferecer é um sussurro quebrado e estou tentando me inclinar para que você saiba que não está sozinho . Isso aconteceu comigo também. Fale a sua verdade, irmã, mesmo que a única coisa que você consiga fazer seja um sussurro.

Eu ansiava e precisava de apenas uma pessoa para me validar. Eu precisava saber que fui visto , que acreditaram em mim . Eu precisava que minha dor fosse reconhecida e saber que não estava sozinha. Mas para ouvir isso, eu tinha que falar. Eu tive que contar o meu lado. Eu tinha que ser aberto e vulnerável sobre os momentos mais sombrios da minha vida.

Ser ouvida depois de anos e anos de silêncio - anos de vergonha, culpa, desapontamento, reprovação, nojo, mágoa, mágoa, desgosto - é TÃO incrivelmente libertador. Saber que ainda sou humano e não sou o que aqueles homens fizeram comigo é indescritível. Não preciso fazer o papel de vítima, porque não sou mais quem sou. Eu consegui a vitória naquela guerra.

É impossível erguer as bandeiras da vítima e da vitória ao mesmo tempo.

É uma escolha diária - uma batalha diária que ainda tenho que lutar. Não me sinto um vencedor todos os dias. Alguns dias ainda luto para sobreviver. Eu gostaria de dizer que escolho a vitória todos os dias, mas a verdade é que é difícil e dói. Alguns dias, ainda lamento o que está perdido.

Independentemente de como você se sente hoje:

Você, minha garota, é uma sobrevivente.

Você é corajoso.

Você fez o que tinha que fazer para sobreviver.

E se você está lendo isso, você ainda está aqui e isso é o suficiente.

Você ainda é amado.

Você ainda é procurado.

Você importa.

Sua história importa.

E.

Você não está sozinho.

Estupro com certeza faz parte da minha história e, francamente, cada vez foi um momento bastante definidor da minha vida, mas não é a minha identidade. Estupro não é quem eu sou;

eu sou layne