Medos sobre a mudança

Algumas reflexões pessoais sobre transição e mudança

Durante grande parte da minha vida, fui atormentado por terrores existenciais quando tento dormir . Por um tempo depois que decidi buscar a transição médica, os terrores desapareceram de repente, mas recentemente eles começaram a voltar.

Estive pensando sobre por que eles podem estar aqui de novo e tenho algumas ideias. Houve um tempo em que perceber que queria fazer a transição em algum nível representava uma espécie de 'renascimento' ou uma segunda chance em algo que perdi. Esse sentimento fez com que os medos desaparecessem abruptamente, mas sentir a realidade de começar T *iminentemente* também me põe em contato com muita dor, medo e um monte de outros sentimentos complicados.

Lembro-me vividamente de lamentar uma parte de mim 'morrendo' durante minha primeira puberdade, quando minha menstruação começou, e finalmente tive uma prova inegável de sangue vermelho de que passaria pelo desenvolvimento feminino. Acho difícil não associar a puberdade a um fim existencial neste contexto, mesmo quando agora é um processo que estou escolhendo.

Levei muito tempo para gostar, muito menos amar e cuidar da pessoa que sou agora, e embora eu saiba que em algum nível eles não vão embora, uma parte de mim também tem medo de perdê-los (quem é esse 'eu'?? Ninguém sabe! Mas provavelmente é o mesmo 'eu' que teme o que pode ser estar morto, dado que provavelmente, por definição, não estarei por perto para experimentá-lo!). É um medo que vem de não ser capaz de imaginar se tornar um eu diferente (ou nenhum eu), sem também ter que imaginar a inexistência do eu atual, causando uma espécie de curto-circuito com sabor de infinito .

Outra coisa que me ocorreu é que pensei por muito tempo em algo como 'se tudo mais falhar, eu sempre posso fazer a transição'. Se eu ficar muito desconfortável com meu corpo, se eu me tornar muito inaceitável para mim mesmo, se todos que eu conheço e me preocupo morrerem, se eu decidir engravidar e não puder suportar a ideia de habitar meu próprio inchaço e (física e socialmente) - forma feminilizante … eu sempre poderia fazer a transição . É como se estivesse lá esperando nos bastidores como um substituto, um 'se tudo mais falhar, tenho isso no bolso de trás', uma fuga perto de não existir.

Agora estou escolhendo fazer a transição não porque tudo mais falhou, mas muito pelo contrário. Acho que nunca estive tão em contato com meu senso de identidade, tive melhor saúde mental, me senti mais realizado e conectado com o mundo natural e com aqueles ao meu redor. Tudo o mais não falhou, mas estou fazendo o que prometi a mim mesmo que poderia fazer se estivesse sem opções. Eu realmente nunca planejei mais do que este ponto!!

Ok, então na realidade eu sei que isso é um começo, não um fim, e não posso planejar tudo com antecedência de qualquer maneira. O dia em que eu começar quase certamente não será o fim de tudo o que sei e sou (e se for, alguém precisará ter uma conversa séria com meu endocrinologista). É um começo, e provavelmente será um processo de mudança muito gradual, interessante, mas também provavelmente, na maior parte do tempo, bastante chato, em direção a algo que parece certo. E pode não parecer certo, e eu posso parar, ou ir em alguma outra direção que ainda não pensei. Provavelmente terei todos os tipos de realizações interessantes, pensamentos, sentimentos, ansiedades e frustrações, mas quase certamente não será tudo mudando de uma vez e tudo terminando. Eu sei disso, mas também não sei e não posso saberainda.

Acho que me sinto acalmado e, ao mesmo tempo, vertiginosamente assustado com a imagem de uma floresta mudando ao longo das estações e dos anos. Dia a dia vai mudando mas quase não reparamos, e nunca deixa de ser a mesma madeira. Não o visite por um tempo e pode haver grandes mudanças em sua aparência e sensação, como ele habita o espaço, e com isso pode vir alegria, tristeza, indiferença ... pode ser familiar, pode ser desconcertantemente diferente - e ainda é a mesma madeira.

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