O problema é…..

São 7 da manhã e ainda estou na cama. Ainda ruminando sobre o último ano e o último relacionamento romântico. Onde foi que eu errei? O que posso fazer melhor para ter um significativo na próxima vez? Sou eu, foi ele, fomos nós dois? Eu sou a pessoa tóxica? Era realmente ele? O que eu fiz para contribuir para o rápido fim do relacionamento? Como contribuí para deixá-lo desconfortável por não querer mais investir em nosso relacionamento e por que continuo repetindo o padrão de relacionamentos curtos com os homens que conheço e gosto?

Recentemente completei 39 anos e para este ano pretendo planejar o ano inteiro para encerrar o que diabos há de errado comigo !! Já se passaram cerca de 3 meses desde que terminei com meu namorado. Ele tem me enganado por cerca de 3 dos 8 meses que estamos juntos. Foi durante o planejamento de uma viagem conjunta de avião para fora do país e rezando para aceitar que eu era o único realmente investindo em nosso relacionamento. Então terminei com ele e agora estou enfrentando o desentendimento e o constrangimento do que todos estavam vendo e me contando e eu não estava aceitando.

E agora??!!! Durante a duração desse relacionamento significativo, ele forneceu uma quantidade imensa de feedback. Cada vez que me avisa que é por causa dessas áreas que devo trabalhar, ele não consegue encontrar tempo para investir mais e está recuando, mas não saindo. Passei a maior parte do nosso relacionamento tentando consertar essas deficiências porque realmente queria a pessoa amorosa que conheci. No entanto, essa pessoa amorosa nunca voltou e a nova versão nem se importava se eu estava vivo ou morto. Cada vez que nos encontrávamos, nossas interações ficavam cada vez mais tensas. Eventualmente, tornando-me tão tóxico, percebi que me sentia vazio, vazio sem mais estima nem por mim mesmo.

Eu tentei o meu melhor para entendê-lo; como posso fazer você se sentir bem perto de mim e por que estou me permitindo continuar nesse relacionamento, embora ele tenha me dito que se sente desconfortável perto de mim??… esse é o quebra-cabeça da maior parte do meu 38º ano de vida. Nunca mais eu me permitiria colocar tanto esforço em um relacionamento que causa dor.

Então agora, de volta ao seu feedback. O que é significativo sobre o feedback é que senti que minhas inseguranças foram usadas contra mim. Então, este ano, quero enfrentar essas inseguranças de frente e crescer para amá-las, porque elas são minhas! Fornecendo a mim mesmo amor e compaixão e cuidando de mim mesmo ao reconhecê-los. Isso provavelmente soa estranho, mas eu gostaria de aceitar e apreciar as partes não tão atraentes de mim, porque elas pertencem a mim. Não há ninguém na terra que não tenha hábitos irritantes e qualidades atraentes. Gostaria de amar tanto os dois que nunca mais seriam usados ​​como arma contra mim.

Então, este ano, começo a jornada da autodescoberta do clichê. Vamos ver onde isso me leva. A expectativa é olhar para trás neste blog e ver se estou satisfeito com o resultado, ou talvez encontrar novos caminhos de satisfação que possam ser usados ​​para encorajar outra pessoa.