O único reflexo que pude ver

Com o tempo, conectar-se com outras pessoas em recuperação tornou-se uma parte significativa de minha sobriedade duradoura. Quando inicialmente parei de beber, não contei a ninguém. Eu vinha encobrindo meu problema com o álcool por tanto tempo e tão bem que mencionar que estava 'ficando sóbrio' seria como pendurar uma placa no pescoço indicando que havia um problema em primeiro lugar.

Escondi garrafas em armários. Despejou vinho em garrafas esportivas. Fui ao bar para tomar uma dose quando ninguém estava olhando. Bebidas e mais bebidas escondidas no espaço e no tempo de quem olha. Planejei manter minha recuperação tão secreta quanto meu vício; já que não havia necessidade de solução para um problema que não existia fora de mim.

No entanto, à medida que o desconforto da sobriedade inicial se instalava, eu precisava desesperadamente de um ponto de comparação. Minha pele se arrepiou, eu não conseguia dormir, estava cheio de ansiedade, não queria socializar em bares, temia o brunch de domingo e, a partir das 19h, me escondia em um cobertor, tomava sorvete e assistia Netflix .

Eu queria saber se o que eu estava sentindo era normal. Eu senti como se estivesse falhando na recuperação. Onde estava aquela nuvem rosa de que tanto ouvi falar? Em que dia ou semana isso deveria começar? Eu era um alcoólatra de alto desempenho que esperava uma recuperação de alto desempenho.

Mas ser capaz de atuar em um nível tão alto, apesar de graves problemas físicos e mentais, era realmente um presente? Ou apenas me permitiu continuar meu comportamento destrutivo por mais tempo? Também significava que a raiz da dor que eu vinha entorpecendo com álcool estava tão profundamente enterrada que seria necessário um trator e um curso intensivo sobre o desenvolvimento de mecanismos de enfrentamento saudáveis ​​para desenterrá-la.

Durante anos, fiz as partes mais difíceis da minha vida em segredo, sem pedir ajuda e por trás de um véu transparente de calma. E na sobriedade, continuei a fazê-lo, mantendo os hábitos que me causaram problemas em primeiro lugar.

Achei que a máscara se justificava; Eu estava administrando um negócio de sucesso, experimentando um crescimento explosivo. Eu não podia simplesmente me levantar e ir para a reabilitação e atrapalhar a vida de dezenas de pessoas. Então, considerei outras opções, como AA e reuniões de recuperação presenciais. Isso significaria que a máscara teria que sair por mais ou menos uma hora. Esta foi uma solução inaceitável para o meu então marido/parceiro de negócios.

“E se alguém que conhecemos vir você!”

"Você não pode usar um disfarce ou algo assim?"

"Quero dizer, você é realmente um alcoólatra?"

Eu sabia que a última pergunta era uma comparação direta entre meu irmão e eu, que havia sido um alcoólatra de funcionamento relativamente baixo por décadas, mas agora estava recuperado. Ele era a versão cinematográfica de um alcoólatra: DUIs, casamentos fracassados, casos perdidos de custódia, caindo de escadas e sendo possuído por uma raiva vitriólica.

Essa não poderia ser a única definição aceitável de alcoólatra. Eu sabia que estava lutando. Eu sabia que era um desafio passar um dia sem beber. E eu sabia que, apesar das ressacas que pareciam uma doença crônica, eu continuava a beber. Não era assim que eu queria viver, independente da gravadora.

Em resposta à sua reação teatral, apresentei a ideia de uma abordagem de recuperação centrada nos pares. Ele estava certo. Não houve consequências visíveis do meu problema com o álcool. Eu não poderia justificar arriscar qualquer suspeita de minha personalidade profissional.

Então, optei pela sobriedade rígida - fria, dura, abstinência. Minha única conexão com a recuperação eram os audiolivros de 'parada iluminada' (memórias, autoajuda e até livros de base científica sobre transtorno do uso de álcool), escritos principalmente por mulheres da minha idade com trajetórias de carreira semelhantes. As histórias borradas de comportamento imprudente racionalizadas como 'festejando muito', 'acompanhando os meninos' e sendo a 'garota legal' também foram um elemento em muitas das memórias.

Eu sentia essa pressão desde que bebia. Eu queria desesperadamente que as pessoas gostassem de mim. À medida que envelheci, as atividades mudaram dos jogos de bebida na faculdade para dezenas de doses em bares e clubes nos meus 20 anos e, finalmente, para as combinações de vinhos mais sofisticadas, mas igualmente desastrosas, da idade adulta. Mas o papel do álcool permaneceu o mesmo - para me ajudar a me encaixar quando não me sentia confortável.

Perto do auge do meu vício, tive que fazer reuniões com os irmãos corporativos periodicamente. Eles eram todos a mesma pessoa - brancos, homens, coletes da Patagônia, esquiavam em Aspen no inverno, assistiam ao time de futebol da faculdade nos fins de semana e seu humor aumentava e diminuía com a NASDAQ. Nossas interações sempre foram na forma de jantares embriagados. Quanto mais eu bebia, mais adaptava minha personalidade para atender às expectativas deles - trabalhar duro, jogar mais e não ser pego.

Em uma noite em particular, bebemos garrafas de vinho caro, além de um menu de harmonização de vinhos e comemos tapas. Eles falaram sobre o novo serviço de helicóptero de Nova York para os Hamptons e a qualidade do 'pó' em St. Moritz, coisas com as quais eu tinha apenas uma vaga familiaridade e cheiravam a privilégio.

Quanto mais distante e desconfortável eu ficava com a conversa, mais eu bebia. No final do jantar, eu estava bêbado. Não uma bêbada normal de terça à noite, mas uma véspera de Ano Novo desperdiçada. Sugeri que fôssemos a um clube de striptease. Ao longo dos anos interagindo profissionalmente com homens, eu sabia que essa sugestão facilmente me tornava a 'garota legal'. Claro, os irmãos adoraram a ideia. Peitos e manos.

Não me lembro do resto da noite, mas acordei no banheiro com a cabeça no azulejo frio. Havia uma toalha perto de mim manchada de bile, mas considerando tudo, o dano parecia mínimo. Desci as escadas até o banheiro de hóspedes e vi o que parecia ser a cena de um crime. Eu não tinha certeza do que era sangue, vinho tinto ou vômito. Meu melhor palpite é que foi uma combinação dos itens acima. Ahhh, agora eu entendi - não consegui subir ontem à noite.

Olhei para minhas roupas que estavam manchadas da mesma tonalidade. Eu tinha medo de me olhar no espelho. Por sorte, os ferimentos externos não foram no meu rosto e foram facilmente escondidos. Por dentro, meu corpo doía, a náusea aumentava a cada respiração e pontos negros pulsantes circundavam minha visão. Mas eu ainda estaria no trabalho às 8 da manhã. Eu estava trabalhando duro e jogando duro! Isso era apenas parte do jogo.

Continuei a beber por mais um ano depois daquele episódio. Inferno, eu bebi naquela mesma noite! Mas no ano seguinte, a lembrança daquela noite ressurgiria periodicamente. Embora minha bebedeira estivesse fora de controle em uma noite normal, eu me perguntava por que sentia a necessidade de beber tanto perto dos manos. Eu sabia por quê. Eu fazia isso há décadas.

O álcool tornou minha personalidade fluida, permitindo que eu me moldasse no que eu achava que as pessoas queriam. Quanto mais meu eu autêntico estava da imagem, mais eu bebia. Eu não era a 'garota legal'. Eu era, na verdade, uma mulher que queria ficar em casa, aconchegar-se com seu cachorrinho no sofá e assistir reality shows na terça à noite. Mas ser eu mesmo teria afetado a forma como os manos me tratavam nos negócios?

Eu precisava deles para finalizar um acordo para me levar para a próxima fase da carreira. Essa pergunta nunca seria respondida desde que bebi quando o negócio foi finalizado. Na noite em que terminava, eu acabava bebendo tanto que desmaiava durante o jantar usando meu guardanapo branco engomado como travesseiro. Não é muito 'legal' ou profissional. Gosto de pensar que o verdadeiro eu teria sido bom, se não melhor, para os irmãos. Eu certamente preferiria investir em alguém que é estável, coerente e no controle de si mesmo.

Poucos meses depois que meu negócio com os irmãos foi concluído, a balança pendia a favor da sobriedade. Poderia ter sido muitas mentiras, memórias perdidas ou hematomas desaparecidos que deram o empurrão final. No final das contas, foram apenas muitos momentos fingindo que eu era alguém que não era. E uma vez que os desejos diminuíram, a jornada da sobriedade começou a assumir um lugar mais profundo e sagrado em minha vida. O verdadeiro trabalho de sobriedade emocional começou e eu queria compartilhá-lo. Eu queria conhecer as histórias de redenção, descoberta e vida de outras pessoas tão radicalmente transformadas pela recuperação quanto a minha.

Arranquei a máscara e pulei no mundo da recuperação. Participei de diferentes reuniões de vários grupos. Comecei a sair com um grupo de mulheres sóbrias em Nova York. Comecei a entender que esse era o meu povo, independentemente de sua formação e experiências específicas. Tínhamos uma compreensão inata um do outro. Usamos substâncias para nos impedir de sentir. Alguns eram perdas entorpecentes, doenças, memórias traumáticas, raiva, desapontamento ou fracasso. Mas todos nós experimentamos uma dor que só soubemos superar usando.

Esse novo compromisso com a recuperação, entre outras coisas, afastou meu marido. Simplesmente não era o que ele queria para sua vida, embora eu NUNCA tivesse pedido para ele não beber ou usar drogas. Mas ele se ressentia da minha sobriedade pela 'diversão' que estava perdendo. Ele sentiu que não poderia formar 'conexões mais profundas' sem beber com seus amigos e se sentia desconfortável em beber perto de mim. Ele se sentiu excluído de seu círculo social. E assim, ele fez as malas e foi embora. Nenhum aviso, nenhuma discussão, e seus olhos focados no prêmio de encontrar uma companhia que priorizasse a 'diversão'. Eu estava arrasado e cheio de vergonha.

Esses sentimentos foram inegavelmente meus gatilhos para beber. Mas, fui capaz de manter a melhor corda para minha sobriedade. Todas as conexões e apoio que eu estava tão ansioso para desenvolver trouxeram o segundo capítulo da minha sobriedade. Eu dobrei e fundei uma start-up baseada em recuperação, chamada EverBlume. Eu queria retribuir o que me foi dado – apoio incondicional, encorajamento, conselhos e feedback. Todos nós precisamos de uma comunidade para nos ouvir, nos ouvir e nos apoiar durante nossos momentos mais sombrios.

Oi! Sou Sonia Kahlon, fundadora da EverBlume, que permite que as pessoas façam conexões significativas na recuperação de dependentes químicos, criando pequenos grupos adaptados às suas necessidades específicas. Além disso, cada grupo é facilitado por um coach de recuperação que pode ajudar a orientar os membros no estabelecimento e alcance de metas. Em última análise, o EverBlume depende de alavancar a conexão entre pares e o suporte por meio de conversas. Nossa força está um no outro.