Onde eu estive?

CW: esse aqui é meio chato, e tem um monte de xingamentos

Fui atropelado por um caminhão, e esse caminhão se chama depressão. Tenho aprendido mais sobre isso, embora ache que nunca aprenderei o suficiente. E tenho aprendido sobre mim também, o que também não significa que deixarei de ser um completo mistério para mim tão cedo.

Eu fui nocauteado pelo meu próprio perfeccionismo, aparentemente - seja lá o que diabos essa palavra significa. Eu ainda estou impressionado com isso. Essa coisa que as pessoas chamam de “perfeccionismo” sou… eu. Eu nem gosto de chamá-lo assim, mas não sei mais como chamá-lo.

Eu pensava que perfeccionismo era algo diferente, mas o que estou falando aqui, só para estarmos na mesma página, é simplesmente “fazer as coisas direito”. Ou tentando. O problema é que estou passando por um momento da minha vida em que há coisas demais para eu prestar atenção, então “fazer as coisas direito” exige muito esforço. Muito mais esforço do que posso suportar.

Lidar com a decepção de não atingir minhas próprias expectativas estúpidas tira minha motivação para continuar tentando. O que significa que acabo falhando mais. Isso me deixa ainda mais desapontado comigo mesmo, o que significa ainda menos motivação. E então o nariz do avião se inclina para baixo e o piloto começa a gritar “Mayday! Socorro!" E a terra lá embaixo, antes tão pequena e distante, começa a crescer ameaçadoramente. E fico menor, esperando ficar tão pequeno que desapareça antes de cair.

A parte mais estúpida é, o que eu quero dizer com “fazer as coisas direito”? Não sei! Esse “perfeccionismo” é meio invisível. É apenas ser um bom marido. Um bom filho. Um bom amigo. Um bom funcionário. Um adulto responsável. Tentar cometer o mínimo de erros possível (este é provavelmente o mais estúpido). Mas também tentando desenvolver a autodisciplina: exercite-se, escreva, leia, estude, cresça. Tentando ser melhor. Melhor do que eu. Melhor do que posso ser.

Então… você sabe… isso é estúpido.

Eu fiz esgotamento. Isso foi há alguns meses. Coisas divertidas. Não recomendo. Nas últimas semanas, tem sido uma depressão direta. Meu cérebro está desligando. É como dizer “Sabe uma coisa que você quer fazer bem e com responsabilidade? Vamos apenas... não. O que você acha daquilo? Talvez apenas tirar uma soneca. Você não pode fazer isso errado.

Tenho submetido meu cérebro a tanta pressão e decepção que ele nem quer mais tentar.

Então o que? Relaxe, certo? Pare de tentar tanto. Tire aquela soneca. Vá jogar videogame. Ir caminhar. Assistimos a um filme. Embebedar-se. Mas quero dizer, qual é mesmo o ponto?

Eu adoraria fazer todas essas coisas, mas porque eu quero , não porque eu preciso , caso contrário, eu vou ter um maldito colapso mental. Se você está se forçando a tirar uma soneca contra sua vontade, meio que tira o relaxamento de tirar a soneca, sabe? Então eu acho que você pode fazer isso errado.

Eu não quero tirar uma soneca. Eu quero escrever a porra de um romance ou algo assim. E eu quero que seja bom, caramba! Eu quero ser saudável. Eu quero fazer coisas! Eu quero ser capaz de fazer as coisas que eu quero fazer! Exceto, é claro, que não quero fazer nada agora. Meu cérebro não quer. Porque eu não sou saudável - esse é o ponto. Quer que eu tire aquela soneca. E eu acho que está certo.

Então você sabe o quê? Foda-se isso. Tudo isso. Foda-me. Foda-se a vida. Foda-se, caro leitor - com ternura e com amor e consentimento, obviamente. Foda-se minhas expectativas. E fodam-se suas expectativas, o que quer que meu cérebro de macaco estupidamente inseguro esteja projetando na versão inexistente de “você” que está lendo isso agora.

Não quero dizer “foda-se a vida” como em “estou farto da vida”. Eu só quero dizer "foda-se se importar com isso". Foda-se a depressão.

Quero dizer, acabei. Isso é exaustivo. Quem se importa? É estupido. Foda-se isso.

A propósito, sou um filho da puta privilegiado, então não se preocupe muito comigo, se você está se inclinando nessa direção. Não se trata de pena, é apenas sobre eu compartilhar onde estive. Leia o título. Eu só estou dizendo a você. Eu estive aqui, neste lugar estranho e chato onde é apenas escuro e nem parece ou cheira a nada, porque isso seria um esforço muito grande.

Mas eu tenho uma esposa amorosa. Eu tenho um trabalho incrível com um chefe compreensivo e colegas de trabalho. Eu tenho bons amigos. Nem todo mundo pode dizer isso. Portanto, tenho que fazer a coisa certa e reconhecer que é um grande privilégio, e sou muito grato por isso.

Também tenho segurança financeira para buscar ajuda de um profissional, o que estou fazendo, e tem ajudado.

Tudo está bem. Quero dizer, eu escrevi esta última frase, então deve ser verdade.

Ainda estou lidando com algumas coisas. Claramente. Mas estamos chegando lá. E sinto muito por torná-lo parte disso. Mas também, ninguém o forçou a ler isso. A menos que alguém o tenha feito, caso em que sinto muito, mas também extremamente curioso. Quero dizer, quem está forçando as pessoas a lerem as coisas que escrevo? E porque? É um novo tipo de tortura, com certeza. O que você fez com essa pessoa para que ela trouxesse uma punição tão horrível sobre você?

De qualquer forma…

Estou aqui. Eu estou vivo. Eu estou bem. Ainda posso pressionar teclas em um teclado qwerty e compilar sentimentos do meu cérebro em palavras quase significativas no idioma inglês para que possam ser enviadas por uma rede de cabos que cobrem a porra do mundo inteiro para que você possa deleitar seus olhos com isso tipo de letra que um designer gastou muito esforço para criar. Ou algum esforço. Talvez. Não sei.

O que estou tentando dizer é que, se você não contar as coisas que não estão bem, está tudo bem. E se você contar as coisas que não estão bem, relaxe. As coisas que não estão bem fazem parte da vida, e você deveria parar de se importar. É o que estou tentando fazer, de qualquer maneira.

Isso significa que voltarei a escrever em breve? Não. Vou tirar aquela soneca. A menos que eu comece a escrever novamente. Quero dizer, quem pode dizer, realmente? Mas, sabe… Achei que deveria dizer oi.

Além disso, Zane , vou terminar a porra do Desafio das 100 Histórias , mesmo que isso me mate! Estou dizendo a você! Estou tão perto, caramba!

E você, caro leitor… obrigado por se submeter a… seja lá o que isso foi. Tomar cuidado.