Segunda-feira.

Hoje é segunda-feira, e eu desprezo as segundas-feiras.

Quando acordei, pude sentir o vazio da casa e da minha alma. Tudo ecoava e percebi que todos tinham ido trabalhar enquanto eu dormia. O sol brilhou enquanto eu rolava na cama, e o despertar instantâneo do sono - como um lembrete - trouxe minha realidade e a hora do dia ao meu conhecimento.

É por isso que desprezo as segundas-feiras: a lembrança da minha realidade me atinge com mais força do que em qualquer outro dia, e qualquer tentativa de evitá-la é quase inútil. Todo mundo despreza as segundas-feiras porque tem que voltar ao trabalho depois de um fim de semana de folga, mas eu desprezo as segundas-feiras porque marcam o início de uma nova semana sem trabalho, o que tem sido uma fonte de estresse, frustração e decepção para mim.

Estou desempregado há mais de dois meses e fui rejeitado por todas as empresas para as quais me inscrevi e isso exacerbou minha depressão não diagnosticada clinicamente (falarei disso outro dia). Tem sido muito difícil. Mas para lidar com ela, hoje em dia — menos às segundas-feiras (porque é impossível) — vejo a dor como algo que devo sentir, como se tivesse um propósito, e isso me dá segurança para persistir. Às vezes, simplesmente desabafo para ND, choro e durmo.

Murmurei uma linha de oração para começar meu dia. Pedi força e um emprego. A oração carecia de poder, mas tinha um propósito. Eu estava cansado, mas não cansado demais para entender meus desejos. A religião, como muitas outras coisas nas quais me envolvi no ano passado, é algo em que não sou particularmente bom atualmente. Já foi uma fonte de esperança para mim, mas agora é um desafio. Não estou completamente fora de si, mas, como dizem, tempos difíceis fortalecem ou destroem sua fé, e temo que a minha esteja prestes a ser quebrada.

Do jeito que eu me sentia, sabia que comer seria uma tarefa árdua, então fiz alguns lanches induzidos pela maconha para acelerar meu metabolismo - esse foi o motivo que me dei - mas a verdade é que eu só queria ficar chapado e assistir o dia passar sem sentir muito. Depois de um tempo, senti os lanches me ultrapassando, apagando a preocupação, a ansiedade e a frustração da segunda-feira ao me colocar para dormir. Sono: minha forma mais eficaz de desapego da realidade até agora.

Já era noite quando acordei. Lutei com a vontade de navegar pelo Instagram. As redes sociais têm sido muito estimulantes hoje em dia, e percorrê-las é sempre uma batalha para proteger o que resta de minha auto-estima e bem-estar mental. Todo mundo parece ter descoberto nessas plataformas. Mesmo sabendo que eles não retratam a totalidade da vida, ainda luto para lidar com as emoções negativas que eles provocam. Eu gostaria de destacar o aspecto da minha vida que atrai a mídia social como todo mundo - o bom aspecto - mas é inexistente agora, então é impossível e eu odeio ser lembrado.

Passei o resto do dia assistindo “Derry Girls” e lendo “A Little Life” de Hanya Yanagihara, onde um parágrafo na página 41 me tocou. Dizia: “Houve momentos em que a pressão para alcançar a felicidade parecia quase opressiva, como se a felicidade fosse algo que todos deveriam e pudessem alcançar, e que qualquer tipo de compromisso em sua busca fosse de alguma forma sua culpa”.

Não tenho certeza de como terminar isso, mas esta é minha primeira entrada no diário.