Superpotência de Safia

A manhã começou como qualquer outra.

Minha filha de 17 meses acordou por volta das 6h. Meu marido a carregou para o nosso quarto. Eu cuidei dela enquanto meu marido se preparava para o dia. Normalmente, ele levava as duas crianças para baixo e preparava o café da manhã enquanto eu tomava banho e me vestia para o dia. No entanto, hoje foi diferente. Safia (minha filha de seis anos) invadiu nosso banheiro enquanto eu estava no meio do banho e exclamou perturbada:

Mamãe, quero usar meu vestido Mirabel (a protagonista do filme da Disney Encanto), mas não encontro!!! Mamãe, por favor, me ajude a encontrá-lo agora para que eu possa usá-lo na escola. Não pode ser qualquer outro vestido. TEM QUE SER o vestido Mirabel.

Essa foi a minha deixa de que esta seria uma manhã difícil. Lembrei-me e sabia exatamente por quê. Este foi o segundo dia de Safia tendo um professor substituto. A Sra. N (professora de Safia), a quem ela ama, respeita e adora, estava se recuperando de uma cirurgia oral. Ela havia exclamado no início da madrugada que faltavam "2 dias para a Sra. N voltar!" Tomei isso como uma dica de que ela estava nervosa com o dia e mentalmente fiz uma anotação para me preparar.

Ultimamente, Safia (nossa filha de 6 anos) tem se vestido sozinha. Discutíamos na noite anterior as roupas que ela gostaria de usar no dia seguinte e eu as colocava na cômoda do quarto dela. Isso foi uma grande virada de jogo para nós porque, anteriormente, gastávamos cerca de 30 minutos todas as manhãs ajudando-a a escolher a “roupa de escola perfeita”.

No entanto, sua capacidade de se vestir depende de seu nível de ansiedade e necessidade de exercer controle. O que pode parecer um desvio irritante da norma para uma criança neurotípica seria percebido como uma ruptura significativa para Safia. Nesse caso, foi ter uma professora substituta durante toda a semana enquanto a professora de sala se recuperava de uma cirurgia oral.

Como uma mãe atenta e sintonizada com as necessidades de minha filha, eu conhecia seus sinais de desregulação. Entendo que qualquer mudança em seu ambiente (tanto físico quanto relacional) levaria a um aumento da ansiedade, manifestando-se no que eu acreditava anteriormente serem comportamentos de oposição e desafio.

Um ano atrás, você me encontraria sentado no chão da cozinha depois que as crianças estivessem na cama, provavelmente chorando enquanto eu despejava minhas mágoas em um pote de sorvete Trader Joe's. Eu questionei por que esse trabalho chamado paternidade era tão difícil. Por que minha filha era tão desafiadora, não cooperativa, rígida e inflexível? Por que ela gritou comigo por fazer perguntas aparentemente inócuas como "o que você gostaria de jantar?" Por que ela explodiu de raiva quando não conseguiu colar os palitos de picolé para fazer uma cama para sua boneca Barbie? mesmo depois de ter explicado várias vezes como leva tempo para a cola secar? Por que ela gastou tanto tempo olhando através de suas roupas apenas para gritar de pura frustração porque não foi capaz de encontrar a roupa exata que Elsa usava quando Elsa abraçou Anna na praia depois de resgatar Arendale de ser inundado pela água do dam (referência de Frozen Two, observe os detalhes exatos)? Porque porque porque?Por que Safia é do jeito que é?

Avançando vários meses, e depois de noites intermináveis ​​lendo livros, blogs e conteúdo do Instagram feito por profissionais sobre os tópicos de crianças altamente sensíveis, ansiedade, TDAH, neurocepção e outros, comecei a juntar as peças do que estava funcionando e o que não estava. Enquanto eu fazia minhas pesquisas, também começamos a consultar nosso pediatra, que nos encaminhou para uma assistente social que nos indicou a terapia ocupacional (TO). OT foi oferecido a nós como uma forma de ajudar com desregulação e suspeita de problemas sensoriais. OT ajudou Safia e nossa família de inúmeras maneiras (talvez algo sobre o qual escreverei em minha próxima entrada). Ainda assim, sei que Safia agora está mais bem regulada, come uma variedade maior de alimentos, dorme mais e a noite toda (embora ainda esteja em nosso quarto) e é mais cooperativa devido a uma combinação de três fatores.

A primeira é desenvolvimentista. Surpreendentemente, ela está obtendo os nutrientes de que precisa (obrigada, vitaminas gomosas!), e seu córtex pré-frontal (a parte do cérebro responsável pelo pensamento racional e pelo funcionamento executivo) está amadurecendo. [ i] Em segundo lugar, como explicado acima, OT está ajudando-a a processar suas emoções por meio de movimento e formas criativas de compartilhamento (acho que terei que escrever outra entrada sobre isso!). Em terceiro lugar, nosso estilo parental evoluiu de um estilo mais funcional e utilitário para um que prioriza a conexão e a co-regulação – estando sintonizado com suas emoções/necessidades.

Agora, em vez de perguntar por que Safia é assim, eu me pergunto: por que Safia está se comportando dessa maneira? Por que ela está se sentindo assim? Essa mudança de por que ela É de uma certa maneira para por que ela está SENTINDO ou SE COMPORTANDO de uma certa maneira fez toda a diferença em como eu cuido .

Hoje em dia, quando Safia é rígida e não coopera, paro por um momento e faço uma pausa. Eu me faço essas perguntas, quase como uma lista de verificação mental: Existe uma necessidade básica não atendida (sono, fome, necessidade de movimento) ou uma mudança em sua rotina/ambiente? Ela precisa compartilhar sobre seu dia antes de começarmos a rotina da hora de dormir? Ela tem comido tantos lanches pós-tratamento que não tem apetite na mesa de jantar? Ela precisa executar um projeto no qual está pensando o dia todo na escola antes do jantar? Ela quer me surpreender com uma obra de arte em que está trabalhando e foi por isso que gritou comigo quando a ajudei a limpar a mesa?

Quando as mudanças em seu ambiente/rotina são sutis, faço uma lista de perguntas sobre o que há de diferente que pode estar alimentando esse comportamento desafiador. Às vezes, quando a resposta não é aparente para mim, pergunto a ela: “Será que você precisa de mais tempo fazendo x porque está pensando em y”. Uma declaração não declarativa como essa me ajudaria a entender o que ela está pensando ou sentindo. Mais importante, para aliviar minhas ansiedades em relação a fazer as coisas no prazo, eu crio muito tempo de contingência, então Safia tem tempo para fazer o que ela precisa (artesanato, escalar corda e balançar em nosso balanço de porta, dramatização, etc. .) antes de se preparar para a escola, jantar ou dormir. Por exemplo, embora a hora do banho seja às 7h30, começamos às 7h porque passamos meia hora “brincando” antes do banho.

Então, de volta à manhã em que Safia era rígida em usar seu vestido Mirabel para ir à escola. Eu sabia que suas ansiedades sobre o professor substituto significavam que ela precisava exercer um controle extra sobre o que a rodeava, incluindo seu corpo – o que ela vestia e como se apresentava. Então, em vez de acusá-la de ser inflexível e rígida, acomodei sua necessidade de controle. Felizmente, o vestido Mirabel estava na secadora e o ciclo havia acabado de terminar.

Se você leu meu post anterior no blog, pode estar confuso sobre por que não segurei o limite desta vez (dizendo a ela que o vestido Mirabel não era uma opção, pois estava na lavagem). Estar sintonizado com as necessidades de Safia significa que eu entendo profundamente suas necessidades em um determinado momento (se eu satisfaço essas necessidades depende de outros fatores). Naquele momento, eu sabia que sua rigidez era porque ela precisava exercer controle sobre seu ambiente, que estava mudando com razão, ainda que temporariamente (a Sra. N voltaria na semana seguinte). No entanto, ainda não estava claro o que exatamente sobre ter um professor substituto era tão angustiante. No entanto, percebi que ela estava tentando tirar o melhor proveito de uma situação estressante. Ela não estava se recusando a ir à escola (lidamos com meses de recusa escolar quando ela era mais nova); ela só queria seu vestido Mirabel.

Safia havia comido pouco durante a semana e, na quinta-feira à noite, reclamou de dor de estômago e não conseguiu dormir a noite toda. Na sexta-feira, ela teve uma temperatura ligeiramente elevada (embora ainda abaixo de 100,4) e dores intermitentes no abdômen. Nós a impedimos de ir à escola e a levamos para ver um médico. Tive um palpite de que se tratava de um sintoma somático devido a ansiedades, mas queríamos ter certeza e eliminar quaisquer doenças físicas. É verdade que o médico não conseguiu encontrar nada fisiologicamente errado. Na manhã de sábado, ela se sentiu um pouco melhor, comeu um pouco mais e estava pronta para nadar. Fiquei aliviado por não ter sido nada mais sério (como um tumor no estômago... nossa, eu me pergunto de onde ela tira essa ansiedade). Ela estava melhor regulada no fim de semana e animada para ver a Sra. N na segunda-feira.

Ainda curioso sobre o que exatamente estava causando ansiedade na semana anterior, perguntei casualmente a Safia enquanto me deitava ao lado dela na hora de dormir:

Eu : Então, você sentiu falta da Sra. N quando ela estava fora?

Safia : Sim, muito. As coisas estavam loucas na semana passada.

Eu : O que você quer dizer?

Safia : Sabe, mamãe, a professora substituta deixou as crianças entrarem nos armários “não permitidos”. Eu disse aos meus amigos que não há uma placa que diga “grátis para todos, faça o que quiser”. Esta ainda é a sala de aula da Sra. N. Ainda precisamos seguir as regras dela.

Eu : Bem, o professor substituto não disse isso a eles?

Safia : A professora A seguiu as anotações da sra. N, mas não a sra. B. **havia dois professores substitutos, o que fazia sentido porque ela era mais rígida e desregulada quando a srta.

Safia: (depois de uma pequena pausa, ela falava sem parar antes disso). Mas sabe com quem estou mais decepcionado?

Eu : Quem?

Safia: Meus colegas.

Eu : Por que?

Safia : Porque eles conhecem as regras, não deveriam tê-las quebrado. A pobre Sra. N teve que apagar o quadro porque eles usaram marcadores permanentes nele. E eles não deveriam ter. Eu me senti tão mal por ela. Suas mãos estavam todas azuis, tentando tirar as manchas. Eu ajudei ela (limpar a prancha) no meu intervalo, mas não consegui tirar. Não entendo porque eles (colegas da Safia) fariam isso. Não é difícil apenas seguir as regras. Pobre Sra. N.

Eu a ouvi expressar sua angústia e frustração com os acontecimentos da semana passada. Percebi por que ela estava extremamente angustiada e como esses sentimentos se manifestavam em sua necessidade de controle. Também percebi que este era um momento de ouro para transmitir algumas pepitas sábias da sabedoria dos pais.

Eu : Então quer saber, Safia? Às vezes, nem os adultos seguem as regras.

Safia: O quê?!

Eu: Sim, é verdade. Você sabe como ocasionalmente mamãe ou papai ficavam tão frustrados ao dirigir porque alguém não estava seguindo as regras de trânsito?

Safia : Sim…

Eu : Ficaria frustrado por alguns segundos, mas lembraria a mim mesmo que não posso controlar as ações ou o comportamento da outra pessoa, mas posso controlar o meu. Posso gritar ou desabafar, mas ainda tenho que estar seguro e dirigir com cuidado. Então Safia, quando alguém não está fazendo a coisa certa, você pode dizer educadamente que não deve fazer isso ou falar com um adulto, mas no final das contas, se continuar fazendo isso, você não é responsável por suas ações. Você só pode controlar suas ações e comportamento.

Safia assentiu, disse que estava cansada e logo adormeceu.

Quando contei essa conversa para meu marido, rimos incrédulos das emoções complexas de nosso filho de seis anos. Ao mesmo tempo, nós dois estávamos tão orgulhosos dela - sua bússola moral emergente, sabendo diferenciar o certo do errado, sua profunda empatia e um senso de lealdade para com seu professor.

Quando a paternidade se torna desafiadora e me pego comparando-a a crianças neurotípicas, lembro-me dessa ocasião e me lembro da honra, responsabilidade e privilégio que é ser mãe de uma criança profundamente compassiva, atenciosa e gentil, como Safia. A natureza altamente sensível de Safia é uma faca de dois gumes, que vem com empatia e compaixão como seu superpoder.

[i] O Desenvolvimento Emocional do Cérebro | Fundação Dana