Temperamental

Aqui está algo que você deveria saber sobre mim. Quando eu era criança, AMAVA planejar minha festa de aniversário. Meu aniversário é em julho e tenho idade suficiente para que o verão signifique que você se despediu de alguns de seus colegas e literalmente não os viu ou falou com eles até setembro próximo. Isso foi especialmente verdadeiro para mim porque cresci no país onde meu amigo vizinho mais próximo morava do outro lado de um lago de verdade. Desnecessário dizer que passei muitos verões da minha infância sozinha - lendo inúmeras páginas, nadando desde o nascer do sol até o pôr do sol, criando e realizando peças de uma mulher na floresta extensa que era meu quintal - e eu estava perfeitamente contente para fazer isso. Mas a hora da festa de aniversário - isso foi o máximo. Eu passava o que parecia ser meses decidindo sobre os temas (a maioria roubada da publicação definitiva, The American Girl Magazine),

Chegaria o dia (geralmente meu aniversário de verdade, porque era verão e ninguém estava fazendo mais nada) e eu ficaria muito animado. Mas cada. solteiro. ano. algo aconteceria que não era planejado e eu iria derreter completamente.

Passei vários aniversários trancado no meu quarto, chorando por horas, enquanto meus amigos curtiam meu dia. Foi uma dor tão profunda e visceral que estou chorando agora escrevendo isso e, no entanto, foi desencadeada por algo tão benigno quanto as pessoas querendo mudar a ordem das atividades da minha festa. Sei que muitos de meus amigos ficaram tão confusos, e meus pais, abençoados sejam, simplesmente não sabiam o que fazer com isso.

Isso provavelmente deveria ter sido um sinal de que talvez a química do cérebro da pequena Anne não estivesse funcionando como deveria. Mas, em vez disso, continuei lutando durante a infância - na maior parte do tempo feliz, incrivelmente inteligente, bem-sucedido nos estudos e no atletismo - mas propenso a ataques de profundo "mal-estar" em que simplesmente não aguentava mais. Os rótulos usados ​​para descrever a pequena Anne eram geralmente: alto, tenso, gregário, “muito”. Nervoso... esse sempre ficou comigo.

Eu estava no ensino médio, 10ª série, quando consultei meu primeiro terapeuta e tomei meu primeiro medicamento psicotrópico (Prozac). Eu tinha me envolvido com os garotos do teatro (Artes Cênicas, como éramos conhecidos na Charlevoix High School) e definitivamente encontrei meu pessoal. Lembro-me de nossa professora de CF, Connie Ford, dizendo “outro” quando eu disse a ela que precisava faltar ao ensaio para ir à terapia. Acontece que o teatro/as artes sempre atraíram e sempre atrairão aqueles de nós que sentem que seus corações e almas simplesmente não se encaixam em nenhum outro lugar e o palco/nosso meio de escolha é o único lugar onde a existência se sente confortável. Para aqueles que estão se perguntando, o terapeuta foi uma experiência absoluta de PESADELO - chorei, mas não de uma forma catártica, pois senti que estava sendo culpado por meus sentimentos. Eu não tentaria a terapia novamente até me formar na faculdade de direito em 2015. Quanto ao Prozac,nunca pareceu que realmente fez alguma diferença . *prenúncio*

Continuei a me destacar na escola e socialmente durante o ensino médio, apesar do divórcio contencioso de meus pais e do rompimento de meu relacionamento com meu pai adotivo. Quando chegou a hora de me inscrever na faculdade, candidatei-me a uma escola em Michigan. Um Google rápido me diz que há 58 no estado. Isso é provavelmente um indicador de que eu não estava me sentindo muito bem no estado Mitten.

Acabei na University of South Carolina no meu primeiro ano - odiei - e acabei me transferindo para a Winthrop University (também na Carolina do Sul) a mando de um menino (acabaria sabotando nosso relacionamento em cerca de um ano ) . Enquanto estava em Winthrop, entrei para uma irmandade, continuei a ser muito inteligente e bom na escola e também voltei a tomar antidepressivos. Desta vez foi Lexapro. Se você se lembrar da pista anterior, não ficará surpreso ao saber que ela realmente não fez nada , mas continuei a tomá-la na esperança de curar todo o desconforto e nojo que sentia por dentro. Isso não aconteceu. Eu ficaria no Lexapro por um tempo em meus dois anos trabalhando para minha irmandade como consultor. Mas, eventualmente, parei. Depois veio a faculdade de direito.

Leitor - de alguma forma, consegui passar 3 anos na faculdade de direito sem remédios psicológicos. Eu também consegui tomar algumas decisões horríveis na minha vida pessoal - financeiramente, sexualmente, substâncias - que felizmente não sabotaram meu futuro como advogado.A próxima vez que tomei um medicamento psicotrópico foi na última semana da faculdade de direito. Eu estava sentado em uma sala de estudos na biblioteca jurídica. Eu tinha acabado de pressionar enviar no meu exame final da faculdade de direito. O que deveria parecer um peso saindo dos meus ombros era exatamente o oposto. Na verdade, pensei que estava tendo um ataque cardíaco. Eu não tinha plano de saúde (é claro), então fui ao médico de minha escolha - atendimento de urgência. Foi lá que fui diagnosticado com meu primeiro ataque de pânico (adulto) por um médico misericordioso recém-saído da residência. Ele me prescreveu um curto período de Xanax e foi uma epifania. FUNCIONOU. Não senti exatamente nada e estava completamente presente no momento. Lembro-me de pensar comigo mesmo “é assim que as pessoas normais realmente se sentem?” Isso me ensinou duas coisas sobre mim:

Mudei-me para o Colorado em maio de 2015 e, dois dias depois de me estabelecer, voei de volta para Michigan para minha formatura na faculdade de direito. Depois, voltei para o Colorado, para morar com meu namorado do colégio / namorado intermitente e nossos dois gatos. Também tive que começar a estudar para o exame da ordem, o que ditaria todo o meu futuro e determinaria se eu havia desperdiçado aproximadamente 130k e 3 anos da minha vida. Isso foi marcado para o final de julho. Eu estava infeliz pra caralho, mas não tinha emprego (também conhecido como sem plano de saúde *EUA EUA EUA*) e não sabia o que fazer. Felizmente, usei meu grande cérebro e descobri que os condados fornecem serviços de saúde mental para indivíduos de baixa renda a baixo custo. Então, lá fui eu com meus flashcards a reboque.

Sentei-me em um escritório por 8 horas, entre mães solteiras, usuários de drogas em abstinência e indivíduos com distúrbios de saúde comportamentais abertamente profundos. Eu tinha tanta empatia por meus colegas em busca de ajuda, mas não pude deixar de me perguntar o que eles pensavam sobre a garota obviamente relativamente abastada com sua pilha de flashcards no meio deles. Foi apenas mais uma vez que minimizei minhas próprias lutas e traumas de saúde mental porque outra pessoa estava pior do que eu. Adivinhe - depois de 8 horas eles me mandaram para casa. Eles atingiram o máximo naquele dia e não puderam mais fazer ingestões. Eu imediatamente desabei. Eu havia tirado um dia inteiro de estudo para o exame da ordem para ser mandado para casa. Abordaremos o estado da saúde comportamental nos Estados Unidos, especialmente no Colorado, em outro post. Mas, basta dizer que não foi encorajador. Por fim, fui encaminhado a um terapeuta, mas, novamente, não era o ajuste certo. Ela realmente não se importava em ouvir sobre o “o quê” e o “porquê” do que eu estava sentindo (coisas que eu estava intensamente interessado em explorar), mas, em vez disso, queria pular direto para a autoconsciência e mais truques de TCC.

A segunda coisa que você deve saber sobre mim é que sou dolorosamente autoconsciente. Não preciso gastar mais tempo em minha própria cabeça pensando em meus pensamentos e ações. Na verdade, provavelmente seria bom para mim se eu passasse menos tempo fazendo isso.

Desisto da terapia depois de uma ou duas sessões. Nunca tomei remédios porque não podia pagar o trabalho de laboratório mínimo que eles exigiam antes de prescrever. Eu nem tinha certeza de como pagaria pela medicação em si.

Levaria mais alguns anos até que eu voltasse a tomar remédios. Não é que eu não precisasse deles. Nos meus dois primeiros anos após a faculdade de direito, tive uma ansiedade paralisante que me acordava no meio da noite com suores frios e coração acelerado. O fato de eu estar trabalhando para um advogado de defesa criminal em litígios de alto risco provavelmente não ajudou. Mas, não posso deixar de me perguntar se minha carreira de contencioso teria durado mais se eu não estivesse literalmente lutando contra o estresse combinado com mais de 80 horas semanais, um salário insanamente baixo e (você adivinhou) sem seguro saúde. Assim é a vida em nosso pesadelo distópico. Além disso, para o bem ou para o mal, eu não estaria aqui hoje.

Não sou uma pessoa religiosa, nem sou particularmente woo-woo/espiritual, mas acho que nossos corpos sabem das coisas antes de nossos cérebros. Em 2018, acho que meu corpo sabia que eu estava prestes a bater na parede. Na noite anterior à minha viagem de trabalho, minha mãe ligou para me dizer que seu irmão mais novo, meu tio Charley, havia falecido inesperadamente. Tio Charley era o músico da família e por isso tínhamos uma conexão profunda. Como artista, ele sempre atendeu aos meus pedidos para tocar seu violão enquanto eu cantava e dançava para a família. Enquanto fazia shows locais, ele convidava meu primo e eu para o “palco” para dançar enquanto ele tocava clássicos do folk americano. Ao mesmo tempo, minha prima estava passando por uma gravidez incrivelmente de alto risco e era semana a semana se o bebê sobreviveria. Eu acho que por baixo disso tudo, Eu sabia que meu relacionamento de longa data com minha namorada do ensino médio estava terminando (embora isso ainda levasse vários meses). Como resultado disso, comecei minha busca por um novo terapeuta. Tive uma sorte incrível porque o primeiro terapeuta que encontrei era o ajuste perfeito.

Entre 2018 e o final de 2022, meu terapeuta me ajudou a aprofundar meus sentimentos e meu passado para descobrir o “porquê” por trás de tantos de meus sentimentos. Não vou mentir, em alguns aspectos acho que causou mais dor do que inicialmente.

É realmente perturbador saber que aspectos-chave de sua personalidade se desenvolveram como mecanismos de enfrentamento para lidar com eventos/traumas negativos em seu passado. Mas, pela primeira vez, senti que realmente tinha uma ideia de quem eu era e, mais importante, por que era do jeito que sou.

No entanto, a terapia não foi suficiente e em algum momento de 2019, após o rompimento de cerca de 17 anos, decidi que deveria tentar a medicação novamente. E tentei. Entre 2019 e o final de 2022, consegui experimentar todos os SSRI do mercado. Para ser justo com a indústria farmacêutica ( lol), tenho certeza de que trabalhar para o departamento de saúde pública do estado em meio a uma pandemia teria dado ao melhor medicamento o teste de uma vida. Mas, com cada medicação que eu tentava, talvez eu tivesse um pequeno progresso ao iniciar a medicação, mas dentro de algumas semanas esse progresso desapareceria. Qualquer progresso que eu pudesse ter feito pesava fortemente contra os horríveis efeitos colaterais que experimentei com quase todas as drogas. Outra coisa que você deve saber sobre mim, se houver um efeito colateral, eu o terei. Por fim, acabei voltando ao Prozac com adjuvantes de BuSpar e Wellbutrin. Isso funcionou bem, mas não foi incrível.

Algumas outras grandes coisas aconteceram em 2022. Em março, contraí COVID, apesar de ter sido vacinado três vezes. Eu mencionei que posso ter algum efeito colateral? Bem, eu também não fico apenas doente... eu fico DOENTE. COVID não foi exceção. Fiquei incapaz de trabalhar por cerca de 2,5 semanas e lutei por meses depois com névoa cerebral, fadiga crônica e dores constantes no peito / falta de ar. Somente em outubro de 2022, após várias visitas de pronto-socorro e atendimento de urgência, fui diagnosticado com asma descontrolada. Ainda estou tomando 3 medicamentos controladores diários e provavelmente nunca conseguirei interrompê-los. Tenho fadiga crônica, embora, felizmente, esteja melhorando com o passar do tempo (estamos atingindo a marca de um ano esta semana). Eu oficialmente tenho COVID há muito tempo, embora esse diagnóstico faça pouco em termos de tratamento médico eficaz. Em vez de, é realmente apenas um fardo para carregar no pescoço. Certamente também tenho algum PTSD em torno da experiência, como evidenciado pela reação do meu sistema nervoso a um quase acidente com COVID no início de 2023. Pude ver minha vida inteira desmoronando novamente e não sabia se poderia sobreviver a isso um segundo tempo.

Uma coisa divertida que aprendemos sobre o COVID longo é que 1) as mulheres têm mais probabilidade do que os homens de contraí-lo e 2) isso agrava os problemas de saúde mental existentes. Viva. Exatamente o que eu precisava.

Comecei um novo emprego em janeiro de 2023. É uma bênção de muitas maneiras - estou fora da Saúde Pública (apesar de quão admirável e gratificante o trabalho possa ser), estou ganhando um salário de advogado em vez de um salário de funcionário do governo faminto e meu seguro saúde é realmente bom e acessível! Passei os últimos 3 meses encontrando e agendando consultas com todos os especialistas sob o sol.

Uma das primeiras prioridades era entrar com um novo psiquiatra. Apesar das mudanças positivas em minha vida, senti que estava desmoronando em um ritmo acelerado. Não fazia nenhum sentido lógico e claramente meus medicamentos não estavam fazendo o seu trabalho.

Então, fui ao meu novo psiquiatra em 7 de março de 2023, esperando ser informado de que tentaríamos outro SNRI ou alguma outra classe de antidepressivos. Em vez disso, após uma avaliação cuidadosa e cuidadosa, meu provedor perguntou se eu me importaria em responder a mais um questionário. Respondi às perguntas honestamente e, no final, ela lançou uma nova bomba em meu mundo - ela tem certeza de que, em vez de sua ansiedade e depressão comuns, eu realmente tenho Bipolar I.

O transtorno bipolar é um jogo totalmente novo. De certa forma, sou ambivalente em relação ao diagnóstico. Eu só quero me sentir melhor e se esta é a chave para isso, então eu pularei naquele trem com prazer. Mas também traz muitas emoções que não são novas, mas renovadas.

Nos últimos anos, li muito sobre os impactos da adoção nas crianças, e caramba, é um negócio cruel para o bebê “sortudo”. (Pretendo mergulhar nisso em uma postagem posterior no blog). Então, há muitos sentimentos de ser menosprezado pelo mundo e desejar não ter que experimentar literalmente tudo difícil.

Estou tomando uma dose baixa de um estabilizador de humor há alguns dias. Meu humor não parece nada estável, mas também estou diminuindo outro antidepressivo simultaneamente. Provavelmente levará cerca de 6 semanas ou mais antes de sabermos se este medicamento em particular fará o truque. Estou tentando manter uma mentalidade de esperança. Esperançosos de que, apesar de mais um período de intensas dificuldades emocionais e neurológicas, desta vez valerá a pena. Também estou lutando com o contexto do diagnóstico - faz sentido quando penso no início da minha vida adulta (e até nos meus 30 anos). Acho que muitas das coisas das quais me arrependo profundamente podem ser atribuídas a um período de mania.

Não desculpa ações prejudiciais, nem muda as consequências de minhas ações. Mas como uma pessoa que gosta de entender as coisas, isso me dá uma sensação de paz.

Talvez, apenas talvez, eu finalmente me sinta melhor. Atrevo-me a dizer, talvez eu me sinta bem e aquela garotinha nervosa possa finalmente descansar um pouco. Ela pode se acomodar em seu corpo e se sentir em paz, segura para ser exatamente quem ela quer ser, com todas as suas necessidades atendidas. Até lá, a adulta Anne irá mantê-la a salvo dos perigos do mundo e continuará a lutar por uma vida melhor para nós dois.