um longo dezembro

Escrito em dezembro de 2022

Tem sido um trecho difícil e monótono.

Covid finalmente nos pegou. Depois de dois anos e nove meses de vigilância obsessiva, ou se infiltrava em nossas máscaras ou nos infectava ao ar livre e por mais que tentássemos nos isolar em casa, nós quatro caímos como dominós.

Aparentemente, todos os outros pararam de se importar há muito tempo – voltaram para suas vidas, decidiram que não havia problema em deixar esse novo vírus permear seus pulmões, sistema vascular, órgãos…

Mas não nós. Tudo o que li me deixou cético em colocar o tapete de boas-vindas para covid-19, então tentamos, tentamos, tentamos proteger nossa pequena família. E caramba, desistimos de tanto. Nossas vidas são uma pequena lasca do que teriam, deveriam ter sido…

Sabíamos que era inevitável, no entanto. A cultura mudou há muito tempo. Todos queriam que o covid acabasse, e assim foi. Uma piscadela e um aceno entre nossos governos, a mídia, (alguns) funcionários da saúde e as bases. Era muito melhor chamar o covid de apenas mais um resfriado ou gripe e deixá-lo circular como tal. Muito mais fácil desistir. E oh, muito mais divertido.

Portanto, apesar de nossos esforços - que sabemos que fizeram todos pensarem que éramos loucos - a cobiça finalmente nos pegou.

A doença física era terrível. Febres e calafrios. Dores de cabeça e tosse. Dois pais doentes e exaustos tentando cuidar de dois filhos doentes e exaustos sem absolutamente nenhum alívio de qualquer lugar ou pessoa.

Mas para mim, a parte mental foi tão ruim quanto. Um corpo suado e trêmulo enrolado na cama devastado . 33 meses dizendo “não” a tudo que amo – restaurantes, viagens, galerias, museus, shows, eventos esportivos, amigos, família, liberdade. De religar meu cérebro para ser feliz apenas ao ar livre, contente com meu marido e dois filhos, grato pelo que eu tinha - incluindo a capacidade de escolher. E agora, para quê?

Suponho que seja capaz de dizer " Mamãe tentou, mamãe tentou... " Quando o efeito de longo prazo dessa coisa se concretizar - e desculpe ser um deprimente, mas acredito que será (e de certa forma já é, basta olhar para como todo mundo está doente) - pelo menos saberei que tentei.

Então, ficamos presos em casa por semanas, o garoto grande voltando da pré-escola, meu marido e eu enlouquecendo. Todos os dias na repetição. Uma repetição doentia, chata e implacável.

Acorde muito cedo. Luta para sair da cama. Planeje refeições, faça refeições, coma refeições, limpe as refeições do rosto e do chão. Jogue alguma coisa. Faça malabarismos com os horários da soneca. É tudo um borrão.

Este está chorando, aquele está chorando, apenas pegue o maldito iPad, espere, ainda temos que trabalhar?

Encomendar mantimentos. Compre vitaminas, compre remédios, compre injeções de imunidade e quando meus pulmões ficarão curados o suficiente para fumar um baseado?

O que tem para o jantar? Eu não sei, porra. Hora do banho, hora de dormir, por que isso parece quatro horas?

Eles estão dormindo. Eu posso? Mas se eu fizer... onde está minha vida? Onde estou em tudo isso? Eu faço algumas coisas de internet que preciso fazer. Eu vou dormir. Meu último desejo é que o bebê por favor, meu Deus, comece a dormir a noite toda.

Mas é claro que ele acordou apenas uma hora depois, e novamente um par depois disso. Eu estou tão cansado. Eu saio da cama. Eu cuido dele de volta para dormir. Eu caio de volta na cama. Aí acorda muito cedo, luta para sair da cama, planeja as refeições, faz as refeições… e assim vai.

E sim, claro, existem momentos lindos em meio a tudo isso. Um beijo do meu marido quando nos encontramos na pia, ele lavando a louça e eu roubando o jato d'água para molhar um trapo para mãos minúsculas e imundas.

Um longo abraço da criança, sua voz deliciosa perguntando “ Podemos ficar assim para sempre?”
"Eu gostaria", eu respondo.
"Nunca solte" , diz ele, com a cabeça no meu ombro.
“Oh meu querido, você sabe que este é meu lugar favorito?
“Você é uma mulher bonita,” ele conclui, e meu sorriso não consegue acreditar que esta criança é minha.

E meu bebê, meu pequenino... como explicar a delícia. Ele é tão secretamente charmoso que eu não consigo.

Mas tanto faz, estou reclamando. Tem sido um loooongo dezembro de festas de hanukkah canceladas, espírito natalino roubado e o interior desta casa.

E agora estou ouvindo Counting Crows pela primeira vez em 20 anos e devo dizer que era melhor naquela época.

Mas talvez, talvez… este ano seja melhor que o anterior.

E foi um longo dezembro e há motivos para acreditar
Talvez este ano seja melhor que o anterior
Não consigo me lembrar de todas as vezes que tentei dizer a mim mesmo
Para me agarrar a esses momentos enquanto eles passam

E é mais um dia nos cânions
E é mais uma noite em Hollywood
Se você acha que pode vir para a Califórnia, acho que deveria

-Contando corvos

Desejando a você, seus entes queridos e a todo esse maldito mundo um novo ano em que nos reunimos, crescemos e deixamos as coisas melhores do que as encontramos em 1º de janeiro.

Feliz, feliz ano novo e ei - obrigado por continuar lendo isso. Realmente significa muito.

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