vida desfeita

Eu estava tentando e falhando nisso. Tentando mantê-lo vivo, mas ele nunca pareceu vivo para mim e com ele, eu também estava esquecendo de me sentir vivo. Foi um jogo sem fim. Uma vida confusa que escolhi para mim, sim, mas aqui estou me arrependendo depois de tentar muito por dois bons anos. O que ele fez para acabar assim?

E tudo voltou para mim como um estrondo. Ele estava lutando muito por sua vida na UTI do hospital e estávamos orando muito a Deus para salvá-lo. Os intermináveis ​​conselhos da equipa do hospital sobre o seu estado e a sua vida futura, os apelos preocupados dos médicos de que não iria conseguir ou mesmo que se recuperasse não seria o mesmo. O dano foi muito alto e nossas esperanças também. Optamos por não desconectar e pedimos aos especialistas que fizessem o máximo possível de sua capacidade e não se preocupassem com o dinheiro.

Aqui vem a verdade. Não éramos ricos. Mas tínhamos o suficiente para manter nossos três filhos felizes e planejamos bem para atender às demandas futuras também. Para mantê-lo sustentado, quebramos nossas economias e nesse processo nós também. Parentes ajudaram, mas não durou muito. Então agora estávamos aceitando doações de pessoas gentis, mas aleatórias, e cumprindo nossos objetivos.

Atualmente, ele está preso a diferentes máquinas e mal consegue abrir os olhos em nome de estar vivo e eu odeio vê-lo assim. Mais do que isso, eu me odeio por mantê-lo vivo, mas o momento de decisão já passou e parece errado não ter esperança agora, quando esperei por tanto tempo. Aqui estou, em um círculo vicioso de esperança contra esperança. Eu gostaria de não ter tanta esperança. Mas uma mãe tem que ser ou quem mais seria?

Pela primeira vez desde que o trouxe para casa, eu estava chorando, não silenciosamente, eu estava chorando violentamente. Eu estava dando vazão às minhas emoções, encontrando uma maneira de me arrepender, mas uma mãe não pode se arrepender de ter deixado seu filho vivo. Pode ela? Mas eu me odiava cada vez que o via se contorcendo de dor na cama quando a espasticidade tomava conta de seu corpo com a menor demora na medicina. Esta não foi a vida que escolhi para ele.

Eu escolhi tudo errado e só pude dizer isso para ELE. ELE me ouviu porque ELE queria me mostrar o mal feito por mim. Eu tinha prendido meu filho em vez de deixá-lo ir. Eu poderia desfazer isso? E ELE disse que sim. Eu me senti estranhamente feliz. ELE disse sim?

"Posso desconectá-lo desta vez?" Eu perguntei com os olhos marejados.

“Não, meu filho. Seria um crime se você fizesse isso agora e eu vou puni-lo severamente por isso. Porém, eu posso te mandar de volta no tempo e deixar você acabar com essa sua miséria.” SUA voz era calma e reconfortante.

“Ele ficaria feliz? Minha família seria diferente do que é hoje? Meus outros filhos me amariam se eu escolhesse diferente porque eles não me amam agora por negligenciá-los? Não consegui parar entre as perguntas por causa de tantas dúvidas surgindo em minha mente.

“Não posso garantir felicidade ou uma vida sem tristezas, mesmo que você faça uma escolha diferente desta vez. Mas se o seu motivo é deixar de lado a dor na vida de seu filho, pode ter certeza disso. Embora sua vida possa ter mais dificuldades.” SEUS olhos penetraram em mim e como se ELE soubesse minha resposta, ele me tranquilizou e me derramou com bondade.

“Quero que a dor dele acabe.”

“Para acabar com a dor, sua vida tem que acabar. Você pode pegar isso?

"Eu posso. O que mais pode acontecer se eu desfazer o que fizemos há dois anos?

“Você quer um vislumbre disso? Você é o meu filho mais querido, sempre me confiando suas decisões, posso mostrar a você, mas não tenho certeza se você gostaria. SEU amor incondicional pelos filhos se refletia em suas expressões ternas.

“Posso ver e depois decidir?” Aqui eu era uma criança teimosa e exigente.

“Ah, esse é o clichê. Depois de dar uma olhada, você não pode dizer não. Você está comigo?"

Ele me mostrou de volta no tempo. Morar sozinho sem família. Tentando superar a dor e conseguir uma vida. Minha família se desfez. Meus filhos moravam com os avós. Meu marido me deixou e se casou novamente. Fiquei pasmo e oprimido por tudo isso. No entanto, reuni um pouco de coragem e disse:

"Eu estou contigo. Eu confio em você por tornar isso mais fácil para o meu filho.”

No momento em que disse isso, voltei no tempo com meu marido e o conselheiro onde estávamos decidindo continuar seu suporte de vida, e a voz DELE soou em meus ouvidos, não será fácil .

Mas eu tinha que fazer isso. Contrariando a decisão anterior, optei por desligar o suporte de vida, contra a vontade do meu marido e da minha família. Argumentei muito com eles e apoiei os médicos sobre a péssima qualidade de vida que ele levaria. Minha escolha importava para os médicos porque eu era a mãe. Meu marido ficou enojado com meu pensamento. Ele disse que estou priorizando minha felicidade sobre a vida de meu filho. Que sou uma mãe desesperada e sem coração. Mas ele não sabia a dor que nosso filho iria passar. Ele não teve outra chance. Eu sabia disso o tempo todo. E eu deveria mudar isso.

Esse foi o ano mais doloroso e assustador depois que nosso filho nos deixou. ELE estava certo e o futuro inevitável aconteceu. Eu sofri em um inferno. Experimentar tudo o que me foi mostrado foi uma tarefa árdua. Todas as noites eu desejava que o sono me abraçasse, mas ele me ignorava como se também tivesse vergonha.

Mas ontem à noite, exatamente um ano depois de me soltar, eu dormi e o vi em meus sonhos, sorrindo de orelha a orelha com brilhos nos olhos me agradecendo por acabar com sua agonia. Ele enxugou minha lágrima com sua palma macia e fez uma promessa de parar de se sentir culpado e viver novamente. Estou vivo em sua felicidade, mamãe!

A partir daquele dia, parei de viver em desespero e o mantive vivo em meu coração. Reconciliada com meus outros filhos, sempre agradeço pela vida desfeita.

{Por favor, não se esqueça de bater palmas! E lembre-se que você pode bater palmas cinquenta vezes.}