Você poderia trancar a porta do seu quarto enquanto morava com seus pais, e foi permitido?
Respostas
A primeira vez que me permitiram “trancar” a porta do meu quarto foi quando criança adotiva por volta dos 13 a 14 anos. Eu fazia parte da minha nova família adotiva há vários meses e percebi que minha mãe adotiva abria a porta do meu quarto sempre que queria. Esqueça bater e esperar por uma resposta. Por causa do trauma nos meus primeiros anos, eu ficava extremamente nervoso com ruídos ou movimentos súbitos e abrir minha porta inesperadamente me fazia reagir com medo todas as vezes. Então conversamos. Da próxima vez que mamãe e eu fomos às compras, comprei uma rolha de madeira. Meu quarto tinha uma porta de correr que era muito mais difícil de manter fechada, mas eu descobri. Encravando a rolha no canto inferior da porta. Então, se alguém fosse abri-la, a porta batia no batente, se movia diagonalmente para cima no corrimão da porta e ficava presa no lugar.
Como bloquear a porta era vital (na minha cabeça) para meus sentimentos de segurança, nunca abusei do privilégio.
Devo dizer que estou bastante decepcionado com o resto das respostas. Todos eles se resumem a alguma versão de “azar, seus pais têm o direito de violar sua privacidade” e/ou “mas o que você fez para merecer isso?”
Fale sobre culpar a vítima!
Não quero dizer que essa situação específica deva ser equiparada a alguém que foi estuprado ou algo assim. Quero dizer que é assim que nossa cultura prepara cada pessoa e cada geração sucessiva para aceitar o abuso.
Cada resposta aqui está apenas ensinando a você que certos relacionamentos incluem apenas violações de agência, e você provavelmente merece isso de qualquer maneira. Depois de internalizar essa mensagem, fica mais fácil para a próxima pessoa em sua vida dar um pequeno passo adiante. Em seguida, outro pequeno passo adiante.
Até que um dia, você acaba temendo por sua vida se perguntando como você deixou alguém tirar vantagem de você por tanto tempo?
É verdade que seus pais têm o direito de não permitir que você tenha fechaduras nas portas. Essa é a única coisa que as outras respostas acertaram. Mas isso não está certo . Esta é uma noção capitalista de que os pais são donos da casa, portanto, de sua propriedade, de suas regras. Sim, no contexto do capitalismo, isso é verdade.
Mas nossos filhos são mais do que produtos, e nossos direitos de propriedade não são a única coisa, nem mesmo a mais importante, em jogo aqui.
Legalmente, não há nada que você possa fazer até se mudar porque nossa sociedade prioriza os direitos de propriedade sobre os direitos pessoais. E eu sinto muito. Eu estava na sua posição. Eu entendo como isso se sente. É frustrante. Está violando. É indutor de raiva.
E quase 3 décadas depois, ainda estou chateado com isso.
Meus pais são pessoas amáveis e amorosas. Tudo o que eles fizeram na minha vida foi para o meu próprio bem, com o melhor de sua capacidade e conhecimento. Eles foram acima e além para mim de muitas maneiras. Eu amo meus pais e tenho um relacionamento saudável com eles. Hoje.
Mas eles ainda são humanos e ainda cometeram erros. O grande erro deles foi não reconhecer minha agência. Isso apareceu de muitas maneiras diferentes.
Meus pais acreditavam que privacidade = sigilo. Como meus pais, eles se sentiam no direito de saber tudo sobre mim, para minha própria proteção. Eu não podia fechar minha porta a menos que estivesse trocando de roupa, não podia trancá-la especialmente se não estivesse lá, não podia manter um diário com cadeado, não podia ter ou fazer nada que não vetássemos para mim .
Abstratamente, eu entendo porque isso é importante. De um modo geral, faz sentido e os pais precisam ter esse tipo de autoridade abrangente para seus filhos. Mas * individualmente *, é problemático. Meus pais não têm os mesmos valores que eu. Eles não têm os mesmos * gostos * que eu tenho. Eles não têm a mesma educação ou compreensão que eu tenho. Fui educado em coisas que eles nunca tiveram acesso, mesmo quando adolescente. Eu era muito mais educado, por exemplo, sobre a biologia da espécie humana, mesmo aos 14 anos, do que eles jamais foram.
Meus pais tentaram me impedir de ler livros de terror ou assistir filmes de terror, só por exemplo. Eles não achavam que era “bom” para mim. Eles insistiram que eu ficaria “com medo” e teria pesadelos. Eles absolutamente se recusaram a acreditar em mim que eu poderia lidar com isso. Mais tarde, eles pensaram que esses livros e filmes me levariam a um caminho satânico.
Atualmente trabalho na indústria do entretenimento. Estive envolvido em efeitos especiais, criação de adereços, maquiagem e cenografia durante a maior parte da minha vida, começando na adolescência. Meu interesse pelo horror me levou a um caminho muito produtivo. Eu também sou ateu, que é o oposto de um membro do culto adorador do diabo. Filmes de terror não fizeram de mim um ateu, ter sido criado como católico fez.
Eu nunca, até onde me lembro, acordei de um pesadelo por causa de um filme ou livro que li. Esses livros e filmes ajudaram a acalmar meus medos infantis porque eu podia ver como tudo era faz de conta. É por isso que eu estava interessado neles - eu estava fascinado em como as coisas funcionam e como as coisas são feitas e a psicologia de colocar certos elementos físicos juntos para criar e manipular emoções no espectador.
Mas se eu fosse alguém que se curvasse à autoridade, meus pais teriam atrofiado essa lição para mim, e eu poderia não ter construído uma carreira na indústria que amo. Se eu tivesse ouvido minha mãe, ficaria preso no inferno administrativo pelo resto da vida, porque essa é a carreira apropriada para uma jovem.
Então, de volta à questão das fechaduras. Sim, é tecnicamente o direito legal deles, mas não o torna certo, e eu quero que você saiba disso. Eu quero que você saiba que você não está sozinho, você não está errado, e que outras pessoas o veem e o ouvem.
Meus pais também não me deixavam trancar a porta. Eles não me deixavam fazer um monte de coisas que eu achava que deveria ser capaz de fazer porque era meu corpo, minhas regras. Então, quando eu tinha 18 anos, me mudei para os braços de um homem abusivo. Eu estava convencida de que ia me casar com ele, e pulei da frigideira para o fogo. Eu estava tão cansada de me sentir restrita, de me sentir desrespeitada, de me sentir limitada, incompreendida e não confiável, que saí de casa assim que pude.
Isso é o que desrespeita a agência do seu filho faz. Ele constrói muros entre você e seu filho. Isso faz com que eles não confiem em você de volta. Isso os faz querer fugir. Lembre-se, meus pais eram pais gentis e amorosos, que eu amo até hoje. E isso ainda aconteceu. Ainda não confio meus segredos aos meus pais. Eu ainda não quero ficar na casa deles.
Eu finalmente consegui uma fechadura na minha porta, mas foi preciso uma medida extrema para consegui-la. Minha irmãzinha costumava roubar minhas coisas - roupas, fitas cassete, o que quer que eu tivesse. Fiquei muito chateado com as fitas e com ela roubando minha calcinha. Eu não consegui usar minha calcinha novamente depois que ela a usou, mesmo depois de lavá-la (eu tenho TOC e isso torna certas coisas relacionadas a “germes” simplesmente impossíveis de fazer).
Minha irmã e eu brigamos constantemente por ela ter roubado minhas coisas. Ela sempre sempre sempre sempre negou. Meus pais insistiram que ela não poderia ter roubado minhas coisas, que eu devia tê-las perdido. Eles entrariam no meu quarto sem avisar, mas não vasculhariam o dela para encontrar minhas coisas perdidas.
Até hoje, eu alfabetizo e uso sistemas organizacionais para que eu possa dizer rapidamente se alguma coisa está faltando e o que é. Minhas roupas são penduradas em cabides de cores coordenadas e organizadas por ocasião/estilo de roupa, cor e comprimento. Então, quando vejo o cabide bordô vazio na seção de boate do meu armário, sei que minha camisa de seda bordô com o decote desleixado está faltando.
Tentei tudo o que pude pensar, desde bloquear a porta por dentro até amarrar um pedaço de barbante na maçaneta e puxá-lo pela porta fechada para ver se alguém havia entrado enquanto eu estava fora. Bloquear a porta por dentro só me deu problemas quando meus pais tentaram entrar. Fui gritado, castigado, acusado de “esconder” coisas e impedido de fechar a porta completamente. A certa altura, meu pai até ameaçou tirar a porta das dobradiças.
Finalmente, um dia, minha irmã fez ou disse algo que era demais. Eu nem me lembro o que era, mas provavelmente estava relacionado aos roubos. Eu invadi o quarto dela para confrontá-la, nós terminamos, eu comecei a sair e não fechei a porta dela, ela gritou para eu fechar a porta atrás de mim, então eu voltei, olhei para ela e empurrei o porta aberta, empurrando a maçaneta da porta através da parede atrás dela e perfurando um buraco na parede.
Claro que tive um grande problema quando nossos pais chegaram em casa, mas meus pais finalmente tiveram que reconhecer que o problema do roubo estava aumentando - ou minha irmã realmente estava roubando minhas coisas, ou eu estava convencido de que ela estava e minha raiva estava apenas aumentando. pior.
Eu finalmente os convenci a me deixar trancar a porta comprometendo que eles poderiam ter uma cópia da chave, desde que a mantivessem escondida da minha irmã. Isso resolveu inteiramente o problema de roubo/acusação e meu relacionamento com minha irmã melhorou quase da noite para o dia. Também era muito trabalhoso para meus pais irem até a garagem onde guardavam a chave escondida para destrancá-la toda vez que queriam entrar no meu quarto. Então eles simplesmente se acostumaram a eu ter uma porta fechada.
Nada de ruim aconteceu por causa da porta fechada. Eu estava no meu quarto exatamente como sempre, estava tão bagunçado como sempre estava, não havia mudanças no meu comportamento para indicar o uso de drogas, e quando eu queria fazer sexo, eu saía de casa, também o mesmo que eu sempre fiz (não que eles soubessem que eu estava fazendo sexo, mas por algum motivo eles pensaram que eu seria capaz de fazer isso com a porta trancada? Como se eles não me ouvissem ou algo assim? permitido no meu quarto, então não tenho certeza de como eles pensaram que isso iria acontecer).
Então chegamos a um impasse na questão da porta, mas a crença subjacente de que era aceitável violar a agência de sua filha só porque eles eram os pais e eu era a filha e é assim que as coisas são feitas nunca foi corrigida. Eles continuaram a fazer coisas que eu sentia serem uma violação da minha privacidade e do meu arbítrio. Então comecei a planejar meu aniversário de 18 anos e como eu poderia escapar.
Mais uma vez, lembre-se de que este era essencialmente um lar amoroso, e tudo que meus pais fizeram foi com a melhor das intenções. Mas controlar o comportamento é controlar o comportamento, e todos que tentam controlar outras pessoas o fazem porque realmente acreditam que o que estão fazendo é certo.
A pobreza foi o que me impediu de sair toda vez que me vi preso em uma situação de negação de agência. Fiquei preso com meus pais com um crescente sentimento de desespero até que entrei em um relacionamento com alguém cuja segunda renda me permitiu escapar. Então eu fiquei preso com ele porque minhas opções eram muito pobres para deixá-lo ou voltar para meus pais.
Fiquei com aquele homem abusivo mais tempo do que deveria porque não queria voltar para casa. Eu tive que ficar em um relacionamento abusivo até que o pensamento de viver com meus pais controladores não fosse mais um pensamento pior do que ficar com ele.
Então voltei para casa e meus pais tentaram me controlar novamente. Recebi o toque de recolher aos 22 anos, quando tinha meu próprio carro que comprei, um emprego em tempo integral com benefícios e estava me colocando na faculdade E pagando aos meus pais o aluguel do quartinho da minha irmã (ela assumiu meu quarto maior). quarto quando me mudei e me recusei a devolvê-lo).
Desta vez, porém, tive um gostinho da idade adulta. Eu simplesmente me recusei a concordar com meus pais. Eles me deram um toque de recolher e eu ignorei. Eles gritaram comigo por isso e eu saí de casa durante as discussões. Instalei a fechadura na minha nova porta sem pedir permissão. Eu simplesmente não entretinha suas tentativas de me controlar.
O dia em que percebi que as pessoas só têm poder sobre mim quando dou a elas foi um dos mais libertadores da minha vida. Isso também não visa culpar as vítimas, porque há formas de poder que não estão sob meu controle para dar ou receber de volta, como o poder econômico. Mas eu não tenho que fazer o que me mandam.
Então, mais uma vez, procurei uma fuga. Sem contar aos meus pais, comprei um velho ônibus escolar que guardei na casa do meu novo namorado, transformei-o em um motorhome, e então um dia acabei de anunciar aos meus pais que estava me mudando para o outro lado do país. Eles tentaram me convencer do contrário e eu disse a eles que não estava pedindo permissão, estava informando sobre meus planos.
Trouxe meu ônibus para casa, fiz as malas e me mudei 3.000 milhas pelo país.
Isso é o que o controle de seus filhos te dá.
Eu amo meus pais. Eu visito quando posso, mas não priorizo mais visitas. Ficou muito estressante porque eles ainda tentam me controlar quando estou lá. Estou na meia-idade e eles ainda não acreditam que eu possa acordar a tempo (a tempo de quê? já que estou de férias e não tenho que estar em nenhum lugar em particular) então eles ficam batendo na minha porta muito cedo de manhã. Volto para casa talvez uma vez a cada dois ou três anos e fico uma semana ou menos. Minha mãe reclama disso todas as vezes, mas se continuar, eu perco a paciência com eles.
Então, meu conselho para você é sentar com seus pais e ter uma longa conversa onde você explica como o comportamento deles faz você se sentir. Faça isso com calma e racionalidade e não responda com raiva, gritos ou “histeria”. Isso ajuda a escrever seus pensamentos de antemão.
Faça isso sabendo que eles provavelmente não verão o seu ponto de vista. Diga a eles que você ouvirá o lado deles apenas se eles também puderem manter a calma e se ficarem chateados, então levante-se e saia da conversa.
Tenha essa conversa sabendo que provavelmente não mudará nada. Isso é para sua paz de espírito, saber que você fez tudo o que podia para chegar aos seus pais para ser visto. Se isso acontecer para mudar as coisas, então ótimo! Mas provavelmente não vai.
Então comece a planejar. Acomode-se e aguente seus pais controlando o comportamento da melhor maneira possível enquanto faz planos para o seu aniversário de 18 anos. Comece a guardar dinheiro. Veja os anúncios de aluguel em sua área (ou em algum lugar em que você queira morar) para ver como são os preços de aluguel e o que você pode esperar de forma realista. Se for possível, encontre um lugar para guardar as coisas e comece lentamente a adquirir as coisas que você precisa para morar sozinho - móveis, pratos, roupas de cama, coisas assim. Se você puder fazer isso devagar, comprando uma coisa de cada vez, pois tem dinheiro para isso, não será uma despesa gigantesca no dia em que você se mudar, porque o custo da mudança em si será grande - há o aluguel caminhão, aluguel do primeiro e do último mês, taxas de conexão de serviços públicos, etc.
Comece a fazer planos. E depois é só esperar. Às vezes não há nada mais que possa ser feito a não ser planejar e esperar. É difícil. Mas, para mim, descobri que o planejamento tornou a espera suportável. Isso acabaria um dia. Eu poderia passar por mais um dia porque estava um dia mais perto do fim.
Há uma calma que vem com a aceitação, sabendo que você pode tolerar algo porque é temporário. À medida que você começa a sentir essa calma, seus pais vão perceber e pensar que tudo está melhor porque você não está resistindo tanto e eles podem até começar a ficar mais leves. A pressão será menor. Isso ajudará depois que você se mudar, para que você possa manter uma conexão amorosa e familiar com seus pais à distância.
Mais uma vez, sei como é estar na sua posição e sinto muito. Eu te escuto. Diferente de todo mundo nos comentários dizendo que é uma pena, seus pais têm o direito de violar sua privacidade, chupar o botão de ouro, você provavelmente pediu mesmo assim, existe uma maneira de explicar a realidade da sua situação (que não existe muito você pode fazer porque seus pais têm o direito legal de controlar suas portas) sem promover a violação de sua agência.
Seja o mais paciente possível e faça seus planos, pois existe uma saída, só pode não ser por um tempinho. Existe até uma saída que permitirá que você reconstrua e mantenha um bom relacionamento com seus pais depois. Eles não são maus, eles são apenas mal orientados, e você pode ter que sofrer com isso um pouco mais, mas você pode passar por isso e sair do outro lado.
*Edit* Contei uma anedota sobre minha vida e minha família para ilustrar que as pessoas são complexas e não precisamos recorrer a transformá-las em vilões de papelão para que ainda possam nos machucar. Eu amo meus pais. Eles são boas pessoas e eu tive e tenho um bom relacionamento com eles. Mas eles são humanos e cometeram erros.
Não vou tolerar comentários duros sobre eles. Você não os conhece e não estava lá. Eu compartilhei apenas uma anedota para fazer um ponto. Sem contexto, você não pode dizer nada sobre eles como pessoas ou sobre meu relacionamento com eles como um todo.
**EDIT** Para todos que quiserem comentar “mas você pensou em perguntar a essa pessoa por que seus pais tiraram o cadeado? Talvez eles tenham feito algo para perder esse privilégio”
Sim, isso me ocorreu. Daí a primeira frase desta resposta:
Devo dizer que estou bastante decepcionado com o resto das respostas. Todos eles se resumem a alguma versão de “azar, seus pais têm o direito de violar sua privacidade” e/ou “mas o que você fez para merecer isso?”
Então eu vou bloquear as pessoas e deletar comentários que repetem essa porcaria, e qualquer coisa que defenda o “direito” de um pai de violar o arbítrio de seus filhos.
Você não tranca, VOCÊ BARRIGA A PORTA POR DENTRO. Estou lhe dizendo para não apenas trancar a porta e colocar uma cômoda atrás dela, mas também dizer à mamãe que, se ela tentar impedi-lo, você chamará a polícia.
Eu estive no mesmo lugar apenas com meu pai verdadeiro. Nada é pior do que tomar algumas bebidas em sua calça de pijama perseguindo você ao redor do mamilo beliscando e dando em cima de você como um motoqueiro bêbado. Me deixava louca às vezes. Se você dissesse alguma coisa ou expressasse qualquer tipo de repugnância, isso rapidamente se transformaria em abuso verbal e depois em abuso físico severo. Ele ficava na porta do chuveiro e apenas olhava. E não havia nada que você pudesse fazer para detê-lo. Lembro-me de minha madrasta o repreendendo levemente como se ele tivesse acidentalmente dito um palavrão. É difícil ter palavras para explicar um comportamento desses para adultos. As crianças pequenas simplesmente não têm as palavras ou a capacidade de conseguir um emprego para dar o fora.
Como um adulto que está terrivelmente preocupado com você, deixe-me dar-lhe as palavras. Seu padrasto é um idiota, que precisa de alguém para endireitar a bunda. Sua mãe é um monstro por pedir que você não tranque a porta. Ela realmente precisa de um chute na bunda. Você tranca a porta e depois rasteja para fora da janela, vai para o corpo de bombeiros ou delegacia mais próxima, ou qualquer pessoa que você conheça e confie um pouco. Diga a eles o que acabou de dizer aqui. Você diz a eles o que sua mãe disse. Você não protege as pessoas que não estão protegendo você. SEMPRE. Eu realmente sinto muito que você não se sinta seguro ou protegido agora. Você sentirá isso novamente assim que começar a se proteger. Você precisa de alguém para ajudar e precisa ser rápido.
Acho que você é corajoso e fará o que for preciso para se proteger. Peço a Deus que você não seja educado em casa, e que seu padrasto não seja um bebedor de dia.
Seus limites são válidos e sua preocupação com sua segurança é garantida. Estou aqui se precisar da minha ajuda. Vou fazer uma super oração daqui. Boa sorte e fique seguro, não importa o quê. Mais uma vez, sinto muito que esse tipo de coisa aconteça com você ou qualquer outra pessoa.