Я изменила мужу и решила ему рассказать. Что делать дальше?
Ответы
Я не знаю, кто вы и что вы пережили, но в жизни нет таких обстоятельств, при которых было бы приемлемо предать доверие.
Все, что я могу предложить, — это мнение, основанное на жизненном опыте.
Надеюсь, это поможет.
ДОВЕРИЕ СТРОИТСЯ ВСЕЙ ЖИЗНИ, А РАЗРУШАЕТСЯ ЗА ОДИН МОМЕНТ.
Помимо того, что это влияет на достоинство других, нарушение доверия снижает вашу честность и надежность во всех аспектах жизни.
Само собой разумеется, что если вы можете подорвать доверие человека, которому вы дали самые важные клятвы, то любое решение, которое находится ниже этого уровня обязательств, еще легче подорвать доверие.
НАПРЯЖЕНИЕ ДЛЯ ИЗМЕНЕНИЙ | ПОДСОЗНАТЕЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ и ВЫХОД НА ПОВЕРХНОСТЬ
Речь идет не только о легкомысленном или небрежном отношении к своим брачным клятвам и неуважении к человеку, которому вы дали обещание.
Потенциально это может быть актом членовредительства, возникающим из-за напряжения, связанного с необходимостью перемен в вопросах личного характера.
Вы можете проявлять конфронтацию, напряженность, требующую перемен, чтобы осуществить изменения, с которыми у вас не было когнитивной сознательной способности справляться.
Встреча с партнером не является большой проблемой.
Необходимо взглянуть в лицо своим ИСТИННЫМ личным интересам.
ТЫ СДЕЛАЛ ЭТО, ПОТОМУ ЧТО БЫЛ НЕВЕРЕН СЕБЕ
Оставайся со мной здесь.
Если это правда, то реальная опасность для вас заключается в разрыве между вашим подсознательным, эндокринным (миндалевидным телом) биохимически обусловленным поведением и вашим сознательным, когнитивным, преднамеренным поведением.
Вы создали это напряжение, требующее перемен.
ПОЧЕМУ?
Докопайтесь до сути своей цели.
Когнитивно сознательный человек не будет создавать «крик о помощи», используя предельное предательство. Это по-детски и эгоистично, и похоже на то, как капризный ребенок выбрасывает игрушки из кроватки, чтобы привлечь внимание.
Если вы не разберетесь с этой моделью поведения сейчас, вы повторите ее в других отношениях, пока не столкнетесь со своим собственным ПОЧЕМУ.
Что было для вас настолько важным, что вам пришлось пойти на компромисс?
Как только вы узнаете ответ на этот вопрос, вы сможете сделать жизненный выбор, который будет приносить вам честь, который сделает вас счастливыми и, конечно же, будет приносить честь другим.
Человек, которому вы сейчас причиняете боль?
ТЫ.
Я бы посоветовал вам заняться самостоятельной работой с помощью когнитивно-поведенческой терапии, чтобы интегрировать свое подсознание и сознание, чтобы вы могли жить осознанно, делая выбор, который подходит именно вам.
На самом деле происходит то, что, поскольку вы были неверны себе в течение многих лет, вы выразили это как крик о помощи (себе), заставив кого-то внешнего бросить вам вызов способами, к которым вы не были готовы бросить вызов себе. Теперь это глубоко укоренилось и вернется к вашим отношениям с матерью и отцом. Вы также можете «играть в ролевые игры» и воспроизводить аспекты поведения, которые вы наблюдали и (или) на которые реагируете с детства.
В любом случае важно использовать эту возможность, которую вы создали для себя, чтобы остановиться, подумать, организоваться и спланировать (СТОП), чтобы вы могли НАЧАТЬ простую сортировку и быстрое лечение своей жизни.
Не ищите ответов у своего партнера.
Узнайте, кто вы и чего вы хотите.
Быть верным себе?
Это значит, что вы выбираете тот, который вам нужен.
Быть верным им — значит быть верным себе.
Потому что вы сами выбираете быть с этим человеком.
Поэтому, если вы изменяете кому-то другому,
вы изменяете себе,
просто находясь с этим человеком.
В любом случае, вы обязаны быть верными себе и другим.
Это восстанавливает вашу честность, а с честностью приходит обновление доверия.
Мы с женой как-то вечером были на корпоративной рождественской вечеринке. Она сделала что-то, что меня так разозлило, что мне захотелось взорваться. Я кипел от этого минут 5, сидя с ней в машине по дороге домой. Не знаю, знала ли она, что я расстроен, или нет. Я потянулся, взял ее за руку и сказал: «Спасибо, что пошла со мной сегодня вечером. Было весело». И это было весело, если не считать того, что меня задело.
Она повернулась ко мне и сказала, что рада, что пошла. Я не знаю, поняла ли она тогда, что сделала что-то, что меня расстроило. Остаток вечера прошел хорошо, и мы легли спать счастливые.
10 лет назад, я могу быть абсолютно честным, мы бы легли спать, кипя друг на друга злобой, и один из нас, вероятно, лежал бы на диване.
Почему я говорю тебе об этом? Это действительно зависит от того, хочешь ли ты остаться с ним, а он хочет остаться с тобой.
Если вы оба хотите остаться, вам придется изменить свои отношения. Подавляющее большинство людей изменяют, потому что больше не любят своего супруга. Вам придется научиться любить его, а ему придется научиться любить вас.
Держу пари, что его сердце сейчас полностью разбито и болит как ничто другое внутри. Ты, вероятно, не имеешь ни малейшего понятия, насколько ты его ранила. И ты ничего не можешь сделать, чтобы загладить то, что ты ему сделала.
Но что вы можете сделать, так это изменить то, как вы с ним обращаетесь. Если вы, ребята, хотите, чтобы это сработало, будут некоторые трудные времена. И если вы хотите, чтобы это сработало, вам придется научиться любить его с добротой.
Как и в моей истории выше, я, вероятно, имел полное право дать ей знать, что она сделала и как это заставило меня себя чувствовать. Но в тот вечер не время было обсуждать это. Вместо этого я решил отнестись к ней по-доброму. Позже я поговорил с ней, и она не осознавала, что ее поступок так на меня повлиял.
Это не значит, что он будет вечно с тобой грубить. Но я думаю, тебе придется переварить часть его негативных эмоций.
Цель здесь не в том, чтобы иметь половинчатый брак, а в том, чтобы иметь полноценный брак, где вы оба снова любите друг друга. Половинчатый брак хуже, чем отсутствие брака вообще.
Не знаю, что у вас получится, но когда вы добры, ошибиться трудно. Удачи.