Как люди с пограничным расстройством личности относятся к своим детям?
Ответы
Я живу с ПРЛ, и я являюсь родителем-одиночкой семилетнего ребенка. Один из моих родителей был плохим. Итак, чтобы изменить тенденцию… Я стараюсь быть родителем RAD. Я делаю все возможное. Это был долгий путь, чтобы добраться сюда. Вот краткий обзор процесса воспитания детей с ПРЛ. Мой ребенок меня разочаровывает и раздражает, но я стараюсь ценить все моменты, проведенные с ним.
У меня нет целой жизни смеха, чтобы оглянуться назад. Самый громкий смех в моей жизни — когда мой сын рядом со мной. 😊
Как я учу математику: творчески. « Ужинаем через 2 часа. Сколько это 2 часа? Через 120 минут ожидания или через 120 задержек. Это когда мы ужинаем».
А затем в течение следующих 2 часов я несколько раз попрошу его напомнить мне, на какое время я назначил время обеда, потому что у меня такая плохая память. И он добросовестно доставляет.
Смысл жизни: Он сказал, что паук блокирует ему просмотр телевизора. Я ничего не видел на экране. Даже после нескольких просмотров. Он помогает мне, когда я борюсь со странным чувством реальности. Я чувствую, что он пытается. Он продолжает, настаивая на том, что паук существует, и что он ПРЯМО ЗДЕСЬ, папа! Я больше не настроен скептически, так что теперь я ПАНИКУ, думая, что у него галлюцинации, как и у меня! Боже, ты вообще не отвечаешь ни на чьи молитвы, не так ли! Ты собираешься сделать так, чтобы мой сын стал таким же, как я!?
Но, наконец, я замечаю крошечного паучка не на экране телевизора, а на потолке. Я говорю сыну, что паук ползет на своей паутине до самого потолка, отдаляясь от него, оставляя его одного.
"Хорошо. Я вижу его, но я не буду раздавливать его, приятель. Он усердно работал над своей паутиной, которую построил. Это его улица, и он владеет ею».
Я напоминаю ему, что у него есть живые домашние животные, и что этот паук тоже живой. Какой он огромный и какой маленький этот жуткий ползун. Животных, способных вас укусить, лучше оставить в покое. Но если они кусают тебя, ты кусаешь их в ответ.
Мне нужно 20 секунд, чтобы поймать себя на том, что я вспоминаю подтверждение и благодарность: я никогда не заканчиваю предложение словом «пожалуйста». Я не могу. Я не знаю, будет ли это когда-нибудь исправлено. Даже если он ушел после того, как показал мне что-то или попытался привлечь мое внимание, я скажу с 20-секундным опозданием: «Это было потрясающе» или «Отлично помогла». Даже когда эти фразы звучат так странно, входя в мой разум, и так странно слетают с моих губ. Я должен подделать это, и я должен сделать это. Я привык к этой 20-секундной задержке «мозгового дождя», и теперь я могу распознать ее и обеспечить потребности своего ребенка.
Как я дисциплинирую: я дисциплинирую. Затем я позволил одной из его игрушек провести урок. Он не хотел бы, чтобы я злился, но правильное и неправильное всегда рядом. И я бы возненавидел себя, если бы я когда-нибудь туда попал. Такова моя формула.
«Знаешь, почему ты потерял свою куклу Чармандер? Потому что он был брошен в меня и попал прямо в расщелину, где мой нос встречается со щекой, что потрясло меня и причинило мне боль. Да, это мягкая кукла, я слышу вас, но там была невероятная скорость».
И он будет смеяться прямо посреди моего объяснения, но знайте, что нужно извиниться. Я верну ему его куклу, но заставлю куклу говорить, так что это не совсем я его наказываю.
Чармандер скажет: «Я не хочу снова ударить папу по лицу, потому что мне не нравится жить на холодильнике. Я хотел бы повеселиться, стреляя в стену, в дверь или в окно, но не в лицо твоему папе, потому что это его расстроило. Итак, давайте снова повеселимся!»
Мой сын понимает это обо мне, что я не конфликтую с ним. Он понимает, что неожиданные звуки или вспышки из ниоткуда, скрытное поведение, скримеры пугают меня до чертиков. Я на самом деле плакала перед ним, пока он не понял это обо мне. Ему не нужно знать о моих ранее конфронтационных путях. Я причиняю боль только тем людям, которые раньше причиняли боль мне. Покемоны включены. Может быть, когда-нибудь он поймет, что в прошлом я бы подумал о том, чтобы сжечь дорогого Чармандера после того, как меня ударили по лицу. И используйте небольшое пламя из его собственного хвоста против него, чтобы разжечь пламя. Да, я меняюсь!
Импровизированные танцевальные вечеринки под музыку не с тех праздников:Сегодня мы танцевали под музыку Хэллоуина. И вот настал Новый год. Праздники для меня грустное время. И я использовал иностранный акцент на протяжении всей нашей танцевальной вечеринки. Трясем задницей прямо рядом с нашей зажженной елкой. И недавно он описал в своем отчете на конец года, что покупка разноцветных диско-шаров папы была лучшей игрушкой, которую он получил в 2020 году. Так ли это? Я не помню, чтобы говорил, что диско-шар был куплен для НЕГО! Он как раз был в магазине, сопровождая меня при покупке. В любом случае, я кивнул и полностью согласился, а также я не могу придумать, какая игрушка будет даже на втором месте. Мне действительно все равно, с кем он разговаривает и как описывает, как мы проводим время вместе. Вот так мы спускаемся. Это может быть искажено, но мы отмечаем, что это уникальное время года.
Я не злюсь на дорогу, когда он со мной: я езжу со скоростью 14 миль в час, машу недостойным людям прямо на мою полосу, в которой я уже зарекомендовал себя для двухмильного ползания бампер к бамперу. в длину, и эти люди просто ныряют, чтобы пропустить двухмильную полосу движения. Я сделаю почти все, чтобы избежать дорожной ярости. Я вслух покажу, какая я хорошая, чтобы подать хороший пример только ему. Ого, мне как образцу для подражания неудобно, но ВОЗМОЖНО.
— Много места, — сочится сарказм, которого он еще не совсем понимает. Или «Этот человек просто создает какие-то совершенно новые правила, которых я здесь никогда не видел, приятель. Давайте дадим им место». Я опускаю подбородок так, что мои глаза тянутся поверх солнцезащитных очков, и бросаю свой смертоносный взгляд на другого водителя, но моему сыну это знать не обязательно. В любом случае, я проявил к нему самоотверженность. Кроме того, он является ценным грузом. При этом я играю наполненную тоской музыку, но он, по крайней мере, выживает в поездке. Когда он не со мной… Время Формулы 1.
Я хочу забрать его боль: если я не смогу, то буду страдать от физической боли в груди. Немного странно. Сегодня утром он ударился коленом о край стола и резко рухнул. Я потер ему спину и сказал: «Сможешь ли ты продолжать жизнь после этой травмы?» что сразу заставило его рассмеяться. Если у него что-то пойдет не так на публике, если он разочаруется чем-то, что находится вне моего контроля, я отстранюсь и даже не буду знать, как мы доставили машину домой. Соображая в уме, что я могу сделать, чтобы подбодрить его, когда мы вернемся к моей квартире.
Я подхожу, чтобы он мог проявить себя: какой же это крутой парень. Но я признаю эти возможности. Я буду открывать коробку. Он придет и скажет, что может сделать это сам. Обычно я локтем убираю кого-нибудь с дороги и хочу, чтобы он немедленно открылся и вообще отказался от любой помощи. Я буду стоять там в стороне, смотреть, как он медленно идет, заканчивать, слышать, как он говорит «я же говорил», и просто терпеть все это. В три раза медленнее, чем я мог бы выполнить задание, но мне просто нужно заткнуться и позволить ему попытаться добиться успеха. Я ОЧЕНЬ сильно борюсь, чтобы сдержать свои насмешки и позволить ему попробовать что-то свое. Я должен отступить. Он меня все время удивляет. Честно говоря, я чувствую себя опустошенным в конце всего этого, но я знаю, что он чувствует себя успешным.
Я не лгу и не использую его как пешку: Черно-белое мышление. Я просто решил, что ему нужно будет сказать и нужно понять, что мы можем или не можем что-то сделать, тогда я объясню, почему. Я никогда не понимал, как правильно использовать слово «может быть», поэтому я его не использую. Я не использую его как преимущество в жизни и не вижу в нем продолжение себя. Я могу гордиться им как личностью, и мои чувства не связаны с ним. Я просто говорю людям, что у нас пакетная сделка, и тут же оставляю это. Куда я иду, туда и он.
Я выхожу из комнаты, когда он задевает мои чувства: Молча. Он уже знает, что это значит. Мне нужно время, чтобы понять, как я могу объяснить ему, что только что произошло. Действия громче слов, и это действие причиняет меньше боли, чем то, что я слоняюсь и говорю не то. Я отвечаю вместо того, чтобы реагировать. Когда он подходит ко мне или наоборот, мы спокойно обсуждаем случившееся и идем к черту. Я не способен прощать действия по отношению ко мне, но я способен себя притормозить.
Как я справляюсь с импульсивным поведением: Мы в моей кроватке. Я продаю идею пойти в магазин за всем необходимым для мороженого. Это может быть третий раз, когда мы садимся в машину сегодня, но мне все равно, и он научился не жаловаться так много. Я все детализирую. Он ничего не говорит, пока я не упомяну взбитые сливки. Он говорит, что не любит взбитые сливки. Мне больно чувствовать себя униженным от тяги! Так что я иду дальше и покупаю ему в магазине бутерброд с мороженым, а сам покупаю все, что мне нужно для пломбира. В том числе взбитые сливки. Универсальные взбитые сливки. Все счастливы на данный момент.
Он соглашается с моим словарным запасом: никакого детского лепета. Как я уже упоминал, он просто буйствует со своими игрушками, как и должно быть. Я почти требую шлем вокруг ребенка. Всякий раз, когда меня бьют, я всегда сдерживаю то, что действительно хочу сказать, а именно то, что это чертовски больно. Сегодня я сказал: «Почему это постоянно или, справедливости ради, это периодический сценарий столкновения папы с вашей растягивающейся лесной гориллой? Можешь ли ты пошевелиться и отодвинуть свою задницу примерно на два фута?
Он заканчивает мои предложения, когда я злюсь: у меня на губах намордник, когда я рядом с ним. Я подвергаю себя цензуре. Лучшее, что я могу сделать. Потому что я говорю то, что чувствую, и с трудом отклоняюсь. Примерный диалог:
Я: Это что-то… (пропущу слова вслух) прямо здесь.
Он: Блин, папа?
Я: Да.
(Позже, все еще раздраженно) Я: Вся суть этой ситуации в том, что она… (закатывает глаза)
Он: Это полная ерунда, чушь, да, папа?
Я: ИМЕННО это и происходит.
Он подтверждает меня, как никто другой в моей жизни:
Я: «Дай мне это. Я должен проверить дату на том яблочном соусе, прежде чем ты его съешь. Вся еда портится».
Он: «Не всю еду, папа. Вода не имеет срока годности!»
Я: «Откуда ты ЭТО взял?» (Например, с кем, черт возьми, вы будете обсуждать срок годности воды?)
Он: «Ты научил меня этому, папа. Я узнаю вещи, когда я не в школе. Вы делаете. Это когда я использую щит холодильника!»
Думаю, у меня все в порядке. Черт, я люблю тебя, малыш! Ты мой несмотря ни на что. Никогда раньше не было таких. Я никогда не сделаю ничего достаточно глупого, чтобы потерять тебя.
Щит холодильника. Прячется и играет с дверцей холодильника. Я создал это и для него тоже. Как я обманом заставлю его съесть что-нибудь здоровое. Ну хорошо, я играю с ним в игры!? Будто мне есть дело.
«Встань по другую сторону щита, приятель. Ты получишь что-нибудь вкусненькое, но ТАКЖЕ что-нибудь полезное, но это мой выбор, чтобы ты когда-нибудь вырос и стал большим».
———-
Итак, вот на что похоже воспитание детей с ПРЛ. Я борюсь с желанием игнорировать его и эгоистично относиться ко всему, что со мной происходит все время, и вскакиваю и становлюсь отцом. Если я потерплю неудачу, ему придется слишком быстро повзрослеть.
Как я должен был.
За годы работы с людьми я заметил, что они удивительно сложны и разнообразны. Многие могут проявлять все негативные качества, которые человек с ПРЛ может иметь по отношению к своим детям, в то время как другие могут замечать тонкости того, что они видят в своих детях, и проявлять все эти положительные качества. Но в первую очередь человеку нужно научиться поддерживать себя в первую очередь.
Когда мы имеем дело с психическим заболеванием любого рода, мы имеем дело с психическим заболеванием, а не только с его хорошими или плохими качествами.
Короткий ответ: люди с ПРЛ могут прекрасно относиться к своим детям или ужасно, но, как и любой родитель, они обычно колеблются между двумя вариантами.
Взросление в детстве, воспитанном кем-то с ПРЛ, может быть невероятно трудным и покровительственным. Отношения между родителями и детьми всегда очень сложны, но если добавить психическое заболевание, вызванное осознанным отказом, и поиск безусловной любви, то это может стать рецептом катастрофы.
Семейство корпусов:
Допустим, есть семья, в которой у матери ПРЛ. Она отлично ладит с детьми, когда они младше, но как только они проявляют какие-либо различия или независимость, когда они не соответствуют повествованию, которое взрослый придерживается для себя, она злится, что ребенок не слушает, не манипулирует или не пытается. чтобы добиться своего.
Реакция А:
Родитель пытается контролировать свое окружение, потому что контроль кажется безопасным. Они пытаются заставить своих детей обеспечить им потребность в любви. Когда это идет наперекосяк, родитель может прийти в ярость. Родитель может наброситься, или они могут думать о них как о всех плохих. Они не получают помощи. Они жалуются и стыдятся своих детей.
Это нездоровая реакция. Взрослый действует из очень задетого и раненого места и может реагировать на убеждение: если ты плохо ко мне относишься, ты меня не любишь.
Реакция Б:
Родитель заботится о своих детях, и любит их безмерно. Она борется с желанием убежать, когда становится слишком тяжело, но поскольку она проделала потрясающую работу над собой, она может признать, что любит своего ребенка, который может вести себя неподобающим образом, и чувствует себя очень обиженным и неуважительным из-за действий ребенка. . Этот человек с ПРЛ научился видеть хорошее и плохое.
Это здоровая и реалистичная реакция, когда родитель с ПРЛ может признать, что она очень обижена, а также все еще любит свою семью, даже ребенка, который ее расстроил.
Точка:
Реальность такова, что борьба не всегда бывает чистой, но здоровый взрослый способен увидеть серую зону. Это то, что большинство людей с ПРЛ не могут сделать. Человеческие отношения намного сложнее, чем это. Мы не можем продолжать видеть вещи в черно-белом цвете, особенно когда воспитываем детей. Если человек с ПРЛ может работать над собой в терапии, он может жить в серой зоне или, по крайней мере, посещать ее.