Могу ли я лишиться опеки над ребенком за супружескую измену?
Ответы
Все само собой? Нет. Тем не менее, существует высокая степень вероятности того, что ваш супруг(а) будет объяснять это действие, включив в него эмоциональный стресс в доме. Если можно показать, что ребенок пострадал в результате ваших действий, это может быть использовано в качестве аргумента против получения вами опеки.
Я потерял своих младших детей, потому что я не был хорошим родителем. Я колебался, стоит ли отвечать анонимно и насколько честным быть. Я решил, что это может кому-то помочь, и хотя в случившемся есть стыд, в моей жизни теперь нет стыда. Это может быть длинно, извините. Я не была хорошей мамой, я любила своих детей, но я не всегда принимала самые важные решения относительно жизни в целом. Возможно, в конце концов со мной все было в порядке, я медленно преодолевал препятствия, которые неосознанно воздвиг на своем пути. Я была молодой матерью-одиночкой в 19 лет. Одна нога впереди другой, минимальное образование, низкая заработная плата, едва достаточный уход за детьми. Тогда я была матерью-одиночкой двоих детей, единственное, что изменилось, это то, что мне было 26. Делала все возможное, чтобы быть родителем, которого они заслуживали, занималась проблемами психического здоровья, что я (до сих пор делаю, большую часть времени) постарайтесь заставить мой рациональный мозг перекомпенсировать, и я могу сказать вам, ИМХО, он никогда не будет работать долго. Череда за чередой краткосрочной низкооплачиваемой работы. Сменная работа, нерабочее время, большие трудности с уходом за детьми. Затем я позволила отцу моего сына вернуться в мою жизнь, становясь все менее умным с возрастом, это было ужасной темой, это были жестокие, эмоционально и физически отношения. Он был выздоравливающим алкоголиком, которого арестовали за то, что он отправил другую девушку в больницу, но мы все знаем, что я был другим… ну, был. Я сильнее многих, и я сопротивлялся, приводя к скрытым атакам и выходя из-за спины. Он выздоравливал от алкоголя с помощью моих рецептов, но мне потребовалось некоторое время, чтобы понять это, потому что в то время я редко принимал прописанные опиаты. Он был так зол на моего старшего, к этому времени ей было 13, вот он и пошел за ней. К тому времени, как я добралась до ее комнаты, он стоял у нее на груди и кричал на нее. В награду за то, что я остановил его, меня сбросили с лестницы, что привело к переломам позвоночника, которые и по сей день могут сделать мою жизнь невыносимой. Я планировал расстаться. Следующие несколько месяцев были адом. Я в значительной степени научил его, как быть скрытным и оставаться вне поля зрения закона. Всех нас (уже трое детей) терроризировали. Стучали в окна и двери посреди ночи, просыпались от страха, включали свет, но не было электричества, если бы вызвали полицию, у него было бы алиби. Мой 6-летний ребенок отказывался идти куда-либо без меня или другого доверенного взрослого, этого ребенка называли послом района на нашей дороге. Он посещал всех до такой степени, что у них были запасены его любимые закуски. Он заботился о безопасности, этот маленький мальчик, он говорил мне, что «собирается помочь Дейву кормить кроликов», а затем приходил домой, чтобы сообщить мне, что пришло время «выпить чаю» с миссис Смит (пожилой вдовой на пенсии). 3 дома вниз, чтобы дать ему его любимый сок, пока они болтают) и т. д. Я рассудила, что вернуть моего, теперь уже мужа, будет менее травматично для всех нас. Это не так. В течение месяца один из соседей позвонил в полицию с жалобой на шум, полицейский, который появился, проработал десять лет в большом городе, прежде чем приехал в этот маленький район, и сказал мне, что это было худшее, что он когда-либо видел. Я закончил. К этому времени мне действительно понадобилась большая часть обезболивающего, которое мне прописали, и теперь у меня была государственная детская служба, появляющаяся для «отчетов», я работала дома, ночевала, и у меня был младенец, первоклассник и ребенок средней школы. . Когда муж звал в гости, я разрешала. Готовясь к суду, я хотел убедиться, что у меня есть план. Однако, если он появится под кайфом или пьяным, он никуда не поведет детей. Это было отмечено, и он посетил их в доме. В один из таких моментов он дремал в задней комнате, поэтому я тихонько отвела нашу малышку на кухню, дала ей перекусить (шоколадный пудинг), и мы играли с ее едой на высоком стульчике. Рисовать картинки и волнистые линии, получая немного удовольствия. Раздался стук, это были услуги по уходу за детьми. На следующий день нас отправили в суд. Меня за то, что я не защитила своих детей, не родила чистенького ребенка и дала ей вредные предметы (пока следователь был там, я вытерла своего 11-месячного ребенка салфеткой, вытерла поднос и дала ей мелки и бумагу, она была привязана к своему высокому стульчику, и я не собиралась купать ее в присутствии незнакомца, мелки и бумага часто использовались в ее раннем уроке, поэтому она знала, что они оставят отметки.) Он для тех и больше сборов. Я стоял в недоумении перед судьей, в то время как государство защищало меня, позволяя детям стать свидетелями последнего боя. Слава богу, у меня был разумный судья, даже он сказал, что обвинения зашкаливают. И НАКОНЕЦ-ТО я получил запретительный судебный приказ! Мне не нужно было бы доказывать судье по разводам, что я прилагаю все усилия для детей. За исключением того, что государство нашло его (правда), так что для детей было открытое дело, и я прыгал через все пылающие обручи, которые они могли найти. Индивидуальные и семейные консультации, да, для каждого участника, кроме младенца. Группы для подростков, да. Отдельные группы для сына, да. Ой, давайте социализировать младенца. Групповые игры 3 дня в неделю, полдня. Семейное консультирование, семейное/совместное консультирование. Лето… каждый в летнем лагере, у подростка есть летняя школа? Потом разбивайте лагерь. Мама должна довести всех до всего. У папы нет машины на ходу, и он живет в 30 минутах езды. Это лето было для меня адом, плюс работа. Я бы 2 или 3 дня ложился спать в 9 вечера и вставал в 10:30 на работу. К концу лета я сломался. Если бы он вернулся, я никогда не была бы ужасной женой, заслуживающей побоев. Я забеременела в течение года. На опиатах, в больших дозах, постоянно (я очень-очень редко принимала их во время беременности, но все же достала для него). Это не вина системы, что я сломался, хотя у одного следователя была плохая полоса, когда я был обеспокоен, и многие из этих обручей были в игре ею. Для меня это была еще одна вещь, которая навалилась на и без того разрушающееся психическое здоровье. Мы стали бездомными, с 4 детьми, когда младшему был месяц. Нас выгнали из семейного приюта, когда мой муж и еще один житель поссорились. В какой-то момент я использовал свое лекарство, чтобы оплатить трейлер, в котором мы могли бы жить. Затем он снова ударил меня. Я заставил его уйти. Его не было почти 4 месяца. Потом захотел обратно. Он всех нас бомбил, он появился в день своей зарплаты, дал мне деньги и не потребовал показать, куда они ушли. После 4 недель этого он хотел вернуться на полную ставку. Я сказал ему нет. Я знал, что это произойдет снова. В последний раз я мог сказать, что в тот день все было плохо. Я пытался позвать на помощь своих друзей и семью, но из-за прошлого и того факта, что я позволил ему вернуться, это было недоступно. Не их вина. Однако зная, что могу потерять своих детей, это означало, что я не мог позвонить в полицию, и что никто не мог мне помочь. Я не рисковал. Он напился, сидя у меня на заднем дворе, потом попросил позвонить. Когда я не получил его обратно, через несколько часов я пошел за ним, и все пошло плохо. Сосед снова вызвал полицию. Он был арестован. Следующий год он провел в тюрьме, а я переехала в другой город, попыталась вернуть нашу жизнь вместе, и я (по глупости) разрешила ему навещать детей. Он вышел, и я позволила ему переехать обратно. Не со мной, у него была отдельная комната, но это не имело значения. Через 3 месяца он решил навестить своего брата. Я собрался и переехал. Тем не менее позволяя ему ohone связаться. К тому времени я уже использовал свои рецепты, чтобы жить дальше. Столько стыда в этом. Я тоже им пользовался. Он успел забрать детей во время визита и покинуть штат, Я последовал за. Я остался на месяц, изо всех сил стараясь успокоить его. Затем нашли помощь, чтобы уйти. Следующие 2 года прошли как в тумане. У меня все еще были причины употреблять опиаты, но я больше не контролировал себя. Мой лучший друг, у которого были свои проблемы с зависимостью, был рядом, чтобы помочь. Он не мог перестать употреблять наркотики, из-за чего в последующие годы провел в тюрьме на долгие годы. Мои родители взяли младшего 2 на много длинных отрезков, мой сын к этому моменту был подростком, а мой старший жил один. Я не помещал никого из нас в безопасную, любящую, заботливую среду. Я использовал. Как бы то ни было, эти наркотики завладели большей частью моих мыслей в бодрствующем состоянии. Обычно я мог заработать достаточно денег, чтобы снять нам номер в отеле, и не болеть от синдрома отмены. Много раз еда была либо украдена, либо долларовое меню им не хватало. Меня однажды арестовали, более чем в часе езды от того места, где мои дети сидели в вестибюле отеля, ожидая меня, а мой старший наблюдал за ними. Я пробыл в тюрьме месяц. Мои дети пошли к моим родителям, как только я, наконец, вспомнил номер телефона, через 3 дня. Я хотел бы сказать, что это было мое пробуждение. Стало хуже. Я люблю своих детей. Я бы отдал свою жизнь прямо сейчас, чтобы они были в безопасности, счастливы и любимы на всю жизнь. Родительство работает не так. Это не великий жест. Это ежедневные усилия, направленные на то, чтобы убедиться, что они не голодают, у них есть дом, они чисты, и чтобы они подвергались как можно меньшему количеству неприятных сторон жизни, насколько это возможно. Через 3 дня после того, как мой (теперь уже жених) вышел из тюрьмы, он умер от передозировки, множественного отравления, каких-то уличных наркотиков, каких-то рецептов, немного алкоголя. Я был относительно чист. Используя только мои рецепты, и даже не все, а я ушел в глубокое скольжение. Прямо назад, туда, куда я никогда не должен был идти. После того, как мой сын поссорился со мной и разбил окно, домовладелец вызвал полицию и сказал копам, что ему все равно, если он мертв. Поездка ждать 3 дня в приемном покое, госпитализация в психиатрическую больницу (неприятный момент, который был, когда я соглашался с ними, я был в порядке. Если я вдруг не соглашался, я был опасен, и они вызывали полицию. самый молодой заложник в запертой комнате, пока я, наконец, не сдался и не подписал его, чтобы остаться) обвинения, предъявленные государством. Была ложь (если девочки у ваших родителей, мы не будем на них подавать и т. д.) и полуправда. Но с моей стороны была страшная усталость. Я все еще горевал и переживал абстиненцию, некоторые побочные эффекты длились месяцами, я пробовал, но колода была сложена против меня, и я сделал так много плохого, я не был уверен в своей способности даже любить себя, не говоря уже об этих детях. Они заслуживали гораздо большего. Я получил лечение, хотя я был чист, я не получал никакого лечения. Я не человек из 12 шагов, я не человек из людей. Программа помогла. Пока я была, суды лишили меня прав, 2-х младших усыновили (сыну было 16, когда это произошло, он отказался, и хотя остался в приемной семье, мои права не были прекращены). Я потерял своих детей, потому что где-то в своей борьбе за то, чтобы дать им наилучший фундамент, я упустил из виду эту цель и поставил их на первое место. Причин было много, если вы читаете все это, их было так много. Все сводится к тому, что я перестал быть хорошим родителем. Я люблю их (всех) очень сильно. Я злюсь на ложь и полуправду, я злюсь на то, что произошло то, чего не должно было случиться, я злюсь на принятые мной решения, которые привели к такому выводу. В конце концов, это просто так. Я могу оправдать каждое решение, но это не имеет значения, просто оправдание. Я каждый день надеюсь, что эти девочки не чувствуют себя брошенными, что их приемные родители любят их, и они чувствуют эту любовь. В конце концов, независимо от того, что я чувствую, я помещаю их в ситуацию, и все, что я могу сделать, это послать им свою любовь (во вселенную). Жизнь, которую я веду сейчас, очень, очень отличается. Иногда мне трудно, когда я вижу, как родитель делает что-то, что я считаю отвратительным, потому что это не «я против них», моих детей не били и на них не кричали. Если я бодрствовал и не болел, ими не пренебрегали. Но сколько раз меня пытались разбудить, когда я отключался? Или попытаться позаботиться обо мне, пока я трясусь от детокса? Или сидеть в машине 8 часов, пока я объезжал все вокруг, пытаясь получить деньги, чтобы купить что-нибудь? Я люблю их, я не могу вернуть им те времена, и я надеюсь, что они никогда не увидят этого снова. Извините, опять за длину.