ปัญหาคือ…..

7 โมงเช้าแล้ว ฉันยังอยู่บนเตียง ยังคงคร่ำครวญถึงปีที่ผ่านมาและความสัมพันธ์ที่โรแมนติกครั้งสุดท้าย ฉันไปผิดที่ไหน? ฉันจะทำอย่างไรให้ดีขึ้นเพื่อที่ฉันจะได้มีความหมายในครั้งต่อไป เป็นฉัน เป็นเขา เป็นเราทั้งคู่หรือเปล่า ฉันเป็นคนเป็นพิษหรือไม่? เป็นเขาจริงๆเหรอ? ฉันได้ทำอะไรไปบ้างเพื่อนำไปสู่การยุติความสัมพันธ์อย่างรวดเร็ว? ฉันมีส่วนทำให้เขารู้สึกอึดอัดที่เขาไม่อยากลงทุนกับความสัมพันธ์ของเราอีกต่อไปได้อย่างไร และทำไมฉันถึงทำแบบแผนความสัมพันธ์สั้นๆ ซ้ำๆ กับผู้ชายที่ฉันพบและชอบ

ฉันเพิ่งอายุ 39 ปี และสำหรับปีนี้ฉันตั้งใจจะวางแผนทั้งปีเพื่อปิดเรื่องที่ฉันผิด!! คือผมเลิกกับแฟนได้ประมาณ 3 เดือนแล้วครับ เขาคบฉันมาตลอดประมาณ 3 เดือนจาก 8 เดือนที่เราอยู่ด้วยกัน เป็นช่วงที่เราวางแผนนั่งเครื่องบินไปต่างประเทศด้วยกันและอธิษฐานขอให้ยอมรับว่าฉันเป็นคนเดียวที่ลงทุนในความสัมพันธ์ของเราจริงๆ ดังนั้นฉันจึงเลิกกับเขาและตอนนี้ฉันกำลังเผชิญกับการล่มสลายและความอับอายในสิ่งที่ทุกคนเห็นและบอกฉันและฉันก็ไม่ยอมรับ

แล้วตอนนี้ล่ะ???!!! ในช่วงระยะเวลาของความสัมพันธ์ที่สำคัญนี้ เขาได้ให้ข้อเสนอแนะจำนวนมาก ทุกครั้งที่แจ้งให้ฉันทราบว่าเป็นเพราะพื้นที่เหล่านี้ที่ฉันควรทำงาน เขาไม่สามารถหาเวลาไปลงทุนเพิ่มได้ และเขาถอยกลับแต่ไม่ออก ฉันใช้เวลาส่วนใหญ่ในความสัมพันธ์ของเราเพื่อพยายามแก้ไขข้อบกพร่องเหล่านี้เพราะฉันต้องการคนที่รักที่ฉันได้พบ อย่างไรก็ตาม คนรักคนนี้ไม่เคยกลับมา และเวอร์ชั่นใหม่ก็ไม่สนด้วยซ้ำว่าฉันจะตายหรือเป็นอยู่ ทุกครั้งที่เราพบกัน ปฏิสัมพันธ์ของเราตึงเครียดมากขึ้นเรื่อยๆ ในที่สุดฉันก็กลายเป็นพิษ ฉันตระหนักได้ว่าฉันรู้สึกว่างเปล่า ว่างเปล่า ไม่มีความนับถือแม้แต่สำหรับตัวเอง

ฉันพยายามอย่างเต็มที่ที่จะเข้าใจเขา ฉันจะทำให้คุณรู้สึกดีเมื่ออยู่ใกล้ฉันได้อย่างไร และทำไมฉันถึงปล่อยให้ตัวเองอยู่ในความสัมพันธ์นี้ต่อไป ทั้งๆ ที่เขาบอกฉันว่าเขาอึดอัดเวลาอยู่ใกล้ฉัน??…นี่คือปริศนาของชีวิตส่วนใหญ่ในปีที่ 38 ของฉัน อย่าเป็นฉันอีกเลย ฉันจะยอมให้ตัวเองใช้ความพยายามอย่างมากกับความสัมพันธ์ที่สร้างความเจ็บปวด

ตอนนี้กลับไปที่ข้อเสนอแนะของเขา สิ่งที่สำคัญเกี่ยวกับข้อเสนอแนะคือฉันรู้สึกว่าความไม่มั่นคงของฉันถูกนำมาใช้กับฉัน ปีนี้ฉันจึงอยากเผชิญหน้ากับความไม่มั่นคงเหล่านี้และเริ่มที่จะรักพวกเขา เพราะพวกเขาเป็นของฉัน! ให้ความรักความเมตตาแก่ตนเอง นี่อาจฟังดูแปลก แต่ฉันอยากจะยอมรับและชื่นชมส่วนที่ไม่น่าดึงดูดใจของตัวเอง เพราะมันเป็นของฉัน ไม่มีใครในโลกที่ไม่มีทั้งนิสัยน่ารำคาญและคุณสมบัติที่น่าดึงดูดใจ ฉันอยากจะรักทั้งคู่ให้มากๆ เพื่อจะได้ไม่ถูกใช้เป็นอาวุธทำร้ายฉันอีก

ดังนั้นในปีนี้ฉันจึงเริ่มต้นการเดินทางของการค้นพบตัวเองแบบเดิมๆ มาดูกันว่าจะพาไปไหน ความคาดหวังคือการมองย้อนกลับไปในบล็อกนี้และดูว่าฉันพอใจกับผลลัพธ์หรือไม่ หรืออาจพบเส้นทางแห่งความพึงพอใจใหม่ๆ ที่สามารถใช้ให้กำลังใจผู้อื่นได้