El cuidado es mejor que la aprobación

Mi padre es un narcisista. La vida con él era buena cuando estaba feliz, realmente buena, exuberante, incluso excesiva. Entonces todo cambiaría de repente, como si una nube hubiera pasado sobre el sol con un cambio en su humor impredecible. Así es la vida con un narcisista, con una persona que cree, aunque sea inconscientemente, que es el sol.

De niño, esto me enseñó que la clave de mi propia felicidad era la aprobación de mi padre. Si iba a ser un buen día, tendría que ser feliz. Fui entrenado, arraigado con la idea de que sentirse bien tiene el costo de hacer que alguien más se sienta bien, y no suena mal hasta que te das cuenta de que ese alguien nunca se siente realmente bien. Nunca me dará su aprobación porque, una vez que lo haga, ya no tendrá forma de controlarme.

Nada de lo que he hecho complació verdaderamente a mi padre. Mi trabajo, mi estudio, mi sexualidad, mi género, todo siempre estuvo un poco fuera de lugar para él, y nunca parecía capaz de recordar lo que estaba haciendo. En la escuela de posgrado, les dijo a sus amigos que estaba estudiando "ley y educación judías", porque eso le sonaba mejor que "escuela rabínica". Odiaba que yo quisiera ser rabino, y odiaba cuando me convertí al cristianismo, no había nada que pudiera hacer realmente para hacerlo feliz y, como resultado, ser feliz con él.

Estaba condicionado a creer que mi felicidad estaba ligada a la suya y, cada vez que retrocedía, me hacía la vida miserable a mí y a todos los que me rodeaban, y luego me culpaba a mí por la miseria. Solía ​​pensar que todos los demás también le creían, que era mi culpa por ser una decepción, y tal vez yo le creía.

Entonces me fui. Terminé nuestra relación en Navidad hace casi tres años. En un estallido de rabia reprimida durante mucho tiempo, le dije lo que realmente pensaba: que era un padre fallido, que no existe tal cosa como un niño fallido, que no soportaría más su abuso. Y ese día aprendí quiénes realmente me entendían y se preocupaban por mí, porque esas personas no intentaron calmarme. Ellos asintieron y me ayudaron a llevar mis cosas al auto.

He sentido culpa y vergüenza desde ese día, sentimientos que puedo rechazar en un nivel racional, aunque nunca parezco capaz de soltarlos de mis entrañas. Pero en los últimos años, también he estado hablando con mis sacerdotes sobre la posibilidad de convertirme en sacerdote y hacer una búsqueda espiritual seria en el camino. Esa culpa y vergüenza han estado resurgiendo en casi todos los puntos de esa conversación, cada vez que resurge la posibilidad de un "no" o "no es el momento" o incluso simplemente "todavía no". Hay mucha espera, oración, silencio en esta conversación. No hay mucho espacio para la ambición, la inteligencia, para complacer a la gente; las herramientas que heredé son inútiles en este espacio.

Eso solía hacerme enojar. Tan enojado que dejé la Iglesia por un breve período y traté de ignorar mi devoción a Cristo como una locura temporal. Pero luego en la terapia, la dirección espiritual, el coaching de vida y sí, incluso en mi carta astral, descubrí que lo que realmente estaba rechazando era la increíble oportunidad de estar en un espacio donde se prioriza la atención sobre la aprobación.

Tal vez solo hoy, tal vez ahora mismo he aprendido que mis sentimientos de frustración con la Iglesia no se deben a que la Iglesia sea frustrante, sino a que me siento frustrado al descubrir que mis mecanismos de supervivencia ahora pueden dejarse de lado. Las partes de mí que están heridas, a la defensiva y amargadas pueden encontrar un nuevo trabajo, porque no necesito usarlas contra mis amas de casa espirituales. He encontrado un espacio y unos maestros que no exigen mi total sumisión a un capricho pasajero, sino que me ofrecen la estabilidad y constancia de la tradición y el verdadero amor incondicional. Me han demostrado, no dicho pero demostrado con múltiples pruebas, que el cuidado es mejor que la aprobación. Y en este espacio puedo experimentar un “no” o un “ahora no” como un acto de amor más que como un rechazo o un aguijón.

Estoy muy confundido, feliz, agradecido, devastadoramente triste, al darme cuenta. Lamento al niño que tanto deseaba ser llamado "bueno", lamento que tardaron tanto en buscar atención en su lugar. Pero ahora estoy con ese niño, y tenemos nuestros ojos puestos en Dios, y estamos tan listos para este nuevo capítulo de esta vida renovada.