Lunes.

Hoy es lunes, y desprecio los lunes.

Cuando desperté, pude sentir el vacío tanto de la casa como de mi alma. Todo hizo eco, y me di cuenta de que todos se habían ido a trabajar mientras yo dormía. El sol brilló mientras rodaba en mi cama, y ​​el despertar instantáneo del sueño, como un recordatorio, trajo mi realidad y la hora del día a mi conocimiento.

Por eso desprecio los lunes: el recuerdo de mi realidad me golpea con más fuerza que cualquier otro día, y cualquier intento de evitarlo es casi inútil. Todos desprecian los lunes porque tienen que volver al trabajo después de un fin de semana libre, pero yo desprecio los lunes porque marcan el comienzo de una nueva semana sin trabajo, lo cual ha sido fuente de estrés, frustración y decepción para mí.

He estado desempleado durante más de dos meses y todas las empresas a las que me he postulado me han rechazado y esto ha exacerbado mi depresión no diagnosticada clínicamente (hablaré de esto otro día). Ha sido muy difícil. Pero para lidiar con eso, en estos días, excepto los lunes (porque es imposible), veo el dolor como algo que se supone que debo sentir, como si tuviera un propósito, y eso me da la seguridad de persistir. A veces, simplemente despotrico contra ND, lloro y duermo.

Murmuré una línea de oración para comenzar mi día. Pedí fuerza y ​​trabajo. La oración carecía de poder, pero tenía un propósito. Estaba cansada pero no demasiado cansada para entender mis deseos. La religión, como muchas otras cosas en las que incursioné el año pasado, es algo en lo que no soy particularmente bueno en estos días. Alguna vez fue una fuente de esperanza para mí, pero ahora es un desafío. No estoy completamente fuera de eso, pero como dicen, los tiempos difíciles hacen o destruyen tu fe, y me temo que la mía está a punto de romperse.

Por la forma en que me sentía, sabía que comer sería una tarea, así que tomé algunos refrigerios inducidos por la marihuana para acelerar mi metabolismo, esa fue la razón que me di, pero la verdad era que solo quería drogarme y ver el día. pasar sin sentir mucho. Después de un tiempo, sentí que los refrigerios se apoderaban de mí, borrando la preocupación, la ansiedad y la frustración del lunes al ponerme a dormir. Dormir: mi forma más efectiva de desapego de la realidad hasta ahora.

Ya era de noche cuando me desperté. Luché con las ganas de hacer scroll en Instagram. Las redes sociales han sido muy estimulantes en estos días, y desplazarse por ellas siempre es una batalla para proteger lo que queda de mi autoestima y bienestar mental. Todo el mundo parece tenerlo resuelto en esas plataformas. Aunque sé que no representan la totalidad de la vida, todavía lucho por hacer frente a las emociones negativas que provocan. Me gustaría resaltar el aspecto de mi vida que atrae a las redes sociales como todos los demás, el aspecto bueno, pero no existe en este momento, por lo que es imposible y detesto que me lo recuerden.

Pasé el resto del día viendo “Derry Girls” y leyendo “A Little Life” de Hanya Yanagihara, donde un párrafo en la página 41 me llamó la atención. Decía: “Hubo momentos en que la presión por lograr la felicidad se sentía casi opresiva, como si la felicidad fuera algo que todos deberían y podían alcanzar, y que cualquier tipo de compromiso en su búsqueda era de alguna manera culpa tuya”.

No estoy seguro de cómo terminar esto, pero esta es mi primera entrada en el diario.