A Calma Depois da Tempestade

Como corrigir o curso e repadronizar após o estresse da vergonha

Quando meu filho era bebê, antes de aprender a controlar minhas emoções com minhas práticas, eu era reativa e dizia diariamente coisas das quais me arrependeria. Por alguma graça, o livro de Joseph Chilton Pearce, The Biology of Transcendence (Rochester, VT, Park Street Press, 2002) chegou até mim e me ensinou verdades cruciais sobre o desenvolvimento inicial do cérebro.

“O uso da vergonha como técnica de socialização passa para a criança a própria ferida infligida ao genitor. Como pode ser visto na frase “É bom para você!” que alguns usam como explicação para submeter as crianças ao medo e à dor emocional, ao longo de nossas vidas agimos e depois racionalizamos nossa vergonha. Tendo sido envergonhados, tendemos a projetar nossa vergonha nos outros, procurando neles atos vergonhosos, nossos julgamentos sempre tingidos de raiva.”

Isso não é uma abdicação de limites adequados e saudáveis ​​ou rotinas eficazes. Um pai intuitivo estabelece um punhado de limites e cria rotinas fáceis de respeitar, o que ajuda a criança a se sentir segura e protegida. O que aprendemos aqui é como nós, pais, transmitimos nossa vergonha de maneira inconsciente.

“… os pré-frontais formam suas principais conexões sinápticas em grande escala com o cérebro emocional-cognitivo no primeiro ano de vida… o período em que ocorre a maior parte da nutrição.”

“… por volta do décimo primeiro mês, uma superabundância de ligações dendríticas é desenvolvida entre o giro pré-frontal e o giro cíngulo, a parte mais avançada do cérebro emocional, naquela área crítica chamada alça orbitofrontal.”

Então é quando nossos filhos começam a desenvolver seriamente sua inteligência emocional, seu senso intuitivo. Como bebês.

Chilton Pearce cita o trabalho fundamental do Dr. Allan N. Schore, meu herói.

“Dra. Schore relata que [qualquer] experiência emocional de vergonha pela qual a criança passa provoca uma 'degeneração e desorganização dos padrões anteriores do circuito límbico impresso...'“

O que significa que toda vez que gritamos ou envergonhamos uma criança, estamos causando uma desorganização em sua neurologia. Não os estamos tornando melhores ou mais respeitosos. Estamos deixando-os com mais medo, mais dúvidas e mais incertezas.

“[Dra. Schore] então detalha não apenas como o crescimento neural real da estrutura e o equilíbrio hormonal na criança são impedidos pela vergonha, mas também como a vergonha realmente provoca a desativação, separação e poda dessas conexões superabundantes que acabaram de ser estabelecidas...”

“Dessa forma [na presença do estresse da vergonha], ocorre uma redução acentuada das conexões com as frequências superiores e transcendentes da mente e do coração, a fim de deslocar o crescimento para os sistemas inferiores e protetores de sobrevivência.”

Quando um pai muda de nutrir para proibir com muita severidade e frequência, essa proibição gera uma resposta auto-reguladora não natural na criança, usada para evitar represálias e/ou abandono. A vergonha se torna uma marca de um estado inibitório, que envolve a mesma sobrecarga de cortisol e abstinência encontrada em crianças que experimentam abandono psicológico ou ansiedade de separação.

Conhecida como vergonha sinalizadora, é justamente isso que cria no ser humano um fundamento de dúvida, que esse ser carrega consigo para o resto da vida, gastando tempo, dinheiro e recursos para identificá-la e saná-la.

O estresse da vergonha, observa o Dr. Schore, é caracterizado por níveis elevados de cortisol, encontrados em estudos de bebês de um ano de idade submetidos ao estresse da separação de seus pais. Toda vez que uma criança é envergonhada, uma mudança crucial acontece em seu cérebro. Ao ler isso quando Jonah era criança, fiquei chocado com uma nova compreensão: minha presença era necessária, não meus gritos, regras ou limpeza. Enquanto Jonah brincava e explorava, eu precisava dar a ele minha atenção, não uma imagem de uma casa ou vida perfeita que eu tinha em mente.

Recapitulando: no exato momento em que o bebê ou a criança pequena está desenvolvendo um instinto intuitivo para experimentar o mundo e aprender, a conexão emocional e criativa exploratória é podada neurologicamente em favor de táticas de sobrevivência quando um pai inibe ou envergonha desnecessariamente. A criança muda seu comportamento de maneira não natural para evitar que os pais gritem e/ou saiam. O mais assustador de tudo é que, quando isso acontece, a priorização da arquitetura neural muda da inteligência superior para as defesas inferiores, fortalecendo as tendências de luta-fuga-paralisação-corça na criança.

“Essa perda de material pré-frontal ocorre porque o cuidador se torna o pai 'socializador'. A privação emocional toma o lugar do cuidado naquele segundo ano – e a criança excitada e exuberante é transformada em um 'terrível dois'”.

Tudo isso me levou a uma nova maneira de criar os filhos, mudando as coisas em nossa casa da noite para o dia. Em vez de me ouvir repetindo “Não!” e “Não faça isso”, comecei a oferecer a mim e a meu filho mais nutrição e cuidado. Mais empatia e paciência. E sempre que me esquecia e gritava ou me tornava violento comigo mesmo ou com ele, seguia as instruções cruciais de Schore, conforme citadas por Chilton Pearce, o parágrafo que venho construindo para toda esta peça, a parte mais importante.

“… cada episódio indutor de vergonha [deve] ser seguido imediatamente por nutrição suficiente… que restabelece o vínculo, que não apenas alivia, mas neutraliza os efeitos negativos [e] traz um aprendizado positivo.”

Assim, imediatamente comecei a fazer isso, e outro resultado se revelou: eu também senti. Esses momentos de nutrição pós-conflito se tornaram bolsões gloriosos de conexão, clareza e criatividade em nosso relacionamento. Meu filho e eu naturalmente desenvolvemos maneiras de nos desculparmos um com o outro e com outras pessoas que pareciam autênticas, reais e curativas, práticas que continuam até hoje, descritas em Parentalidade perceptiva.

E sua inteligência emocional me ajudou a lidar com outras questões à medida que crescemos juntos. Ele se tornou um adulto poderoso e terno.

Chilton Pearce me deu um dos presentes mais importantes da minha vida: este convite para curar o estresse da vergonha em tempo real, tanto em mim quanto em meu filho. Para encerrar, ele nos convida a mudar nossas formas de definir o sucesso em nossa paternidade.

“Torne carinho, cuidado, amor e uma criança animada e feliz todos os critérios de sucesso social na paternidade.”

É assim que construímos culturas de paz e soluções criativas.

Clique aqui para a Parte I e Parte II desta série. E o curso de Parentalidade Perceptiva já está com inscrições abertas. É uma honra servir você e sua família.