Algumas reflexões

Fiquei acordado por muito tempo, o vinho certamente levando minha mente a considerar pensamentos mais reservados para os sonhos, onde pelo menos eu seria poupado de uma lembrança lúcida deles. Esta noite, pensei na minha morte, na total e absoluta finalidade dela, na vontade inescapável de que um dia acontecerá. Eu não temo isso, apenas os termos dele. Veja bem, tive o prazer de conhecer uma mulher que me deu três filhos até agora, cada um dos quais é um pedaço de nós dois, e cada um dos quais vim a conhecer de maneiras que não pensei serem possíveis quando Eu ainda me considerava o personagem principal. Nunca senti tanto que tinha mais a perder do que estava disposto, ou estive tão sintonizado com o que só posso descrever como meu eu primordial. O mero pensamento de minha família sendo prejudicada pode me levar a um estado de transe, onde a violência é tão natural quanto respirar,

Eu olho nos olhos dos meus filhos e vejo Deus. Nunca considerei a existência de nada maior do que eu ou minha consciência. Freqüentemente refletindo sobre a possibilidade de que tudo o mais fora da minha mente fosse uma ilusão, aberração ou algum tipo de simulação cruel destinada a servir como um cadinho de almas. Que pensamento tolo foi esse, um pensamento rapidamente dissipado pela abordagem cada vez maior e mutável do mundo por parte dos meus meninos. Eu os observo, brinco com eles, os disciplino e os amo mais a cada dia. Nunca o amor pareceu tão ilimitado, sem necessidade de teto, sem esperança de limitar ou limitar sua progressão.

Nada nunca pareceu tão certo quanto perseguir meu filho pelo corredor, imitando um furioso T-Rex enquanto ele ria e gritava, correndo da maneira adorável que faz. Como fui estúpido ao pensar que tudo isso era para mim, que esta vida era só minha para viver. Sua alegria desenfreada combinada com a consciência de progresso rápido do meu filho mais novo para o mundo é uma alegria. Sorridente e absorvente, a esponja mais adorável que já vi, que me lembra de mim mesma de passagem, seu irmão cada dia mais, e sua mãe em seu comportamento.

Não estou escrevendo isso para refletir sobre o dia de hoje, apenas para escrever sobre meus medos tolos de desaparecer deste lugar prematuramente. Uma sensação que eu teria se vivesse até os 150 anos. Nunca me sentirei como se tivesse passado tempo suficiente com minha linda esposa e filhos. O que eu tinha como meu maior medo foi substituído pela percepção de que um dia vou passar e acordar desse sonho maravilhoso.