Estamos apenas de passagem

Escrito por Maren Morgan

'É uma coisa terrível

amar o que a morte pode tocar.

Uma coisa terrível

amar, esperar, sonhar, ser –

ser,

E ah, perder.

Uma coisa para tolos, isso,

E uma coisa santa,

uma coisa sagrada

amar.

Pois a tua vida viveu em mim,

sua risada uma vez me levantou,

sua palavra foi um presente para mim.

Lembrar disso traz uma alegria dolorosa.

É uma coisa humana, amor,

uma coisa sagrada, amar

o que a morte tocou.

― Yehuda HaLevi

“É apenas parte do círculo da vida”, disse meu pai, novas lágrimas transbordando de seus olhos azuis gelados, que pareciam brilhar sob sua tristeza. Seus olhos são iguais aos meus - eles ficam mais azuis com as lágrimas.

Eu balancei a cabeça e me virei para ela, incerto. Eu timidamente me aproximei dela na mesa. Embora eu já fosse adulto na época, ainda me surpreendi com o quão fria era a pele dela. A dor e o medo cresceram em mim. Minha Nana se foi. Este era o corpo dela, sim, mas ela não estava mais aqui. Eu ouvi as fungadas e sussurros de minha família imediata e extensa em torno do altar em que seu corpo foi colocado enquanto eu olhava para seu rosto. Ela parecia em paz, como se estivesse apenas dormindo. Eu ouvi o arrastar de pés para fora da porta. Vamos embora tão cedo? Demorei por um momento e a beijei na bochecha.

Ela havia morrido alguns dias antes de um derrame. Foi repentino e trágico, mas todos nós ficamos em paz sabendo que era exatamente assim que ela queria ir. Ela viu seu marido, meu avô, sofrer por muito tempo antes de falecer menos de seis meses antes. Ela também queria fazer a transição, embora nenhum de nós tenha acreditado quando ela disse isso. Ela era saudável como um cavalo e poderia ter vivido mais dez anos facilmente. Mas esse não era o plano dela. Ela queria estar com ele, e agora ela estava. Ela vem até mim em meus sonhos às vezes, e eu choro de tanta gratidão por vê-la novamente.

Um amigo também morrera naquele ano, em um trágico acidente. Essas mortes foram meus primeiros encontros reais com a morte. Ou então eu pensei.

Alguns anos antes, enquanto subia a montanha de arenito, vi minha vida passar diante de meus olhos. A cada curva eu ​​me via chegando mais perto do fim. Eu caminhei silenciosamente enquanto me observava impotente envelhecer. Um casamento, uma festa de aniversário, um funeral, um nascimento - tudo em uma procissão de vinhetas. Eu me vi segurando netos. Eu vi meu cabelo ficando grisalho. Quando chegamos ao topo, lágrimas silenciosas e resignadas escorriam do meu rosto.

"O que há de errado?"

“Não estou pronto para morrer, mas não tenho escolha,” eu disse, enxugando minhas lágrimas e olhando para a vista do deserto diante de mim. "Eu acho que só tenho que estar bem com isso."

O ácido tinha sido realmente potente desta vez.

Um ou dois anos depois, olhei profundamente para o vazio que era meu sanduíche de peru. Eu estava de volta a Moabe, e nosso acampamento foi montado no leito de um rio seco. O chão era de areia macia e exuberante. Meus companheiros de viagem estavam no topo de um pequeno planalto próximo, coletando pedras. Alguém me disse para ir com eles para que pudéssemos ficar todos juntos. Acho que devo ter parecido perdido.

Eu sabia, porém, que estava sendo conduzido para a morte.

“É muito cedo”, pensei. Olhei ao meu redor para o cenário avassalador. “Mas se eu tiver que ir, estou feliz que seja aqui.”

Alguns anos depois disso, me administrei novamente. O céu estava como algodão doce desta vez. “Preciso ligar para meus pais”, disse aos meus amigos. “Eu tenho que subir aquela colina e ligar para eles e dizer que os amo antes de morrer.” Eu estava convencido de que no topo de uma colina aleatória eu encontraria milagrosamente o serviço de celular. Meus amigos estavam imperturbáveis.

— Está tudo bem, Maren. Eu prometo que você não está morrendo.

“Você só está drogado. É tudo de bom."

Eu vi, no entanto. Eu vi o carro de volta ao acampamento e vi vales celestiais brotando da Terra ao seu redor. Eu sabia que tinha morrido naquele carro. Eu vi anjos e rios lavando, e bom Deus, havia tanta cor. Eu só sabia que não havia como eu estar vivo. Eu nunca tinha visto nada assim antes. Eu vi minha vida e chorei porque era tão bonita. Eu já tinha tomado ácido antes - isso era diferente.

Demos uma volta pelo acampamento. Desta vez, lágrimas de alegria caíram do meu rosto.

“O céu é tão lindo”, eu disse. “Estou tão feliz por estar aqui com vocês.”

Meus amigos, sempre pacientes, apenas sorriram e concordaram. Foi bonito. Quando desci ao redor da fogueira, vi mandalas em tecnicolor enchendo o céu enquanto o sol se punha. Um dos meus amigos, novamente, me lembrou que eu estava totalmente vivo, e que amanhã não estaria mais drogado e seria mais fácil aceitar esse fato. Eu balancei a cabeça, embora não estivesse convencido. O céu nunca pareceu tão impossivelmente magnífico. O céu era a única explicação para tamanha beleza.

Eu me senti em paz.

Eu não tinha esse idioma na época, mas estava praticando. Eu estava praticando morrer. Intuitivamente, e com tanta sabedoria, meu corpo estava me iniciando na morte, algo que, na época, não pensei que viria pontuar minha vida. Quando eu contava às pessoas sobre minhas incursões na morte com LSD, recebia olhares selvagens e suspeitos.

"Isso soa como uma viagem tão ruim!"

“Oh meu Deus, isso é tão assustador !”

“Eu nunca vou usar drogas com você, com certeza!”

“Não, não, não”, eu tentava dizer a eles, alegremente. “Eu aceitei todas as vezes! Mesmo que tenha sido assustador por alguns momentos, sempre aceitei minha morte no final.”

Eu não era convincente. As pessoas ainda me olhavam como se eu fosse louco por ver essas experiências como positivas e profundas, mas elas realmente eram. O abraço da morte, eu havia aprendido, levava à paz.

Um dia, morri de novo na banheira, no escuro, me debatendo e gritando - uma onda de dor tão insuportável que realmente pensei que fosse morrer.

Este é o nigredo , eu disse na escuridão.

Nigredo, nigredo, nigredo : como uma oração.

Eu estava compostando, putrefato. Eu estava esperando pelos vermes. eu estava morrendo. Eu estava morrendo para poder renascer.

Por que não fazemos funerais para nossos eus que passam? Basta que às vezes sintamos, entre goles de chá, ou em momentos de silêncio, que não somos os mesmos de outrora? Não deveríamos nos dar mais espaço para lamentar e nos alegrar com a passagem da vida e o renascimento que vem com ela? Não deveríamos nomeá-lo? Não deveríamos adorá-lo?

Talvez seja porque nos esquivamos dos momentos após a morte, quando as moscas começam a enxamear e os vermes começam a mastigar. Desviamos o olhar do processo, da fermentação que ocorre quando deixamos morrer parte de nós mesmos para abrir espaço para a próxima encarnação. Talvez nos escondamos: buscamos a solidão. Pensamos, ninguém quer ver isso. Olhamos para nós mesmos no espelho e vemos a pulsação de milhões de besouros pretos comendo nossa carne, levando-nos à próxima iteração da vida. Esperamos até renascer para ressurgir.

É esse o nosso medo hoje? Assistimos ao noticiário e vemos morte em massa, extinção em massa, destruição e chamas. O vazio da mídia social, onde todos nós buscamos desesperadamente por relevância, para que as pessoas nos vejam como vivos e respirando, embora todos nós marchemos incessantemente em direção à morte tão certo quanto as 10.000 gerações de ancestrais antes de nós. Somos apenas momentos de consciência, encarnando no mundo apenas por um breve período e depois reintegrados de volta à piscina cósmica de tudo.

Sabemos que vamos morrer, mas o que vem depois de nós, depois que passamos? Que conversas nunca mais acontecerão? Será que algum dia saberemos o que aconteceu com nossos filhos depois que falecermos? Podemos observar de cima e, em caso afirmativo, por quanto tempo? Será que queremos ver tudo o que estamos perdendo?

Partes de nós morrem quando as pessoas que amamos morrem. É uma iniciação agridoce. Meu amigo Jörgen me disse, antes de eu ser designado para matar minha primeira ovelha, e antes de fazer a viagem de volta da Suécia para estar presente no falecimento de minha amada vovó: “Toda morte é uma oportunidade”. Minha mãe me ligou na noite anterior, dizendo que os estertores haviam começado. O próximo trem para Estocolmo era às 4 horas da tarde. Rezei para que ela esperasse por mim. Passamos a vida inteira esperando por momentos como esse, mas poucos realmente se preparam conscientemente para isso. “Quem você quer que seja nessa sala?” Jörgen me perguntou.

A ovelha era velha. Ela era uma ovelha bonita com olhos bondosos. Ela não paria há alguns anos e logo seus dentes começariam a cair, levando a uma vida dolorosa e desconfortável antes de finalmente morrer de fome. Ela ainda era forte, porém, saudável. Na natureza, ela teria vivido um pouco mais, talvez, mas não muito mais.

Foi tão rápido, uma onda de energia violenta e depois quietude, seu sangue nutrindo o solo ao seu redor enquanto sua vida se transformava em algo diferente. Um jovem cordeiro aproximou-se e aninhou-se contra mim enquanto eu olhava para a ovelha, acariciando seu rosto gentilmente, lágrimas de gratidão escorrendo pelo meu rosto. Observei enquanto seus olhos mudavam, como se a luz que os animava lentamente diminuísse. Ela se foi e eu chorei. Cheio de uma gratidão profunda e transformadora, beijei seu rosto e disse: "obrigado, obrigado, obrigado".

3 dias depois, eu estava beijando o rosto de vovó e dizendo a mesma coisa.

Obrigado, obrigado, obrigado.

Ela esperou para morrer até que minha mãe e eu adormecêssemos. Pessoa reservada, ela precisava passar sozinha, algo que não entendi na época — minha intuição completamente abalada pela dor de vê-la morrer na minha frente. Ela ainda estava quente quando a encontrei. Ela estava com frio quando terminamos de vesti-la, mas desta vez eu não estava com medo. Tirei seus colares e os coloquei em volta do meu pescoço. Nós a colocamos em um lindo vestido amarelo da casa, que eu havia escolhido para minha mãe quando criança. Pintamos suas unhas e fizemos sua maquiagem. Eu não pude assistir quando eles a levaram embora, mesmo sabendo que ela não estava mais naquele corpo. Ela estava em outro lugar da casa. Eu podia senti-la.

“Cada morte é uma oportunidade.” Minha vida inteira levou até esse momento com minha vovó, e embora eu tentasse ser a pessoa na sala que eu queria ser, eu não era. Eu estava com medo, exausto, com raiva, frustrado e em pânico. Tentei ficar o mais calmo que pude, mas ela me segurou por tanto tempo e temi que ela estivesse sofrendo. Foi uma agonia vê-la sofrer depois de tantos anos estando pronta para partir. Ela nos disse que não queria ficar sozinha, então ficamos com ela o máximo que pudemos. Ela apenas continuou esperando. Nós não sabíamos o que fazer, ficando acordados a noite toda com ela por duas noites. Não sabíamos que adormecer, com minha mãe no quarto com ela, não sozinha, mas sem ser observada, seria a chave para libertá-la.

Lembro-me de olhar pela janela e ver um abelhão polinizando as flores no jardim de minha mãe. Era absolutamente incompreensível para mim. Meu mundo inteiro foi completamente abalado, meu coração foi arrancado e perdido, e ainda assim esse inseto zumbia como se nada tivesse acontecido e eu não conseguia entender como isso era possível - que a vida simplesmente continuasse . As coisas ficaram assim por um tempo depois disso.

Aprendi mais naquela experiência do que em qualquer outra experiência da minha vida. A morte é de fato uma oportunidade, uma oportunidade de falhar, aprender e crescer. É uma oportunidade de aprender que o arrependimento não pode ser evitado, que sempre haverá coisas que você gostaria de ter dito. Sempre haverá perguntas que você nunca mais poderá fazer. É uma oportunidade de aprender a ter compaixão por si mesmo e pelos outros. É uma oportunidade de chorar tão alto que a lua pode até ouvir você. É uma oportunidade de sentir as emoções mais humanas que temos, aquelas que se espelham e não existem sem as outras: o amor e a dor. É uma iniciação na vida diferente de tudo.

luar de ônix

Ontem, uma semana atrás, ela deixou seu corpo e retomou seu lugar na totalidade cósmica do universo. Eu ainda a sinto comigo, pendurando sua mão macia e ossuda na curva do meu pescoço. Ela era tão pequena naqueles últimos meses, e eu havia me tornado muito mais alto do que ela. Segurar suas mãos durante as horas em que ela fazia a caminhada para deixar seu corpo sempre será uma das maiores honras da minha vida. Ela murmurando “eu te amo” de novo e de novo, sabendo o quanto precisávamos ouvir isso – certificando-se de que nunca esqueceríamos a verdade daquelas palavras. E encontrá-la, ainda quentinha, enquanto ela esperava que minha mãe e eu adormecêssemos para finalmente caminhar por aquele corredor escuro para a luz, será uma lembrança que nunca esquecerei. A maneira como sua dor havia desaparecido. Sua preocupação havia desaparecido. Seu corpo, ficando frio, era apenas um recipiente o tempo todo. Alívio combinado com agonia tomou conta de mim enquanto limpávamos e vestíamos seu corpo. Gratidão ao pintar suas unhas perfeitas. Exasperação iminente – que língua você fala agora? Eu perguntei a ela. Você será paciente enquanto eu aprendo? E ela respondeu com uma mão gentil no meu pescoço.

E agora ela está em todo lugar. Agora Deus tem um rosto.

Eu te amo para todo o sempre Grama.

Chorei, chorei, chorei e ainda choro. O amor não é algo que desaparece, apenas abre seu coração para um amor maior e mais bonito e, com ele, uma dor maior e mais bonita.

Tenho muita gratidão pela perda e pela dor que vem dela. A dor anima a forma como ando pelo mundo e informa aquilo a que presto atenção, que muitas vezes é o sofrimento. O sofrimento das pessoas, das culturas, da terra e a tristeza que traz para todos nós, quer tenhamos consciência disso. Mesmo que não o nomeemos, há muito sofrimento para conter na maior parte do tempo. Mesmo quando isso me rasga e derrama minhas entranhas no chão, sou grato por ainda poder sentir - que minha capacidade de cuidar não foi roubada de mim. É um privilégio ser testemunha.

Acho que tememos a morte porque não entendemos que nosso limite, para roubar de Nora Bateson , é infinito. Tememos a morte porque não devolvemos nossas vidas à terra. Inventamos uma realidade alternativa para nós mesmos, onde nossos corpos não nutrem mais a teia da vida. Acho que isso nos machuca de maneiras que dificilmente entendemos. Perpetua mitologias de separação e alienação.

Pensamos que somos indivíduos separados uns dos outros e dos seres vivos e não vivos que existem ao nosso redor. Nós nos isolamos da conexão inerente ao nascer neste planeta porque é assim que a cultura foi construída ao nosso redor - de alguma forma parece estranho ser um ser humano agora. Não nascemos na alienação, crescemos nela à medida que a cultura nos derrota e nos separa de nosso direito inato de conexão para sermos engrenagens em algum aparato industrial global que não faz sentido para nós.

Estados alterados podem nos ajudar a lembrar.

E eu, como um líquido,

como um rebanho de ovelhas,

não é um indivíduo

(de jeito nenhum)

Quem sou eu?

como pode ser isso

eu sou tudo

e nada

e em lugar nenhum

e em todos os lugares.

Onde eu termino

e o resto do mundo começa?

Ou eu começo pelo começo

em uma terra atemporal sem fim?

Não somos diferentes da terra. Estamos sempre mudando: morrendo e renascendo de novo. Quando um animal morre, os seres ao seu redor se organizam em uma terrível e bela dança para reintegrar o corpo de volta à terra. Onde há morte, há fecundidade. Onde há sangue e osso, há vida. No entanto, nós o tememos. Tememos a carcaça na floresta, embora forneça tanto alimento aos seres que toca.

Às vezes é difícil reconhecer como esses estados alterados são mais claros e precisos do que nossas existências inalteradas e movidas pelo ego. Quando pensei que estava morto e no céu, não estava errado. O céu está aqui mesmo que seja impossível. A magia inefável do mundo ao nosso redor contrasta fortemente com a devastação que está sendo causada sobre ele, mas ainda vive e todos nós temos um papel a desempenhar em sua capacidade contínua de viver.

Quando sinto o luto e assisto ao noticiário e sinto que tudo é demais, demais demais, me pergunto, esse é o nosso nigredo coletivo? Essa história de extração, competição e individualismo está cansada e morrendo. Mesmo as partes das quais nos beneficiamos parecem baratas e sem sentido. Parece que essa visão do mundo está sendo compostada: suas lições integradas em novas trajetórias, morrendo para que mais vida possa renascer.

Estou aprendendo a morrer no tempo da grande morte. Estou aprendendo a arte do renascimento. Sou grato pela prática que tive até agora.

Estou aprendendo, vovó. A cada dia estou aprendendo.

Dentro, fora; dentro, fora; dentro, fora. A respiração não vem facilmente no começo. Você tem que forçar. Queima sua garganta e deixa seu peito muito apertado.

De repente, meu corpo parece fora de controle. Estou levantando do chão enquanto respiro. Dentro, fora. Dentro, fora. Eu posso fazer isso - já fiz isso antes. Eu respiro através do desconforto, sentindo a energia das pessoas ao meu redor e a música me animando através desta cerimônia de respiração. Eu me lembro porque estou aqui e as perguntas que tenho.

O que significa estabilidade? O que significa segurança? Eu conjuro a imagem de um grande carvalho. Imagino-me com raízes tão profundas. O que significa estar de castigo? Eu vejo uma montanha com picos cobertos de neve. Essas coisas incorporam o enraizamento pelo qual estou me agarrando.

A respiração está se sentindo mais natural agora. Não preciso mais forçar.

De repente, uma imagem vem à minha mente e, com ela, uma pergunta pousa na ponta da minha língua, derretendo-se em minha boca como um floco de neve. Não consigo entender as palavras, então observo. Eu vejo uma avalanche, um deslizamento de rochas, um incêndio florestal. Vejo a montanha sendo formada ao longo de milhões de anos, as placas tectônicas mudando lentamente e em grandes rajadas de energia. Vejo a erosão acelerada ao longo de milênios, terraformando a paisagem, criando arcos, desfiladeiros e vales. Vejo que a Terra está viva. Isso é robustez?

As pessoas começam a gritar ao meu redor, soltando terremotos e relâmpagos. O ar está em erupção ao meu redor.

Eu vim aqui em busca de fundamentação. Vim aqui para convidar na capacidade de conter espaço e histórias, como um enorme carvalho ou o Monte Olimpo.

Onde começa e termina uma árvore? Uma árvore ainda é uma árvore quando se torna uma montanha? E quanto a mim? Ainda sou eu quando me torno a árvore? Enquanto respiro, não consigo ver a diferença entre mim e a montanha e a árvore. Buscamos essa sabedoria na natureza, mas também somos a natureza.

Lembre-se disso, lembre-se disso, eu acho.

Esquecemo-nos porque a nossa vida é tão curta e não vemos como renasce em nós a morte do espinafre ou da ovelha — não vemos assim. Embrulhamos tudo em plástico e esquecemos que este é um ciclo tão antigo quanto o tempo, mas até o plástico quebra em algum momento. Tudo está quebrando e tudo está renascendo.

Praticando, praticando.

Praticamos a morte quando entendemos que a entropia não existe, não de verdade — não do jeito que pensamos. Aquilo que só pode existir no vácuo não existe de forma alguma, pois mesmo nas profundezas do espaço existe matéria: existe relacionamento. A ilusão que nega a morte é que o fim de mim como eu me conheço é o fim de tudo. A vida não é um começo, nem a morte é um fim. Estes são apenas estágios de ciclos, pequenas órbitas dentro de órbitas maiores. Eu sou apenas a história de uma mulher em um mar de bilhões de pessoas, em um oceano de trilhões e trilhões de formas de vida, vivas e mortas e ainda por nascer: uma consciência que finalmente será convertida em carbono e convertida em vida novamente em uma escala de tempo que é incompreensível para mim.

Eu me vejo como um indivíduo, mas o paradoxo é que a individuação só pode acontecer em comunidade. Uma árvore só é uma árvore quando está ligada a tudo o que está à sua volta: o esquilo que faz morada nos espaços ocos, as formigas que comem das suas folhas, o micélio que liga as suas raízes aos arbustos e ervas que a rodeiam. Uma montanha só é uma montanha por causa do vento, da água e do fogo e, da mesma forma, esses elementos não podem existir sem seus opostos. Tudo são relacionamentos. Tudo está relacionado. Todos são parentes. Se sou realmente um indivíduo, não sou nada - mesmo na morte, não sou nada. Mesmo na morte eu sou relacionamentos. O outro paradoxo é que na morte estou criando espaço para a vida – morte sem vida sem morte é nada.

Mas os paradoxos são mesmo reais? Um paradoxo indica que duas extremidades de uma polaridade podem existir ao mesmo tempo, o que conota linearidade, quando na verdade, quanto maior o abismo entre as polaridades, mais próximas elas se tornam, conectando-se do outro lado de algum lugar que não entendemos completamente. Não seria mais verdadeiro dizer que todas as possibilidades estão em órbita em todas as linhas de tempo e potencialidades? Não é mais verdadeiro dizer que na extensão do tudo há de alguma forma unidade?

É tão simples e, ao mesmo tempo, tão complexo. O universo é cíclico. O corpo humano é cíclico. Somos construídos dentro de um corpo humano, nascidos, envelhecidos no mundo exterior, e depois morremos, somos comidos e renascemos nos corpos que nutrimos. O útero de uma mulher é cíclico. Como as coisas poderiam não estar acontecendo em uma teia de círculos? Nós giramos em torno do Sol que gira em torno da Via Láctea, orbitando dentro do Superaglomerado de Virgem, que orbita dentro do Superaglomerado de Peixes, que orbita dentro de Laniakea, que gira em torno do Grande Atrator. Laniakea, que significa “céu imenso” — Meu Deus, é uma dádiva ser o animal humano com palavras assim. A Terra está correndo a 1.000 quilômetros por segundo em direção ao Grande Atrator, uma anomalia que o animal humano pode nunca entender completamente. O animal humano pode nunca se entender completamente e nossas vidas são tão curtas e quando nos entendemos, morremos e a única coisa que temos são histórias e do que temos tanto medo? Por que não podemos falar honestamente sobre isso?

Um terror profundo percorreu meu corpo quando percebi que estava apenas de passagem por este mundo, esperando que os vermes viessem comer minha carne e me cagar e me transformar em terra — entro em pânico. Todos, eu, todos os seres que respiram ao meu redor, as paredes que me envolvem, tudo se desintegraria em pó com o tempo, todos apenas filamentos de uma história maior, que continua e continua com e sem todos nós para sempre. Meu coração estava acelerado e eu podia ver esse ciclo se desenrolar no fundo do meu peito. Um dia esse órgão de bombeamento brilhante seria carne — eu seria carne e pó e ai meu deus, ai meu deus, ai meu deus a vida humana é tão curta e eu vou morrer, todos que eu amo vão morrer, essa é a única certeza — A morte é a única certeza e o que estamos fazendo? Estamos todos apenas esperando para morrer?

Não não não.

Eu podia sentir cada batimento cardíaco enviar pulsos de vida através do meu peito, descendo pelas minhas pernas até os meus dedos. Que eletricidade mágica anima este ser? Que alquimia construiu esse corpo, pedaço a pedaço, no ventre de minha mãe? Quando uma linha termina outra começa quando uma linha termina outra começa e tudo está terminando e começando e terminando e começando e isso é bom isso é bom isso é exatamente como deveria ser.

Qual é o meu papel nesta história da criação?

Uma calma tomou conta de mim e o riso irrompeu incontrolavelmente do meu peito. Eu não pude evitar. Preocupava-me que as pessoas ao meu redor pensassem que eu estava rindo delas, mas não estava, não de verdade, mas meio que estava rindo delas. Eu estava rindo de mim, estava rindo de todos nós - todos os humanos na Terra que já existiram. Eu estava rindo de todas as coisas que se preocupam com o chamado fim. Humanos, humanos, humanos . Somos tão preciosos e confusos que ri com a Morte. Lágrimas também rolaram, mas lágrimas de felicidade e eu senti muito amor pela humanidade. Este universo é tão absurdo e talvez os humanos sejam os mais absurdos de todos. Tão jovem, tão desesperado para não rir com a Morte: tão apavorado com o que vem a seguir quando já somos feitos de tudo o que já foi e sempre será.

Eu sou minha vovó e minha vovó e meus avós e todos os meus ancestrais e sou a ovelha e os amigos que vou enterrar e os seres que vou matar — faço parte da mesma história de tudo isso e estar vivo não é o mesmo que viver. É disso que nos esquecemos quando não rimos com a Morte. Esquecemos a vida, esquecemos e renunciamos a uma boa vida e não nos perguntamos o que é uma boa morte. “Toda morte é uma oportunidade”, sim – mas apenas se tivermos tempo para conhecê-la. Devemos praticar. Devemos praticar. Pratique ver os filamentos, os padrões, as conexões, os relacionamentos, a compostagem, o renascimento. Pratique esperar pelos vermes.

“Tudo conduzia a mim e tudo o que eu era levava além de mim havia uma grande corrente e eu era um elo nela.” —Paul Kingsnorth, Besta

Eu era um link nisso, eu era um link nisso, eu era um link nisso. Esse é o meu papel.

Estamos apenas de passagem e tudo bem.

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