Esta é a primeira parte de uma série sobre minha experiência vivida ao acordar após uma quebra de identidade de 28 anos. Sinto que finalmente estou em casa e sou grato por minha experiência, mesmo que pareça um inferno. minha vida mudou irrevogavelmente para melhor. Por favor, leia isto com o entendimento de que eu não seria capaz de montar isso a menos que tivesse passado pelo buraco da fechadura para o outro lado e não fosse mais atormentado pelo que descrevo abaixo.

Só para começar com algo simples, direi que em algum momento entre os 19 e os 20 anos (1994-1996), eu me perdi. Não aconteceu da noite para o dia, mas foi uma dissolução gradual da identidade que acabou me deixando como uma casca de entidade sem memória acionável de quem eu queria ser.

Perder a mim mesmo criou um cisma em minha realidade que só agora estou começando a reconciliar. Não vou tentar cobrir os detalhes aqui do que três décadas de instabilidade mental podem fazer, mas vou dizer que acordar do que eu estava sentindo foi como estar no fundo de uma cratera de explosão de minha própria autoria, tudo e todos que eu amava deitados feridos e feridos.

através do uso ritualístico e andaime de Cannabis, Ayahuasca e outros psicodélicos, muito trabalho duro, alguns contratempos de choque, e com a ajuda incansável de minha parceira, Asha (que também foi vítima de minha loucura), estou em recuperação e posso dizer que voltei a ser eu mesmo, embora um pouco enferrujado por estar assim e com muito trabalho pela frente para tentar consertar as coisas.

Enquanto reorganizo minha vida, encontro novas conexões com as pessoas e tento fazer amigos novamente, quero compartilhar um pouco de como foi minha jornada.

Algumas delas podem ser vistas com essas fotos. Nas anteriores a 2021, pareço ausente, com medo, confusa. Ofuscando minha presença com rostos feios ou poses patetas nos outros. Nas fotos posteriores, depois de alguns meses de sessões psicodélicas e trabalho profundo, pareço mais presente, embora às vezes um pouco surpreso.

Embora isso possa não estar claro para todos, o que deveria ser aparente é minha mudança física. Eu ocupei uma quantidade muito grande de espaço (no valor de 320 libras!), E acredito que o peso foi um reflexo do meu estado mental mais do que qualquer coisa. Eu era um narcisista cheio de vergonha preso em um mundo de pesadelo no qual envolvi minha família comigo por meio de atos persistentes de alteridade, gaslighting e isolamento. Enquanto eu estava sob coação de uma doença mental, aceito totalmente a responsabilidade de minhas ações.

2012–2019

Estou voltando apenas uma década com fotos, embora os comportamentos descritos estejam presentes desde 1996.

Desde o início do meu colapso mental, fui incapaz de ver a mim mesmo ou meu lugar no mundo, incapaz de me lembrar de qualquer coisa sobre quem eu comecei e perdi completamente o contato com minha alma. Eu não lembrava que era apaixonado por música. Eu não entendia o amor. Eu era cruel e possessivo. Eu não vi ou realmente conhecia Asha, e não pensei que isso importasse, ela também havia se perdido. Minhas memórias de dentro da cabeça deste homem estão envoltas em uma massa de gavinhas parecida com alcatrão, e é um lugar desconfortável para se estar.

Comecei a fumar maconha em 2018, assim que se tornou legal em Vermont. Por meio de sua própria prática espiritual com ela, Asha começou a encontrar uma aparência de si mesma e tentou se distanciar de minha crueldade e loucura.

Ela tentou viver mais sozinha nos apartamentos do campus durante o programa BFA, mas acabei ficando lá o tempo todo, abandonando as responsabilidades em nossa casa (animais de estimação, meu pai, reparos e limpeza), completamente alheio ao real necessidade de ela encontrar um espaço longe de mim.

Este foi o meu estágio de Peter Pettigrew e os hábitos de pensamento, sentimentos e ações que gerei aqui me atormentariam por anos. Eu tinha pavor dela me deixar sem saber o quanto eu a estava tratando mal, tinha nojo de mim mesmo, e eu comia, comia e comia…

2020–2021

Em 2020, Asha e eu precisávamos de uma mudança profunda. Ainda não tenho certeza de como sabia fazer isso, mas depois de algumas pesquisas de madrugada e o que parecia ser uma mão orientadora, pedi P. Viridis e B. Caapi pouco antes do meu aniversário e preparei Ayahuasca para nós uma semana separados um do outro. Ela foi primeiro,

Sua experiência mudou imediatamente minha vida, e eu me senti com medo e pequeno em sua presença. Eu podia ver o quão longe dela eu estava, e podia sentir a distância entre nós, e sabia que ela estava no lugar certo e eu não, e fiquei amargurado com isso. Essa perspectiva hierárquica e competitiva me impediria por muito tempo.

Minha própria jornada começou uma semana depois. Em minha primeira visão, levantei minha mão na escuridão total e acendi uma lâmpada pendurada no teto. Foi-me apresentada a visão de um escritório sombrio sem janelas. abarrotado de armários de arquivo, um velho catálogo de fichas, livros, prateleiras, tetos apertados, canos e um velho fogão barrigudo, Empoeirado, verde contador e tons de sépia. Reconheci minhas próprias ideias, caligrafia, desenhos e detritos. Eu estava olhando para o interior da minha mente e estava uma bagunça. Foi-me dada uma palavra: “Curiosidade”.

No dia seguinte, não tive mais vontade de me punir comprando alimentos açucarados e indutores de peso. Em outubro, eu pesava mais de 80 libras (pesava ~ 175 libras em setembro de 2021) e estava começando a criar novas percepções de como a vida poderia ser fora do meu sistema de crenças anterior. As fotos, no entanto, não mostram a luta para permanecer no caminho da cura.

Minhas visões com o remédio não eram amigáveis ​​na maior parte, embora sempre úteis. Eu tinha muito trabalho a fazer. Passei muitas horas vagando na floresta e na neve, soluçando ou enfurecido como uma fera antes de passar.

Durante o verão e início do outono de 2021, nos preparamos para participar de um retiro de Ayahuasca na Amazônia peruana com Shipibo Shamans. Nenhum de nós havia deixado o país como adulto, muito menos viajando e gerenciando toda a logística para isso em estados mentais não tão saudáveis. No entanto, a essa altura, já havíamos trabalhado com a Ayahuasca várias vezes e nos sentimos compelidos a visitar a fonte.

Participamos de um retiro de 12 dias no final de setembro de 2021. Os xamãs tiraram algo de mim na Amazônia de que estou feliz por me livrar. Enquanto estava na selva, fui presenteado com uma verdade profunda sobre uma cosmologia pessoal ao longo da vida com a qual não cheguei a um acordo ou entendi totalmente até muito recentemente, e agora que consegui, minha vida mudou. Na época, isso criou em mim uma beligerância e uma negação baseada no ego que me levaram ao momento mais sombrio da minha vida até agora.

2022

janeiro - agosto

Eu vacilei e me perdi ao longo do ano seguinte. Depois que voltamos da Amazônia, tentei viver uma vida melhor, mas comecei a ser subjugado por velhos hábitos de pensamento e os meandros mais sombrios da minha mente tentando entender o que me foi mostrado.

Eu ainda não havia percebido meus episódios dissociativos e comecei a sentir como se estivesse olhando o mundo através de um caleidoscópio.

A vida diária tornou-se muito pesada. Mudei de emprego devido a um pânico financeiro desnecessário. Eu precisava tirar uma folga para me curar, para me encontrar e me segurar, mas não sabia.

Asha continuou a se erguer e sair lindamente do pesadelo que eu havia criado para ela, apesar da minha confusão e ciúmes. Fizemos uma viagem para a Flórida por algumas semanas, e ela me pediu para libertá-la de meus pensamentos cobiçosos, POSSESSIVOS e ciumentos. Ela pediu liberdade para explorar sua vida, lembrando-me do que pretendíamos no começo, e tive que enfrentar que havia tirado nosso relacionamento de nós, roubado nossa juventude. Eu não aceitei nada bem.

agosto - dezembro

Advertência: este período de tempo ainda é nebuloso em sua proximidade, e minha documentação dele permanece marcada pela emoção, e não pelas memórias.

Quando Asha começou seu projeto Ghost Karaokê, eu havia sucumbido a uma confusão, dor e raiva patriarcais que tudo consumia. Eu acreditava que ela havia me abandonado, me traído e iria me deixar para trás, apesar de ela dizer e mostrar o contrário. Chorei, gritei e bebi para tentar me matar, eu era uma criança perdida em um acesso de raiva. Eu estava escrevendo música, mas vinha de um lugar escuro sem mágica, e eu estava perdido.

No início de outubro, minha degradação havia continuado. Eu não conseguia acompanhar as tarefas mais simples. Eu era instável e histriônico e acreditava que deveria ser deixado para trás. Eu não era seguro estar por perto, e agi assim. Por minha causa, Asha teve que fugir e foi forçada a viver em um abrigo para mulheres por um mês.

Eu havia perdido minha identidade novamente e meu mundo ficou muito confuso enquanto eu tentava entender o que estava acontecendo. Eu me senti abandonada porque não conseguia imaginar por que Asha iria me querer em sua vida depois de ficar presa comigo por 26 anos. Eu não tinha começado a entender o poder do amor ou do perdão que pode vir com a verdadeira reciprocidade e reconciliação.

Asha estava tentando encontrar um novo caminho para si mesma em Sedona, Arizona. Compramos uma passagem de avião para ela. Eu havia descartado nós dois, “sabendo” que não era capaz de ser forte o suficiente para ela. Foi nesse estado de fraqueza e mente errada que a traí, uma repetição da ação em 1996 que foi o que mais contribuiu para minha loucura em primeiro lugar.

No dia seguinte, ela me mandou uma mensagem perguntando por que eu não a estava levando para o Arizona. Algo dentro de mim voltou ao lugar. Lembrei-me de quem eu era e a vi por quem ela era. O que ela estava tentando fazer e por quê. Foi um primeiro momento de finalmente, depois de 26 anos, ver meu parceiro como pessoa, mas a um custo terrível.

Nós nos encontramos no início da manhã depois que ela mandou uma mensagem, e eu contei tudo a ela. Em sua graça, Ela me perdoou. No dia seguinte, fizemos as malas para nos mudarmos para o Arizona.

Embora não pudéssemos nos mudar para lá como esperávamos, passamos algumas semanas em turnê, procurando e curtindo o alto deserto. No caminho de volta, paramos em Santa Fé para visitar Meow Wolf e depois voltamos para o leste. Na descida do alto deserto, vi meu futuro e o sentido que desejo para minha vida. Este é o primeiro passo lá. Asha e eu somos amigos novamente como éramos em 1993 e construímos nossas vidas juntos.

Epílogo

Quando perdi minha identidade na década de 1990, meu amor inicial por Asha foi transmutado em um desejo cobiçoso e ciumento de propriedade enraizado no tipo de lógica patriarcal em que fui criado e exposto. Com minha identidade, minha conexão com a música, meu desejo de se apresentar, minha necessidade de encontrar amigos. Perdi tudo o que me separava da interpretação do Leviatã sobre mim e me encaixei no papel esperado de mim pela minha compreensão deste lugar, filtrada pela dissonância cognitiva do trauma da infância. Eu me transformei em uma personificação grotesca da miséria: miséria da mente, das ações e do temperamento.

Pior, transferi aquela miséria para a vida de outra pessoa, uma pessoa que eu pretendia amar. Em vez de uma vida a dois, na minha loucura, eu a possuí e criei uma vida de isolamento e trauma.

Tornei-me um herdeiro tácito do patriarcado quando desisti de mim mesmo, e isso quebrou minha mente a ponto de enredar outras pessoas em meu pesadelo. Agora estou acordando e fazendo as pazes da melhor maneira possível, sempre que necessário.

Há muito mais a dizer, mas vou ter que tecer isso mais tarde. Basta dizer que tanto o trauma que causei quanto nossa reconciliação são reais. Somos amigos agora como éramos no início dos anos 1990, e ambos encontramos direções para nós mesmos que parecem certas, que nos mantêm na vida um do outro e que acreditamos que serão úteis para os outros a longo prazo.

Sou grato por nossas vidas estarem correndo em paralelo por enquanto. E valorizo ​​profundamente poder passar um tempo na presença dela enquanto posso.

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Obrigado novamente por ler e envie comentários, perguntas, etc. Eu me esforço para ser um livro aberto, pois, em última análise, estamos procurando parentes e amigos com quem podemos compartilhar o resto de nossas jornadas. Se aprendi alguma coisa, é que o isolamento é um anátema para a vida.