Janeiro em Seattle

São 9h da manhã de um sábado, mas está tão nublado que começou a parecer que era dia há cerca de trinta minutos. Há uma leve garoa caindo e um beija-flor verde metálico está voando ao redor da árvore perene do lado de fora da minha janela. Eu posso ver o Puget Sound à distância. Hoje é um dos dias em que acho o cinza lindamente melancólico, mas nem sempre foi assim.

Janeiro passado foi um dos meses mais difíceis de que me lembro. Meu então noivo (Andy) e eu nos mudamos para Seattle em setembro, mas passamos a maior parte do outono viajando para os casamentos de alguns de nossos amigos mais próximos e familiares. Quando finalmente começamos a nos estabelecer, o longo e cinza outono-inverno-primavera de Seattle (ele se mistura) também havia se estabelecido e minha saúde mental começou a se deteriorar lentamente. Parecia que eu continuava sendo atingido por uma coisa e outra. Meus pais tiveram que sacrificar meu cachorro de infância. A Covid aumentou e Andy e eu tomamos a difícil decisão de ficar em Seattle para o Natal. Peguei Covid de qualquer maneira e, enquanto estava em quarentena, uma das minhas pessoas favoritas morreu.

A morte do meu tio teve um impacto enorme em mim. Ele foi o primeiro familiar próximo da geração de meus pais a falecer. Como filho único, isso incutiu um medo da morte de meus próprios pais que me arrepia profundamente. Também foi doloroso ver a dor de sua esposa, minha tia. Sempre admirei o relacionamento deles e esperava ter algo parecido um dia. Agora que sei, não consigo parar de imaginar o que minha tia deve estar passando e como seria perder o que ela perdeu. Ao processar isso no ano passado, também reconheci como ela é incrivelmente forte e como ela está reconstruindo sua vida com resiliência, mesmo quando posso imaginar que é a última coisa que ela deseja fazer.

Enquanto tudo isso acontecia, eu achava muito difícil construir uma comunidade em Seattle e passava muito tempo me sentindo sozinho. Há um ditado em Seattle chamado “Seattle freeze”, que basicamente significa que os moradores de Seattle não são muito receptivos aos recém-chegados. Embora agora eu possa atestar que há pelo menos algumas pessoas muito adoráveis ​​em Seattle, o congelamento de Seattle pareceu muito real no inverno passado. Ah, e eu mencionei que estava planejando um casamento do outro lado do país? Foi divertido.

Agora, para um breve interlúdio neurológico. O que estava acontecendo com meu cérebro no inverno passado, durante os 22 meses de pandemia que o antecederam, e provavelmente durante anos e talvez até décadas de pressão autoinduzida antes disso, é que ele estava em um estado quase constante de estresse. O cortisol estava disparando em todas as direções, e a ciência diz que isso é ruim. Tão ruim, na verdade, que pode levar a condições patológicas como ansiedade clínica ou depressão maior ( fonte ).

Por que estou te contando isso? Porque aprender a ciência por trás do que eu estava passando foi um fator importante que me levou a buscar ajuda. Depois de meses pensando que poderia lidar com tudo sozinha, isso me ajudou a ver que o que eu estava sentindo era um desequilíbrio químico em meu cérebro. Por mais que eu tentasse, nenhuma quantidade de ioga ou meditação mudaria isso. Então, voltei à terapia e logo em seguida tomei a decisão de tentar a medicação, que foi uma das melhores decisões da minha vida (mais sobre isso em outro ensaio).

Agora, aqui estou, um ano depois, e embora ainda seja um trabalho em andamento, estou muito aliviado em dizer que estou em um lugar muito melhor. Passar por tudo isso e sair do outro lado é algo que quero compartilhar com o mundo, porque seria fácil para alguém presumir que eu estava indo muito bem no inverno passado, mas, na realidade, eu mal estava aguentando. Parte da razão pela qual comecei este blog foi para testar a teoria de que a vida seria muito mais fácil se pudéssemos ver que nenhum de nós está realmente bem, para que todos possamos parar de fingir o tempo todo e nos conectarmos com o simples fato de que Somos todos seres humanos tentando descobrir como ser felizes neste planeta que compartilhamos. O tempo vai dizer…

Por enquanto, estou apenas focado em sobreviver aos próximos cinco meses de cinza. Em apoio a isso, assumi alguns compromissos comigo mesmo durante o mês de janeiro, incluindo abster-se de álcool, meditar e escrever diariamente e sair regularmente para experimentar como minha saúde mental responde, especialmente no que diz respeito ao álcool.

Algum de vocês já leu um artigo em uma revista de “saúde e bem-estar” sobre o Dry January? Acabei de ler na semana passada sobre a experiência saudável de alguém que abandonou o álcool, “só para ver como é”, e percebendo benefícios ilimitados à saúde, mesmo que “não tenha problemas com o álcool”. Eu poderia jurar que li exatamente o mesmo artigo alguns anos atrás, mas então percebi que era um escritor diferente e uma revista diferente, e a mídia ainda não encontrou uma maneira de ser real sobre o papel de álcool em nossas vidas (ou pelo menos não de uma forma que ressoe comigo). Isso me fez vomitar um pouco na boca.

O que significa “ter um problema com álcool”? É fácil dizer que alguém que desmaia todas as noites ou machuca as pessoas que ama quando está bêbado ou não consegue ir trabalhar porque está de ressaca pode ter um. Mas e o resto de nós? Eu sei por mim mesmo, é um pouco mais confuso. Nesta época, no ano passado, lembro-me de pensar descaradamente que não poderia fazer o Dry January porque não seria capaz de lidar com tudo o que a vida estava jogando em mim sem algo para aliviar. Algo para me tirar de casa e me soltar para que eu pudesse me divertir um pouco.

O que isso diz sobre mim? Isso é “um problema com o álcool”? Certamente não parece uma maneira particularmente saudável de lidar com as emoções. O Dietary Guidelines for Americans considera o consumo moderado para uma mulher como um drinque ou menos por dia (dois ou menos para homens) - e isso não significa que você pode guardar todos para o fim de semana e tomar sete drinques em um dia ( isso é explicitamente declarado nas diretrizes). Isso me deu uma pausa. E isso me fez chamar de besteira aquele artigo de olhos arregalados que li na semana passada.

Então foi isso que pensei quando decidi me comprometer com meu próprio Janeiro Seco, e como (infelizmente) acredito que ser vulnerável é fundamental para o crescimento, mesmo quando está confuso, vou contar a história real do meu Janeiro seco através deste blog. Estou há cerca de uma semana e minha maior conclusão até agora foi a chocante constatação de que há outras coisas para beber além de álcool e água. Depois que decidi que ainda faria todas as coisas que gosto de fazer com um mocktail, um kombucha ou um café, percebi que na verdade ainda eram divertidos apenas porque são coisas que gosto de fazer. Talvez isso pareça um pouco óbvio, mas eu não esperava que fosse tão fácil trocar a bebida por uma alternativa não alcoólica. Isso tornou muito mais fácil abordar as próximas semanas com uma atitude positiva, quando eu temia o início do mês.

Minha segunda lição não era realmente nova, mas um lembrete: minha saúde mental fica muito melhor quando eu invisto ativamente nela. Entre a pausa do álcool e as outras pequenas mudanças diárias (mais ou menos) que tenho acompanhado este mês, estou sentindo muito menos ansiedade e depressão do que nunca, começando um novo ano e tentando ser feliz no meu velho -vida novamente após uma temporada de férias movimentada. Com esta relativa estabilidade mental, tenho tido espaço e energia para investir em coisas que me preenchem, como este blog, que tem dado novo fôlego à minha existência.

Isso está me lembrando de tentar. Não se esforce mais, não se esforce mais, apenas tente. Acho que três anos de pandemia e depressão clínica me fizeram esquecer que eu poderia realmente tentar fazer mudanças que tivessem um impacto positivo em minha vida, porque por muito tempo parecia impossível.

Com tudo isso, estou tentando me manter consciente de que a vida flui e reflui, e tudo está mudando o tempo todo. O que parece ótimo hoje pode mudar rapidamente amanhã, e sei que tenho a tendência de apostar tudo em grandes mudanças na vida, apenas para perder rapidamente o interesse ou me rebelar contra os planos curtos ou excessivamente estruturados que fiz para mim mesmo. Agora é a hora de ficar presente e continuar deixando ir o que não me serve para ouvir sussurros de paz interior e abrir espaço para mais alegria. Talvez este seja o insight mais importante da semana, por si só.