Lembre-a.

Fixado no meu aplicativo de anotações. Copiado em todos os meus cadernos atuais. Escrito em um pedaço de papel guardado em minha carteira. Esta lista de atividades antídotos para contrariar as condições com as quais estou muito familiarizado.

Pensar demasiado; Ansiedade; Cansaço; Tristeza; Estresse; Raiva; Preguiça; Esgotamento.

Embora no meu caso, como dominei tolamente a arte de funcionar apenas nos extremos, uma terminologia mais adequada seria:

Astuta agonia monomaníaca;
Pânico de drenagem pulmonar;
Colapso obrigatório;
Tristeza que queima as veias;
Frenesi indomável;
Raiva aterrorizante;
“Eu só não quero”;
Expiração final necessária.

Ainda estou muito em dívida com quem escreveu e compartilhou esses remédios caseiros. Posso me lembrar de fazer essas coisas quando necessário. Eu posso alcançar o telefone no meu bolso. O caderno ao meu lado. A carteira na minha bolsa. Ou até mesmo meu laptop e me dar um momento para combinar meu clima interno com os estados listados na imagem em anexo.

Mas e aqueles momentos em que não sou mais eu? Os momentos em que me torno ela . Eu mal a conheço . Eu de alguma forma me acostumei com ela . Às vezes tenho medo até de tentar conhecê -la . Ela é todo o eu interior que eu gostaria que não existisse. Eu não a conheço por si. Mas eu sempre posso vê -la chegando. Mesmo quando ela tenta se esgueirar até mim.

Quando ela assume e eu não posso fazer nada. Ou melhor ainda, quando ela está por aí e metodicamente transforma toda e qualquer coisa que eu faço na coisa errada. A pior coisa possível.

A fúria desperta.

E apesar de todos os

“Está tudo bem não se sentir bem” e o
“Vai passar querida, só não se machuque” e o
“Querida, por favor , não se machuque”
e os apelos chorados pelo Divino para acabar com tudo agora

que minhas raras e curtas respirações conseguem se arrastar sobre minha língua, somente quando ela terminar, somente quando ela fizer sua ação feia e se afastar de mim para desaparecer de volta no nada de onde ela veio... só então, eu posso voltar para sendo eu.

Ela não está aqui hoje.
Faz pouco tempo que sou eu. Eu nunca e nunca senti falta dela . Mesmo que ela tenha deixado um rastro que não me importo de ver.
Este pensamento peculiar.
Esta epifania caprichosa.
Essa “ ideação suicida ” parece fofa demais para carregar o significado que tem.